Бывшие. Запрети мне тебя любить

Солнце близится к линии горизонта, а дождь больше не льёт. Водитель сосредоточенно смотрит на дорогу и не обращает на меня никакого внимания. Скоростной режим, который он выбирает, чтобы мы успели в аэропорт, гораздо выше моего привычного. Монотонный звук двигателя успокаивает и клонит ко сну. Но я упорно смотрю в боковое стекло и обеими руками цепляюсь за края тонкого вязаного пледа, который мужчина всучил мне вместо мокрой одежды. Обогрев работает на полную мощность. Надеюсь, снятые юбка и блуза успеют высохнуть к тому времени, когда нужно будет выйти наружу. Сам Артём переоделся сразу же по возвращению в машину, натянув простые серые джинсы и белую футболку с длинным рукавом. Даже не удивляюсь больше тому, что у него почти всегда есть с собой сменная одежда.

Проходит несколько часов с тех пор, как мы в дороге. За весь путь остановка одна единственная: у придорожного кафе. Рупасов приносит кофе, чтобы я согрелась. Напиток – далеко не самого лучшего качества, но я послушно проглатываю всё до дна.

Хоть что-то в сравнении с ничем – уже хорошо.

Обоюдное молчание немного тяготит, но лично для меня – всё лучше, чем снова ругаться. Или того хуже. Потому и не спешу заводить диалог. Правда и эта видимая идиллия в скором времени прекращается.

– Ты передумала разводиться? – интересуется Артём.

Мужчина так и продолжает смотреть прямо перед собой. Не удостаивает меня даже мимолётным взглядом. Но рождающееся в моей душе напряжение только растёт.

– Нет, – отвечаю, как есть.

Тоже не поворачиваюсь к нему. Ведь так гораздо проще справиться с пронизывающей от волнения дрожью в руках.

– Хорошо, – отзывается ровно.

Почему-то становится обидно. До глубины души. А ещё противно и мерзко. Ведь он сам так ничего и не сказал о судьбе своей невесты.

Тогда как вообще наглости хватает спрашивать меня о разводе?!

Последняя мысль тут же тает, затмеваемая другой.

Озвучиваю её сразу же:

– У тебя же регистрация брака будет утром. Не успеешь… – нарочно не договариваю, позволяя собеседнику самому сделать окончательный вывод.

Замечаю, как уголки его губ кривятся в неприязненной усмешке.

– Не будет никакой регистрации утром у меня, – безразлично отзывается Артём.

А у меня сердце замирает. Я даже дышать перестаю.

Неужели не ослышалась?!

– Вечером должна быть, – продолжает он. – К тому времени мы с тобой должны успеть вернуться обратно в город, – немного медлит, а после добавляет ядовито: – Не переживай, Жень. Я всё успею.

Матерный поток, взвившийся в моих мыслях, лишь чудом остаётся при мне!

– Ясно, – выдавливаю сквозь зубы.

На самом деле, хочется сказать гораздо больше. Не сказать, нет. Кричать так истошно и громко, чтобы было возможно хоть как-то заглушить всю ту боль отчаяния и безысходности, которая столь безжалостно раздирает сейчас мою душу.

– Если хочешь, могу взять тебя с собой, – издевается мужчина.

Стоит огромных усилий не послать его в путь с наименованием заветных трёх букв…

– Спасибо, не стоит, – проговариваю глухо.

Ещё совсем чуть-чуть и разрыдаюсь. Поэтому и прикрываю глаза, силясь справиться с рвущимся наружу потоком предательских эмоций.

Зачем он так?!

Неужели просто нравится причинять мне боль?

Поскольку в последнем я успела удостовериться совсем недавно, долго гадать не приходится, так ли это на самом деле.

– Согрелась? – неожиданно меняет тему Рупасов.

Ждала чего угодно, но точно не подобного…

Не сразу с ответом нахожусь.

– Да, – роняю безразлично в итоге.

