Быть джентльменом. Гид по стилю, этикету и жизни для современного мужчины

Ту же самую политику главенства здравого смысла следует применять и в отношении седативных и снотворных препаратов. Амбиеновые зомби перестали быть джентльменами. Известно, что под воздействием этого направо и налево выписываемого врачами препарата люди нередко считали, что крепко спят в своей постели, тогда как в действительности гоняли по автострадам, сидя за рулем машины со стаканчиком мороженого в руке. Вполне возможно, что пассажир, пытающийся прорваться в кабину пилотов или нагадить на сервисную тележку, делает это не по умыслу, а под влиянием препарата, выписанного ему личным врачом, получающим за каждый рецепт «благодарность» от крупной фармацевтической компании. Настоящего джентльмена вынести из самолета в бессознательном состоянии могут только по естественным причинам, а носилок или смирительных рубашек он должен всеми силами избегать в любом случае. Я обнаружил, что мне достаточно перед посадкой в самолет выпить несколько бокалов хорошего бордо, чтобы потом спокойно проспать весь перелет через Атлантику. Если вдруг вино не срабатывает, я могу погрызть самую слабую таблетку валиума, но никогда не принимаю больше, чем нужно, чтобы на следующий день не ходить по Парижу сомнамбулой.

Недавно я посмотрел «Великого и могучего» (1954), и меня очень впечатлило и позабавило, как там были изображены воздушные путешествия середины века. Все не только курили, как сумасшедшие (а потом, когда начались неприятности, молились, как сумасшедшие), но еще и были одеты будто на официальный прием. Да, именно так все и было, в самолет мужчина садился в строгом деловом костюме. Сегодня в салоне видишь в основном людей в спортивной одежде. Американские мужчины отправляются в полет в тренировочных костюмах не только по причине общей вульгаризации общества, но еще и из-за того, что перелеты превратились в настоящее испытание физической формы пассажира. Я стараюсь одеваться в полет как можно цивильнее, одновременно с тем учитывая, какие акробатические номера придется выделывать, перелезая через тела спящих людей. В рубашках поло и трикотаже путешествуется гораздо лучше, чем в одежде из плотных тканей. Хотя бы насколько-то растягивающиеся штаны помогут избежать трансатлантической чесотки в паху и отсиженных ног. Еще я всегда надеваю самые удобные и мягкие туфли без шнуровки, чтобы в том случае, если я прилечу в Хитроу с ногой четырнадцатого размера вместо обычного двенадцатого, мне не пришлось покидать самолет босиком.

Служба безопасности

В аэропорт приезжайте, пристегнув на ногу заранее подготовленный съемный гипс (это гораздо удобнее, чем таскать с собой костыли). В этом случае можно потребовать, чтобы вам прямо к такси подали инвалидную коляску, а потом без очереди отвезли на досмотр и далее прямо на посадку. Я открыл для себя этот волшебный бонус почти сразу после 11 сентября. У меня тогда было запланировано очень много перелетов, а я сломал лодыжку.

Я частенько подумываю, не начать ли мне пользоваться этой тактикой постоянно? Мошенничество это или нет? Я думаю, что нет, потому что большинство обитателей инвалидных колясок не являются инвалидами в традиционном понимании этого слова, а просто не могут ходить на своих двоих по причине либо банального ожирения, либо глубокой старости. Если служащие аэропорта усомнятся в том, что вам необходима коляска, ссылайтесь на запредельный возраст, лишний вес, усталость, вирус Эпштейна-Барра или беспросветную депрессию. Скажите, что утратили желание ходить в результате психологической травмы. Хорошенько их обматерите, а потом скажите, что это все из-за синдрома Туретта.

Я вспомнил про эту тактику совсем недавно, когда возвращался с волшебного острова Ямайка, из Монтего-Бей, где поистине чудовищный аэропорт. Очередь на досмотр змеилась через все здание, и по всему было видно, что процедура затянется часа на два. Тем не менее ямайцы, явно не сумевшие за колониальную эру впитать в себя британскую любовь к стоянию в очередях, просто проходили в голову очереди и вставали там на места, которые им кто-то «занимал».

И в этот самый момент я заметил чувака в бейсболке с логотипом разведуправления Министерства обороны США (на нем, кстати, изображена планета Земля, вместо оси у которой – пылающий факел), с которым я разговорился в очереди на регистрацию. У него с собой были клюшки для гольфа, и мы немного поболтали о качестве полей на Ямайке, пока он не направился пружинистой походкой к стойке регистрации. А теперь его везли мимо очереди на досмотр на инвалидной коляске, и все в его облике говорило о крайней степени инвалидности. Я так думаю, служащему аэропорта он дал не меньше десятки в американской валюте. Проплывая мимо меня к выходу на посадку, он помахал мне рукой. Вот про таких и говорят: «С ним я в разведку бы пошел».