Быть Гур Гуровичем

В моей практике этот аспект часто касался образа примерного семьянина. Как правило, родители продолжают приукрашивать образ отца уже для взрослой дочери, не рассказывая ей правды и тем самым заставляя верить в несуществующее. Им это на руку, поскольку на вере дочери семья и держится. Мать, не на шутку обиженная, удержать бы мужа не сумела, а дочь держит и проживает чувство обиды в отношениях со своим мужчиной. Но как только она начинает заниматься, обман вскрывается. Образ непогрешимого папеньки разваливается прямо на глазах – для клиентки момент не самый приятный, зато один из самых полезных. Отец становится наконец тем, кем был с самого начала, – человеком с достоинствами и недостатками, которого можно просто любить, не подтягивая ни к каким идеалам.

Пытаясь определить истинное представление клиентки об отце, будет лучше, если ты сразу обратишься к образам и чувствам – так легче выяснить правду. Спроси, что она чувствует, когда ты спрашиваешь об отце. И как только главное чувство будет обнаружено, хватайся за него и раскручивай, пока не будет ясна вся картина.

Если представление об отце не выровнено, а это так практически всегда, то чувство будет яркое, берущее за душу, даже если на первый взгляд оно позитивное. Скажем, на словах клиентка говорит, что чувствует любовь, а на деле у нее щемит сердце, перехватывает горло, в глазах стоят слезы. Значит, это не любовь, а жалость, обида, печаль или тоска.

Бывает, что клиентка демонстрирует полное безразличие к отцу, она как будто отгородилась от него стеной и даже смотреть в его сторону не хочет. Значит, такая же стена стоит между ней и ее мужчиной. Поделай с ней Зарядку, и увидишь, какая буря чувств скрывается за внешним равнодушием.

Со временем у клиентки не должно остаться острых, болезненных чувств по отношению к отцу. В идеале желательно прийти к ровному теплому чувству любви, идущему из сердца, а не от головы. Проверить, достигнуто ли это чувство, можно при помощи образов, и с их же помощью чувство корректировать.

Пока девушка живет с завышенным или с заниженным представлением об отце, она идет на поводу у матери и в отношениях со своим мужчиной проживает негативные чувства, которые свойственны матери, а не ей самой. Отделиться от материнского представления мешает детское желание помогать маме, брать на себя ее чувства и делать все, чтобы мама была если не счастлива, то хотя бы боле-мене довольна своим мужем. Внутренняя убежденность, что она должна делать все для матери, формирует настрой на успешность матери, а не на свой успех. В результате мать, как женщина, относительно успешна, а дочь нет. Мать, и пальцем не пошевелив, имеет все, чтобы чувствовать себя женщиной, окружена вниманием и заботой, в то время как дочь на ушах стоит, пытаясь наладить личную жизнь, и все без толку. Подсознательная вера в успешность матери лишает результатов ее саму.

Как это ни удивительно, в основе всех сложностей между клиенткой и ее отцом лежит нерешенный вопрос с матерью, и в связке «дочь – отец» главную роль играет не отец, и не клиентка, а ее мать. Этот важнейший аспект обычно упускается из виду.

Как только клиентка заимеет собственный взгляд на отца, отношения с матерью у нее изменятся. А как только она начнет претворять в жизнь собственное представление о мужчинах и получит первые результаты, изменится и жизнь матери. Мать всегда будет стараться вернуть ее обратно, чтобы заставить снова плясать под свою дудку и переваривать свои чувства. Не родилось еще, пожалуй, такой матери, которая по доброй воле отказалась бы от помощи дочери, даже если ей известно, что так для дочери лучше.

Большинство консультантов не предупреждает об этом своих клиенток, поскольку это становится сюрпризом и для них самих. Работая с темой отца, они делают упор на него и связанный с ним круг вопросов, и оказываются не готовы к тому, что взрыв проблем случается в отношениях с матерью.

В конечном счете, задача консультанта не в том, чтобы улучшить плохое представление и снизить идеализированное, а в том, чтобы помочь клиентке выйти на свое собственное представление об отце, и затем о мужчинах. Ее представление будет в корне отличатся от материнского. А главное, образцом и мерилом этого представления будет уже не отец, а партнер. С этого момента уходит необходимость сравнивать всех мужчин с отцом, как это делалось раньше. Мужской мир для нее начинает олицетворять ее мужчина.

Глава 4. Мирись-мирись-мирись, и…

Из психологии известно, что болезненные отношения с одним из родителей накладывают отпечаток на жизнь человека, и, исправляя первое, можно скорректировать и второе. Одна из распространенных рекомендаций на этот счет – помириться с родителем. Поговорить по душам, забыть все обиды и начать с чистого листа. В некоторых околопсихологических кругах идут еще дальше и предлагают не мелочиться и заняться всеми родственниками сразу. Якобы это поможет укрепить свой род и воспользоваться его силой, чтобы жизнь пошла как по маслу.