Так и не смотрю на него, усиленно разглядывая мелькающий за стеклом пейзаж. Но даже так начинаю чувствовать тяжесть его взгляда.

– Уверена? – дополняет Артём.

Вопрос кажется наиглупейшим, поэтому не отвечаю, неопределённо пожав плечами.

– Тогда почему тебя всю трясёт до сих пор? – приглушённо добавляет мужчина.

Скорость автомобиля начинает снижаться. Ощущение, что в скором времени машина и вовсе остановится. Не могу допустить этого – приходится унять свою гордыню.

– Да, уверена. Мне и правда не холодно. Спасибо, – проговариваю предельно медленно и вежливо.

И пусть всё внутри до сих пор кипит в негодовании, а ещё очень хочется заехать мужчине по голове чем-нибудь потяжелее, вместо того, чтобы обсуждать абсолютно никому не нужные вещи. Я стойко терплю.

– Тогда почему тебя всю трясёт до сих пор? – повторяется Рупасов.

Создаётся впечатление, будто он вообще не слышит того, что я недавно говорю. И это жутко бесит. А может больше не совсем это, а то, что мой самый первый в жизни мужчина женится меньше чем через сутки, но при этом считает, что всё в порядке у меня должно быть… Интересно, это у него так ещё одна степень садизма проявляется, или он на самом деле не понимает, как же больно делает мне?

Прикрываю глаза и медленно выдыхаю, пытаясь успокоиться, а заодно и дрожь в руках унять. Надо же как-то совладать с буйством собственной несдержанности. Ещё бы заглушить не только внешнюю агонию, но и внутреннюю. Вряд ли последнее дано. Буду довольствоваться тем, что получается.

– Твою ж мать… – тихонько ругается Артём.

Утопая в собственных мыслях, не замечаю даже, как внедорожник оказывается припаркован на обочине. Пока фокусируюсь на реальности вновь, пропускаю и тот момент, когда мужчина больше не занимает место за рулём. Лишь вздрагиваю, когда дверца с его стороны с шумом захлопывается. Резкий порыв ветра моментально забирается под плед. Он скользит по коже в мучительном напоминании насколько же я беззащитна сейчас. Во всём.

Снова вздрагиваю. На этот раз действительно от холода. Не того, который вызван осенним ненастьем. То, что царит и властвует во взгляде цвета бездонной синевы, насквозь пропитывая и меня – гораздо более безжалостнее и пронзительнее.

Рупасов обходит транспортное средство с капота и останавливается с другой стороны машины. Больше не шевелится. Просто стоит и смотрит вроде бы и в мою сторону, но в то же время будто бы куда-то дальше, а меня просто не существует сейчас. По крайней мере, лично мне самой очень хочется, чтобы было именно так.

В итоге Артём просто закуривает взятую с собой сигарету, тяжело и медленно выпуская дым из лёгких. Честно говоря, и самой хочется получить дозу никотина, но выходить на улицу и уж тем более оказываться рядом с ним… Потерплю.

Прежде, чем мужчина возвращается обратно в салон, минуты тянутся так неимоверно долго, будто не один час проходит на самом деле. Двигатель «Mitsubishi Pajero» всё ещё работает, но Рупасов не спешит продолжить путь. Он откидывает голову на спинку своего сиденья и прикрывает глаза, шумно выдыхая.

– Жень… долго ещё вот так… будет у нас? – глухо проговаривает мужчина.

«А я знаю?» – бьётся в истерике моя душа.

«Никаких «у нас» – не существует!» – вторит ей сердце.

«Уж лучше «вот так», чем то, как было прежде!» – злорадно дополняет рассудок.

Но то остаётся внутри меня. Внешне я лишь перевожу на собеседника растерянный взгляд, надеясь, что он избавит меня от нужды отвечать.

– Жень, не молчи, – рушит мою надежду Рупасов. – Скажи что-нибудь! Потому что, когда ты молчишь, мне хочется убить кого-нибудь… – он болезненно морщится, а затем, так и не глядя на меня, ловит мою ладонь, крепко сжимая в своей руке. – Тебя саму ещё не задолбало? Почему мы не можем просто нормально поговорить?

