Быть женщиной. Быть с мужчиной

сов. В каждом, с кем я дружила (просто дружила), она находила изъяны. Этот маленький ростом, тот шепелявит, этот двоечник, тот нудный и так далее. Часто передразнивала этих ребят при мне. Мне это очень не нравилось, раздражало, даже было неловко, что она так старается меня от них отвадить. Я ведь совсем не стремилась к постели, мне эта тема была не очень интересна. За время моего детства и подросткового возраста маме предлагали создать семью двое мужчин. Но обоим она отказала, так как «не сможет уделять им времени, не сможет стать хорошей женой, ведь уменя же ты». Я всегда чувствовала себя очень виноватой перед ней за это. Не понимала, чем я мешаю её отношениям, я ведь не инвалид, не хулиганка, со мной всё нормально. Хотя я и не очень хотела, чтобы в нашей семье появился мужчина в качестве моего «папы», но часто понимала, что это было бы лучше для всех. Мама наконец-то уделит времени самой себе, своей личной жизни, кто-то снимет с неё часть обязанностей, а я перестану чувствовать себя виноватой. Я никогда не отговаривала маму от замужества. И ей, и мне так было бы лучше. Когда я закончила школу, стала работать и поступила в университет на заочку. Жила я с мамой, съехать от неё мне даже в голову не приходило. Я словно нутром чувствовала, что если я отделюсь от неё, она умрёт от тоски. Со мной знакомились парни. Но маме я ничего об этом не говорила, поскольку мне были неприятны её нотации и передразнивания. При этом мама вела себя двойственно. Она говорила, что мне нужно найти мужа, создать семью, родить детей, не затягивать с этим, а то останусь одна, как она. А порой начинала говорить, что не выдержит, если я от неё уеду. «Я понимаю, что этого не миновать, что у тебя однажды начнётся своя жизнь, но я моё материнское сердце не выдержит. Ну что же, такова моя жертва». Эта идея жертвы присутствовала всё время, в каждом таком разговоре. Я разрывалась между двумя установками. С одной стороны, это нормальное желание создать семью, к тому же усиленное боязнью остаться одной, как мама. Но с другой стороны, чувство вины перед мамой, ответственность за неё, благодарность за то, что она для меня сделала, не жалея себя, не давали мне и шанса на собственную личную жизнь. Я не могла даже и подумать, чтобы как-то отделиться от неё, жить отдельно. 274

Первые полноценные отношения у меня начались примерно в 21. Мужчина был старше меня на 8 лет, он хотел семью, предлагал мне переехать к нему, но я не могла бросить маму. А он не хотел брать её к себе. Много раз он пытался объяснить мне, что мы живём в одном городе, я без проблем могу навещать её. Но когда я думала над этим, мне было так неприятно и стыдно перед собой, будто я планировала преступление. Какое право я имею бросить самого родного человека, который загубил ради меня всю свою жизнь? Это я описываю свои подсознательные чувства. Ещё одни отношения были с моим ровесником, мне было 23. Он тоже был студент, жил в общежитии. Я предложила жить у нас с мамой. Он согласился, мама тоже была не против. Но как только он переехал к нам, тут же начались конфликты между ним и мамой. Кто был зачинщиком — не знаю. Тогда я была целиком на стороне мамы, а сейчас уже сомневаюсь. В общем, прожили мы три недели, и он решил расстаться. Сказал, что не хочет отбивать меня у мамы. Тогда я сердилась на него, теперь же понимаю, что он просто не выдержал её давления. После этого у меня было несколько отношений, но всё рано или поздно разбивалось о мою прочнейшую зависимость от мамы. Чаще всего она тяжело заболевала, и я неделями вечерами сидела с ней. Последние пять лет у меня не было мужчин, я перестала с ними знакомиться. Может быть это звучит отвратительно, но у меня изредка проскакивала мысль, что лучше бы мама умерла, и я перестала быть ей обязана, закончилось бы это сжигающее чувство вины перед ней. Я панически боюсь одиночества. Если мама умрёт, я останусь совсем одна. Разумом я понимаю, что все эти её болезни были имитацией, симуляцией, чтобы привлечь меня к ней, разорвать мои отношения с мужчинами. Дабы я не отделилась от неё. Всё это я понимаю, но на эмоциональном, подсознательном уровне ничего сделать не могу. Нарастает какая-то тревога внутри, вплоть до паники, и я опять и опять сижу с ней, теряя мужчину. Мама постоянно повторяла и повторяет «как и любая мать, я желаю для тебя самого лучшего». Но получается, что это «лучшее» оборачивается худшим. Мне тридцать пятый год, семьи нет, мужчины уже давно не знакомятся, я зациклена на маме. Рожать «для 275