Человек: 3. Автор

Швейцарец у них самый главный был. Папочка его на двух мировых войнах основной капитал нажил, особенно на второй озолотился – на зубных коронках да на рабском труде. Они за всё время существования Фонда ни разу публично себя не показывали и на сходки свои съезжались в совершенно не популярные места. А тут Швейцарец мне и говорит – в Давосе соберёмся. (Они всегда вместо себя на Всемирный Экономический Форум топ-менеджеров посылали, выдавая их за глав корпораций.) Чисто Отто заслуга. Он потом мне объяснил, что в фокусах есть такой приёмчик, когда с помощью скрытых подсказок фокусник заставляет зрителя назвать именно ту карту, что единственная у него в кармане лежит. Высший психологический пилотаж. Никакого гипноза. Именно с помощью таких вот трюков Скорцени и подкинул Швейцарцу идею о Давосе. Мероприятие, мол, хорошо охраняется, да и со мной проще встретиться, поскольку только я один среди них высокий государственный пост занимаю и постоянно на виду. В 2008-м Шестёрка (Швейцарец, три американца, англичанин и австриец) захотела расширить своё влияние на весь земной шар. У них только два белых пятна остались на карте: Россия и Китай. Поэтому они выбрали меня и крупного китайского бизнесмена.

Четыре года я поставлял золото, платину и бриллианты в Фонд. В их общак, так сказать. Втёрся в доверие, а они расслабились, потеряли бдительность. Вот Швейцарец и заглотнул наживку. Остальное было делом техники. Была мысль использовать вместо меня двойника, но Отто сказал, в такой крупной игре рисковать нельзя, свою роль я должен сам сыграть до конца. Тренировались основательно, в павильонах, сымитировали операцию в деталях, отработали ситуацию посекундно.

Пришлось, однако, перед этим всё Отто выложить, всю правду: и про бессмертие, и про приборчик, и про глобальную концепцию. Пришлось взять его в долю. Есть, конечно, угроза, что он захочет от меня когда-нибудь избавиться, чтобы стать единственным бессмертным на планете, но я подстраховался на этот случай, приборчик от него надёжно спрятал. Да и сейчас у меня других забот невпроворот. С «бесценной сотней» надо договориться, дело на себя перевести, в одни руки. Скорцени мне ещё очень и очень пригодится. Ну и хитрый он, гадёныш. В первую нашу встречу вместо себя своего человека подсунул, а сам с помощью чудо-очков меня видел и слышал. Думаю, с топ-менеджерами мы договоримся. Их боссы погибли, лавина в Давосе на них сошла (некролог только в местной газетёнке появился; мол, группа лыжников-иностранцев попала под снежный обвал), а я цел и невредим. Какая им разница, кому служить? Думаю, здесь проблем не будет. Единственная возможная проблема – с пришельцами договориться, если они вдруг снова вторгнутся на мою территорию…

– Зачем ты меня сюда привёл? – спросил Директор.

– Продемонстрировать, – ответил глава ФСБ.

– Ну так давай, демонстрируй.

– Сейчас. Как тут нажать-то надо? Ага, вот. Сейчас, пойдёт дело. Не сомневайтесь.

– Угу. Вижу, началось вроде.

– Через минуту, тридцать семь полностью сформируется. Я засекал.

Подождали.

– Что это за хреновина такая, ни на что не похожая?

– Сейчас, он закончит трансформацию.

– Странно выглядит. Что это такое? Рогулька какая-то.

– Он остыть ещё должен. Минуты две-три. Выделяется много тепловой энергии.

Подождали.

– Потрогайте.

– Не обожгусь?

– Нет, уже можно.

– Да, горячая, зараза. И что же это такое?

– Сейчас покажу. Крепится овальными присосками в двух местах. Вот сюда и сюда. Причём, почти мгновенно. Никаких ремней, поясов, карабинов, защёлок. Сейчас продемонстрирую. Управлять им может даже ребёнок. Опа! Опа! Опа!

– Так это же летательное устройство! Но нет ни двигателей, ни сопел, ни пропеллеров. И бесшумное.

– Индивидуальный летательный аппарат!

– А к самой крыше ангара подняться сможешь?

– Без проблем. Опа!

– Да, сильная вещь. Колоссально.

– Вот на этом аппарате он от нас в Анапе и сбежал.

«А я с помощью этого аппарата и кислородного баллона выберусь из-под снега», – восторженно подумал Директор, а вслух изрёк:

– Приземляйся. Теперь я попробую. Спускайся давай. А «летающая тарелка» в меню не значится?

– К сожалению. Это единственный инопланетный летательный аппарат. Опа!

– Американцы дезинформировали мировую общественность, что у них якобы имеется «летающая тарелка», а у нас теперь на самом деле есть артефакт пришельцев. Да… Что там, в меню, самое крутое из земной авиатехники?

– «Сухой Суперджет Сто».

– Правда, что ли? Потом обязательно продемонстрируешь.

13