По-моему, «нормально» – просто не про нас.

Но и это я оставляю при себе.

– Не знаю… – бормочу тихонько.

Перевожу взгляд на Артёма, выдавливая подобие улыбки. Видимо, получается слишком виновато, потому что уголок его губ приподнимается в открытой ухмылке, а единственное, что она выражает – сожаление. Оно бьёт по мне даже больнее, чем если бы Рупасов вновь кричал или применял физическую силу.

«Поздно» – вот чем можно назвать всё то, что осталось между нами. И ничего больше.

– А может ты просто не хочешь? – продолжает ухмыляться он.

В синих глазах отражается горечь. Столь ненавистный привкус наших чувств оседает и в моей душе. Горькое сожаление – пожалуй, и правда – всё, что мы заслужили, учитывая сколько боли причинили друг другу.

– А если и так? Или, что, если наоборот, если хочу – что тогда, Тём? – ухожу от ответа. – Разве тебя вообще интересует моё мнение? Ты же сам совсем недавно ясно выразился, что нет. Или что-то изменилось, а я не заметила? – заканчиваю, тут же мысленно проклиная себя за новый выпад.

Вот только сказанного не вернёшь. Да и на конструктивный диалог я всё равно не способна в данный момент. Невозможно мыслить или действовать рационально, когда самый безжалостный яд уже внутри тебя и выворачивает так неотвратимо мучительно, что даже смерть кажется избавлением.

– М-да… – только и протягивает в ответ Артём.

Очевидно, тяжесть груза нашего обоюдного прошлого давит на него не меньше, чем на меня саму. Просто, если я окончательно смирилась, что это непреодолимо… Рупасов, видимо – нет.

– Жень, а давай просто заново начнём, а? – вновь заговаривает он. – Забудем всё это дерьмо. Простим друг другу. Всё.

На мгновение кажется, что у него помутнение рассудка.

Невольная усмешка слетает с моих уст даже вперёд этой мысли.

– Не хочешь, да? – дополняет он. – А от мужа тогда почему уходишь?

Голос звучит абсолютно ровно и не несёт никаких эмоций, поэтому мне остаётся только догадываться, что может скрываться за вопросом на самом деле.

– Знаешь ведь, что хочу, – проговариваю почти не слышно.

Рука, удерживающая мою ладонь, сжимается крепче.

– И я… тоже. Очень хочу. И сама ведь знаешь, – отзывается Артём, добавляя через паузу. – Но этого всё равно мало, да? Я ведь уже говорил, что хочу, чтобы ты вернулась ко мне и тогда мы заново всё начнём, но в итоге ты всё равно свалила… – он горько ухмыляется и снова не смотрит на меня. – Чего тебе ещё надо, а, Жень? Скажи! Потому что я ни хера до сих пор не понимаю!

В салоне автомобиля воцаряется тишина. Она давит на разум ничуть не меньше чем прозвучавшее признание. И, чем больше времени проходит, тем сильней мне хочется разорвать этот проклятый круг обоюдных обид и несбыточных желаний. Но всё равно не могу. Наверное, просто смелости не хватает.

– В чём твоя проблема, а, Жень? Да скажи ты мне уже! – звучит как безоговорочное требование.

Вздрагиваю. Снова он злится.

А ведь обещал, что не будет кричать на меня!

Сознание бьётся в истерике. Очень хочется прижать колени к груди, обхватив их обеими руками, и вжаться в спинку сиденья, а ещё лучше просто исчезнуть и раствориться в воздухе. Лишь бы не слышать и не помнить того, каким стал Артём. Но я не могу. Он всё ещё держит за руку. И жалкая попытка вернуть конечность обратно в своё распоряжение, конечно же, остаётся безуспешной.

– Пожалуйста… Отпусти… – всё, на что хватает меня.

