Брак и злоба

Я смотрю на них уже несколько дней. Они все одинаковые. Пустые, скучные, холодные. Как будто Люциан выпотрошил свой дом и теперь не знает, что с ним делать. В этом особняке нет ничего личного, нет отпечатка или истории человека, который здесь живет.

Когда он здесь жил.

Он отсутствовал последнюю неделю. Что должно заставить меня вздохнуть свободнее. По крайней мере, мне не придется проводить время с человеком, за которого меня заставляют выйти замуж. Маленькие милости.

Мэнникс был моей тенью. Молчаливой, задумчивой тенью, которая много смотрит. Думаю, он злится, что ему досталась роль няньки. Я видела других людей Люциана из окон, когда они приходили и уходили из гостевого домика на заднем дворе. Иногда несколько человек пробираются в главный дом, но Мэнникс рыком приказывает им уйти.

Нора — единственная, кто со мной разговаривает. Она рассказывает о своем взрослом сыне и его семье. О внуках. У нее был муж, но он скончался от сердечного приступа много лет назад. Она выросла в Дублине, переехала сюда, чтобы работать у родителей Люциана в этом самом доме, так что она знает его почти всю жизнь. Но она не дает мне никаких сведений о человеке или его организации. Впрочем, я и не спрашиваю. Иногда скука маскируется под любопытство, и я поддаюсь искушению исследовать бильярдную, чтобы попасть в его часть дома, но потом я занимаюсь примеркой платья с Норой или даже помогаю ей убирать и организовывать.

Я не совсем понимаю, чем она на самом деле занимается. Она не горничная и не повар, но она заботится о нуждах Люциана, следит за тем, чтобы кладовая была заполнена, а персонал выполнял свою работу. Вроде как управляющая домом, но больше похожа на мать. Думаю, она заботится о нем на таком же уровне. Я часто вижу, как ее серо-зеленые глаза затуманиваются от грусти, когда она упоминает о нем. Тогда на меня наваливается груз вины, хотя рационально я понимаю, что виноваты организации и их алчные войны, а не я.

И даже не Люциан.

Мы можем либо выбрать нести ли нам грехи наших семей в будущее, либо выбрать новый курс.

Люциан утверждает, что у меня есть выбор, но он лишил меня его, решив взять возмездие в свои руки. Курс, которого я так хотела для себя, был разрушен его ненавистью.

Вот о чем я думаю, когда лежу без сна по ночам и жалею, что у меня не хватило смелости противостоять ему. Может, у меня будет такая возможность, если я увижу его снова до свадьбы.

Поэтому я восприняла его приказ не танцевать в его присутствии как угрозу, произнесенную в пылу во время сеанса пыток. Очевидно, его не волнует, чем я занимаюсь, настолько, чтобы проверять меня, и поэтому мой выбор — танцевать, когда, черт возьми, захочу.

Странно, но с той ночи, когда он заставил меня танцевать до тех пор, пока я почти не сломалась, я не смогла исполнить ни одного из своих номеров. Я побродила по дому в поисках достаточно просторного помещения и нашла танцевальный зал. Настоящий танцевальный зал, который, похоже, был закрыт. Все шторы были задернуты, а на обитой тканью мебели осела пыль.

После долгих уговоров Нора дала мне маленький устаревший радиоприемник, который она хранит на кухне. Я установила его в холле и свернула ковры.

В моей жизни всегда были решетки. По сути, я всегда находилась в клетке. Жизнь дочери, родившейся в криминальной семье, сопряжена с оковами и жесткими ограничениями.

Но, несмотря на все это, балет освободил меня от этих оков.

Может, это была наивность или отрицание, когда я верила, что буду жить своей собственной жизнью, вдали от смерти, преступлений и крови. Сейчас я жалею, что мне так и не дали взглянуть на этот мир, что отец не разрешил мне посещать танцевальную труппу.

Невозможно оплакивать потерю того, о чем ты даже не подозревали.

И все же я не могу не вернуться к своей последней ночи на сцене… как близко я была…

Пока Люциан не заманил меня в свою позолоченную ловушку.

— Черт, — ругаюсь я, когда мой пируэт проваливается. Я выдыхаю, убирая волосы со лба, и наклоняюсь, чтобы размять подколенное сухожилие.

«Клер де Люн» Дебюсси заполняет комнату, насмехаясь надо мной своими спокойными нотами. Акустика комнаты идеально подходит для воспроизведения звука. Я пробовала медитировать, прежде чем приступить к этой процедуре, которую я создавала, чтобы представить Дерику в компании, думая, что это поможет мне сосредоточиться.

— Это просто стресс, — говорю я вслух, чтобы успокоить нервы. Но даже пытаясь найти оправдание, я понимаю, что обманываю себя. Я всю жизнь танцевала под давлением. Я танцевала на следующий день после похорон матери. Я выступала в годовщину смерти брата. Я танцую, чтобы праздновать, оплакивать, жить. Для меня это как дыхание.

И сама суть стремления быть примой — это стресс, который ты переживаешь, душой и телом, и преодолеваешь.

Что меня беспокоит, так это то, что, танцуя для Люциана, я не дрогнула. Ни разу. Я танцевала без всякой рутины. Я не задумывалась о том, как сделать шаг за шагом. Гнев, страх и страсть подпитывали мои движения, и чистый адреналин бурлил в моих венах.

Ощущения были плотскими.