Быть женщиной. Быть с мужчиной

себя» и повторять судьбу мамы не хочу, жалко ребёнка. Я бы не хотела ему моей судьбы». Мы видим здесь методичное привитие чувства вины у дочери с последующим многолетним манипулированием этим чувством. Мать, которая «принесла свою жизнь в жертву» требует аналогичную жертву от дочери. Такое эгоистическое отношение к детям — частое явление в ситуациях, когда женщина рожает ребёнка «для себя». При этом не важно, живёт она одна или с биологическим отцом ребёнка. Малыш всегда при этом служит для матери чисто утилитарным целям: защитой от невротического страха одиночества. Муж не может нивелировать его, потому что женщина воспринимает супруга как чужого человека. Будучи незрелой, инфантильной личностью, такая женщина неспособна на взрослые в психологическом плане отношения с мужчиной, зрелой личностью. Ей нужно существо, которое всецело зависело бы от неё, которым можно было бы управлять, и лучше всего с помощью манипулирования. На такую роль годится только ребёнок. Именно для этого с раннего детства мать формирует у ребёнка чувство вины, которое можно искупить только гипертрофированной ответственностью за мать. Всё это диктуется фобией одиночества и чаще всего происходит неосознанно. Скорее всего, в этой истории мать действительно искренне убеждена, что является героиней, которая ради счастья дочери принесла в жертву собственную жизнь. На самом же деле она и свою жизнь, и жизнь дочери принесла в жертву собственной фобии. Вряд ли мать здесь отдаёт себе отчёт, что фактически своими руками сделала дочь одинокой стареющей женщиной с самыми призрачными шансами создать семью. Но даже если семья формально полная, то не всегда воспитательная обстановка благоприятна. Огромное количество формально полных и крепких семей таковыми фактически не являются. Жёны имеют любовников, мужья — любовниц. Нередко дети знают о похождениях мамы или папы. Очень много семей с перевёрнутой иерархией. Сейчас лишь небольшое количество женщин хотят и способны быть спутницей мужа, чаще они становятся его госпожой. Мужья-подкаблучники не имеют в семьях никакого веса и уважения. Нередко жёны оскорбляют, унижают таких мужей регулярно и прямо при детях. Мужья неловко оправдываются, за что получают ещё больший поток ругательств от жены. Многие жёны открывают дома «второй фронт»: хроническими 276

скандалами, придирками, криками, воплями создают мужу совершенно нетерпимую обстановку дома. Иногда открыто изменяют. Мужьяподкаблучники, дабы меньше пересекаться со скандальной мегерой, больше времени проводят вне дома: на работе, в гараже, на рыбалке, у друзей и т.п. Чтобы отвлечься от скандалов, мужчины начинают злоупотреблять алкоголем. Кому-то на жизненном пути встретится женщина, которая может создать ему покой и уют. Так начинаются романы на стороне. Девочка всё это видит и впитывает. Она привыкает к тому, что мужчина должен быть туповатым, никчёмным овощем. Зарплату у него нужно отбирать, а самого его ни во что не ставить. Что женщина — всегда глава семьи, а мужчина ни на что не годен. От такого можно (и даже нужно!) гулять на сторону, к «настоящему мужчине». Но не разводиться, потому что такой травоядный мужчина очень удобен в использовании, неприхотлив и стерпит любое обращение. Можно хоть каждый день срывать на нём зло. Когда такая девочка повзрослеет, то, имея подобные установки, сможет построить отношения только с подкаблучниками. Поскольку мужчины-лидеры буду отсеивать её из-за несемейного характера, она ещё больше укрепится во мнении, что «мужики измельчали». Так как к мужу-подкаблучнику женщина не будет испытывать ни любви, ни уважения, её семейная жизнь будет несчастной и недолгой. Развод, новый поиск очередного подкаблучника. Вот история от женщины, которая воспитывалась в такой семье, впитала дефектную манеру взаимодействия с мужчиной и стала реализовывать её в жизни. К счастью, она осознала свои ошибки и стала работать над собой, дабы обрести семейное воспитание: «Мне почти 30 лет. Я из полноценной семьи среднего достатка. Под словом «полноценной» я подразумеваю наличие отца и матери. Но если бы у меня был выбор, то предпочла бы воспитываться только отцом. Почему? Моя мать — абыюзер. До момента своего совершеннолетия я ежедневно испытывала на себе психологическое, эмоциональное и физическое насилие с её стороны. Моей главное целью было — покинуть родительский дом. И я это сделала. Да, я далеко от неё, но её присутствие во мне теперь навсегда! Её нрав, модель поведения в семье, темперамент отложили чёткий след на моё восприятие в целом. Но я коснусь только темы семьи. 277