Обжигающие слёзы скатываются по щекам ещё до того, как сама понимаю, что вновь выказываю свою слабость.

Да и плевать!

Пусть знает, что мне не настолько всё равно, как он считает!

В конце концов, раз уж мы явно никуда не поедем, пока он не получит желаемое – придётся дать ему это.

– Да не могу я тебя отпустить, как ты не понимаешь! – повторно срывается Рупасов, но, по всей видимости, тут же вспоминает о своём обещании, потому что болезненно морщится и шумно втягивает воздух, продолжая уже тише и спокойнее: – Прости, Жень. Но я и правда не могу отпустить тебя. Только не снова. Ты же понимаешь, да?

Очень хочется верить в это. Вся моя суть так и тянется к подобному. Но я не верю. Пусть и понимаю его. Просто потому, что прекрасно знаю – Артём не сможет сдержать своё слово, даже если на самом деле сейчас верит в это сам. К тому же, не в нём тут истинная проблема, если уж быть честной с самой собой, да и не в одной мне. Но и признаться я тоже не могу. Да и не смогу, наверное, вообще. Мой самый первый в жизни мужчина точно не поймёт. Не простит меня. Никогда. Уж лучше пусть просто ненавидит за молчание, чем узнает правду.

– Да блядь! – не выдерживает Артём.

Одним рывком он притягивает меня к себе. Я только и успеваю, что широко распахнуть глаза от удивления, когда оказываюсь на его коленях.

– Осталось пара часов до того, как самолёт приземлится, – проговаривает глухо, прижимая к себе одной рукой за талию. – Ты же не хочешь опоздать, да?

В синих глазах плещется такое буйство эмоций, вопреки предельно рассудительному тону, что я не сразу улавливаю смысл сказанного. Тону в беспросветном омуте цвета бездонного океана, где смешивается так много всего, что уже не отделить одно от другого. Ярость, злость, жгучая обида, отчаяние, а ещё… нежность и тепло. И всё это – тоже для меня одной.

– Нет, не хочу, – не сразу, но нахожусь с ответом.

Так и продолжаю неотрывно смотреть в его глаза, не в силах отвернуться. Меня словно приворожили или околдовали. Привязали навечно – падать и пропадать в этой бездонной синеве, которая совершенно точно погубит. И чем дольше я смотрю, тем всё больше уверена, что согласна сгинуть или даже умереть, если придётся, только бы никогда не знать каково это – быть отдельно от всего того, что испытываю сейчас.

– Тогда тебе стоит начать говорить, потому что мы не сдвинемся с места, пока ты не расскажешь, родная, – ласково дополняет Артём, проводя большим пальцем по моим губам. – Ведь скажешь мне, да?

И вот не о том думать надо, но тело предательски отзывается на этот простой жест, а по коже проскальзывает дрожь. В одно мгновение она впитывается в мою кровь, разжигая внутри вполне однозначные мысли.

Чёрт! Я ненормальная!

– Жень, – многозначительно приподнимает бровь в ожидании Рупасов.

Уже и не помню, чего он ждёт.

Я должна что-то сказать?

Ответить на какой-то вопрос…

Где-то на краю сознания ещё остаётся несуразная мысль об этом, но она слишком незаметна для меня сейчас. Новое прикосновение мужчины затмевают собой всё остальное. Артём зарывается пальцами в мои волосы и притягивает к себе ближе. Могу уловить его дыхание. Чувствую вкус чужих губ на своих. И в который раз схожу с ума. Подаюсь вперёд, чтобы сократить те жалкие доли миллиметров, что разделяют нас, тут же проклиная и себя, и мужчину одновременно – за невозможность понять другу друга и принять такими, какие есть, но при этом так отчаянно желать быть единым целым. Ведь я знаю – ему это нужно ничуть не меньше чем мне самой. А может быть даже больше.

– Тём, – выдыхаю едва слышно.

Всё ещё не поцелуй. Лишь соприкосновение. Почти неосязаемо. Но в то же время настолько близко, что наваждение почти накрывает с головой, не позволяя рассудку вообще больше напоминать о своём присутствии.

