Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать

Непомерно высокие ожидания могут сломать человека. Детские заболевания, лень, нежелание учиться, привязанность к компьютеру, неадекватное поведение, пассивность, невнимательность, неспособность концентрироваться часто свидетельствуют о завышенных ожиданиях родителя. Причем родителю бывает трудно признаться даже самому себе, какие ожидания он накладывает на ребенка, ведь часто он не озвучивает их вслух и не осознает их сам. Это вовсе не значит, что их нет. Они воздействуют на ребенка на тонком уровне – скрытые в глубине души надежды, чаяния и мечты относительно любимого чада и есть энергия ожидания.

Распространенным примером такой ситуации является ожидание женщины, что ее растущий сын станет полной противоположностью мужа – неудачника и реализует все то, что не сумел осуществить его отец: если муж был грубым и непонимающим, то сын обязан быть вежливым и заботливым, если муж не зарабатывал, сын должен обеспечивать мать, если отец выпивал, сын не должен при матери прикасаться к алкоголю, если муж оказывал внимание другим женщинам, то сын обязан все внимание направить на мать, и так далее.

Другой часто встречающийся пример – нереализованность родителя в любимом деле, которая превращается в обязанность для его ребенка: женщина, мечтавшая стать балериной, делает балериной свою дочь, мужчина, не достигший побед в спорте, с малых лет тренирует сына с тем, чтобы победы на спортивной арене заслужил он. Проблема в том, что истинное призвание детей при этом не берется во внимание, не учитывается и не раскрывается.

 Возникает вопрос: а бывает ли такое, что ожидание родителя и призвание ребенка совпадают? Как вы думаете? Бывает.

 Иногда родителю очевидно, что у ребенка есть явные способности к чему-либо, и родитель сам не прочь помочь ребенку развивать их. Проблема возникает, когда родитель слишком рьяно берется за дело, строит далеко идущие планы и тем самым превращает любимое занятие в обязанность. Очень скоро у ребенка пропадает желание заниматься тем, что еще недавно его увлекало. Он будет пытаться найти себе другое увлечение, однако если отношение родителя принципиально не меняется, и любое занятии ребенка он старается превратить в упорный, дисциплинированный труд, то может случиться так, что ребенку ни одно занятие не будет по душе. И дело здесь не в том, что у ребенка нет особых талантов, а в том, что ни одному из них не удается развиться, ведь талант может только раскрыться в ребенке сам, нельзя сделать это насильно.

Взрослый часто не ощущает ту тонкую грань, когда ребенок делает что-то по собственному желанию и когда он делает то же самое по указке родителя. Только вчера ребенок с упоением возился с красками и рисовал, а сегодня в ответ на родительское «Ты почему сегодня не рисуешь? Иди, рисуй, ты же хотел стать художником! Для этого надо трудиться, рисовать каждый день!» ребенок забрасывает кисточки и краски куда подальше и к тому же заполучает звание лентяя, не способного довести дело до конца. А стоило родителю не вмешиваться, мысленно отпустить ситуацию и дать ребенку сделать так, как он хочет, результат был бы иной.

 Эту ситуацию из детства необходимо осмыслить, потому что в ней лежат причины целого ряда проблем и непонимания во взаимоотношениях с партнером. Ведь этот механизм человек неосознанно переносит в свою семью и формирует ожидание, давящее на партнера. Например, женщина «настойчиво» ждет от мужа цветов и не понимает, почему букеты она получает все реже и реже. Механизм тот же: своим нарастающим ожиданием она лишает мужа свободы и, соответственно, желания дарить цветы, ведь никому не хочется делать подарки из-под палки.

 Родительские ожидания могут быть и со знаком минус. Это все те случаи, когда родитель по каким-либо причинам не ждет для ребенка ничего хорошего и не предполагает для него успешного развития событий. Если ребенку с детства приходится слышать «недотепа», «простофиля», «никуда не годишься», «тебе ничего нельзя доверить» и тому подобное, выйти из этих энергетик бывает трудно. Впоследствии неверие родителя в способности уже выросшего ребенка будут продолжать действовать на него, препятствуя достижению жизненных целей: поступлению в институт, созданию счастливой семьи, зарабатыванию денег.

У нас был случай, когда женщина, ждущая ребенка, после знакомства с родителями своего молодого мужа, которые сильно пили, сформировала у себя ощущение, что «алкогольные» гены родни мужа обязательно передадутся ее ребенку, и он вырастет таким же. Мы консультировали уже взрослого ее сына – человек неплохо продвинулся в карьере. Однако его мама до сих пор считала, что потолок для него – это мастер на заводе. И это мамино видение, с которым он неосознанно продолжал соглашаться, не давало ему двинуться дальше – начать свое дело, открыть свой бизнес.