– Скажи мне, Жень. Забей на всё и всех. Просто скажи мне… – доносится приглушённое от Артёма. – Скажи мне, что ты чувствуешь. Чего ты хочешь?

Он так и не отрывает от меня пристального взгляда, который смотрит будто насквозь. Почему-то кажется, что мне и не нужно отвечать. И так всё видит. Тем более, что понятия не имею, как описать всё то, что выжигает сердце, затмевает разум и переполняет душу безграничной чередой эмоций, в которых хочется тонуть и захлёбываться вечно. Но, наверное, стоит произнести это не для него. Для себя. Быть может тогда я уже перестану разрываться между двух огней и окончательно приму решение как жить дальше. Пусть оно и разобьёт моё сердце вдребезги в очередной раз. Мучительно больно падать – только поначалу. После становится проще. То ли перестаёшь чувствовать всё так остро, то ли просто привыкаешь к этой боли, а она уже становится частью тебя самой.

– Всё, – произношу едва ли разборчиво, впиваясь в широкие сильные плечи ногтями, как утопающий хватается за спасательный круг. – Всё… из-за тебя, Тём. Для тебя. Но заново у нас всё равно не получится. Сказал, что простишь, но… Это так не работает, Тём… Не получится… И эта Аня ещё твоя… – не договариваю, умолкнув.

С замиранием сердца жду что будет дальше. И без того наговорила много. Мужчина порывисто выдыхает. Замирает. Одно проклятое мгновение, которое он пребывает в оцепенении, длится целую вечность в моём сознании. Ощущение, что снова падаю с самого высокого обрыва. Не спастись на этот раз.

Но…

– Так не работает? Не получится? – хрипло отзывается Артём. – А как тогда? Как получится? Можешь говорить что угодно, только я знаю одно единственное, что всегда между нами работало и получалось!

Даже если бы и собиралась что-то сказать, не успела бы всё равно. Он впивается в мои губы жадным глубоким поцелуем, точно, как совсем недавно, наказывая меня этой грубой жестокой потребностью чувствовать друг друга. И я поддаюсь. Отвечаю с не меньшей жадной исступлённостью. В лёгких уже не хватает воздуха. И я забираю чужой кислород. Готова вообще на что угодно, лишь бы только не прекращалось ничего. Ладони Артёма опускаются на мои плечи, скользят по ключицам и ниже, ласкают грудь, живот, спускаются дальше, стягивают тонкое чёрное кружево нижнего белья.

– Ох… – срывает с моих уст вместе с вторжением его пальцев в моё тело.

Проникновение нежное, осторожное. Ласка неспешная, сводящая с ума ещё больше, чем уже есть. Не знаю, возможно ли бы быть ещё более одержимой и невменяемой, но, если и правда есть такая вероятность – я очень близка к этой грани.

– Давай, скажи ещё раз, что это не работает, что не получится. Скажи, что не хочешь меня точно также, как я хочу тебя… Безумно хочу тебя, Жень… – тихим полушёпотом отзывается мужчина, постепенно проталкиваясь во мне глубже. – Давай, соври, что это не так. Скажи, что не любишь. Что не нужен я тебе, – проникает ещё глубже, вынуждая меня выгибаться в спине и инстинктивно подаваться бёдрами навстречу. – Всё равно не поверю. Потому что ты – всё для меня. И я сдохну быстрее, чем смогу принять это твоё враньё, – он растягивает изнутри, продолжая ласкать с чуть большим нажимом, но всё ещё мучительно медленно. – Уже ведь говорил тебе, не будет других женщин, пока ты так хочешь, Жень. Я все эти дни с тобой провёл. Не видел её ни разу. Не по телефону же бросить?.. Забудь про неё. И про свадьбу тоже забудь. Не важны они все, когда ты со мной, – нажимает и поглаживает изнутри так предельно правильно и необходимо, что могу лишь погружаться в свою эйфорию дальше, пока каждое слово отпечатывается в сознании. – Поняла, да? – резко покидает моё тело, оставляя ощущение пустоты.

Приходится вернуться в реальность.

– Да… – с огромным усилием выдавливаю из себя. – Но…

Договорить не удаётся. Артём снова вторгается в мой рот, словно завоеватель, клеймя свою территорию. Не слышу и не запоминаю тот момент, когда он умудряется избавиться от своих джинс. Понимаю, что это так, когда он разрывает поцелуй, немного отстраняется и приподнимает меня за бёдра, тут же насаживая на возбуждённую мужскую плоть.

– Никаких «но» больше не будет, Жень, – проговаривает вместе с первым толчком во мне. – Ты мне нужна. Всегда. Любая. Просто потому, что моя. Только моя. Ничья больше, – впивается пальцами в мои бёдра сильнее, поднимает вверх и выходит, чтобы снова резко опустить на себя. – Я люблю тебя больше жизни. И точно знаю, что ты чувствуешь также, так что не говори мне, что это – не то самое, которое должно помочь нам начать заново.

Молчать – пожалуй, самый лёгкий из всех возможных вариантов. Да и частый жёсткий ритм, который задаёт Рупасов, не считая нужным продлять диалог и дальше – не очень-то способствует иному. Могу лишь тихонько вскрикивать и мысленно молить Артёма не останавливаться, пока тот ожесточённо вбивается в моё тело, раз за разом двигая нас обоих к границе, через которую и сама стремлюсь переступить. Оргазм накрывает и выворачивает нас почти одновременно. Внутренние мышцы сжимаются вокруг мужчины, пока он изливается в меня, а в синих глазах поселяется невесомая пелена, перекрывающая собой былые эмоции. На секунду я даже вижу в них безмятежность и освобождение. И чувствую то же самое. Ровно, как и было сказано. Не важно уже ничего, когда он со мной.

Да, мы оба зависимые. Точно не адекватные. Не способные прощать или принимать что-либо, что идёт вразрез с нашими желаниями и стремлениями. Но, при всём при этом, именно это нас и объединяет. Мы одинаковые в своей сути. И пусть последнее совершенно точно не приведёт ни к чему хорошему, как и былое множество раз, но… Попытаться-то можно? Почему бы не рухнуть с небывалой высоты вновь, если уже доводилось проделывать подобное не единожды? Как минимум потому, что перед падением, всё равно ведь возможно ощутить это незабываемое чувство полёта, которое может сделать счастливым. Счастливыми – нас обоих.

– Хорошо, Тём, – выдыхаю тихо. – Мы попробуем заново.

Не вижу его лица, потому что утыкаюсь лицом ему в грудь, наслаждаясь мерным тяжелым дыханием и размеренным сердцебиением. Но всё равно чувствую ответную улыбку, когда он нежно целует меня в макушку.

– Умница, – отзывает Рупасов.

Артём прижимает к себе крепче, но объятия длятся недолго. Мужчина тяжело вздыхает и пересаживает меня обратно на пассажирское сиденье, после чего спешно поправляет на себе одежду.

– Ты же не против, если мы поедем ещё чуточку быстрее? – задумчиво прищуривается любимый, глядя в сторону циферблата кварцевых часов на левом запястье. – Не хотелось бы начинать знакомство с твоим сыном с опоздания…

Качаю головой в согласии, а невольная улыбка расплывается на моих губах сама собой. Уж слишком много предвкушения читается в синих глазах.

– Уверена, вы подружитесь в любом случае, – зачем-то проговариваю в ответ.

Может быть потому, что и сама очень надеюсь на это.

– Ну, я постараюсь не разочаровывать ни мальчика, ни его маму, – хмыкает Артём.

Мужчина дарит ласковую улыбку и вновь ловит мою ладонь правой рукой, переключая ими рычаг управления коробки передач, чтобы вывести внедорожник с обочины. В аэропорт мы и правда не опаздываем.