Человек из «рамфоринха»

Заслонский-88, рубя воздух рукой, рассказал аудитории о революционном открытии его лаборатории, точнее, речь шла о будущем открытии. Компьютерное прогнозирование сбоев в нейронных прокси-сетях позволило с точностью до девяносто процентов рассчитать возможность создания стентного генератора. По сути, это могло стать средством оздоровления даже для допотопных роботов.

– И вы называете этот метод «лекарством бессмертия»? – и ведущий в восхищении прижал ладони к щекам.

– Да, – сотряс воздух Заслонский-80. «Хорошо, что Заслонов-76 находится в отдалении», – подумал Сальерин.

– Есть стентирование коронарных артерий. А в нашем случае стентный генератор будет выстреливать миллионы стентов в тело андроида и «чистить» слабые соединения, устранять обрывы, находить «обескровленные» пустоты!

– И когда по прогнозу появится опытный образец вашего средства?

–Точно через сто двадцать дней. Или через сто двадцать два, но не позже, – и он размолотил очередной комок воздуха.

–Удивительно, что мы делаем с матушкой-природой… – покачал головой шоумен. – Рекламная пауза.

У открытого шкафчика Артур оценивающе сравнил высокий и квадратный бокалы и не стал изменять принципам. Выпив красное вино и закусив сушеным кальмаром, он с тоской сказал: «Сука-сука-сука!». И вернулся в зал.

– Обсуждаем проблему… Девушка в беленьком топе, да-да, вы-вы, прошу ко мне! Можете продолжать смеяться, раз вам так удобнее…

– Ша-ля-ля-ду-ду! – пропела девушка со стрижкой «каре на ножке», выбегая на сцену. – Всех люблю! Я Стелла!

Ведущий поперхнулся.

– Гм… Здорово! Спасибо. Кто вы по профессии?

– Я? Я еще учусь.

– И где вы учитесь?

– В Академии профессионального туризма.

– Супер! Вы москвичка?

– Нет. Остальное неважно. Я живу в общежитии.

– Понятно. А вы знаете, что целоваться после двадцати двух разрешено только с комендантами общежитий?

– Нет, я недавно приехала.

– Такой вопрос – как вы переносите невесомость?

– Вы хотите мне что-то сказать? – она напряглась, но Артур ждал ответа.

– Зачем мне? В городской черте один фиг не встретишь космонавта.

– А прикольно встретить? Но есть более сложная тема, к примеру, расскажите, в чем цель вашей жизни?

– Я думаю… – замялась девушка.

– То есть цель вашей жизни думать? Классно! Ладно, спрашиваю в лобик – что вы думаете о бессмертии андроидов?

– Вы хотите мне что-то сказать? – она застыла на паузе. И, похоже, забыла вопрос.

– Что вы думаете о бессмертии?

– Думаю, что я бессмертна! Уверена!

– Конкретно вы, Стелла? – он наконец смог назвать ее по имени. – У вас есть факты?

– Ну да, смотрите какие у меня ноги… – она повернулась вокруг себя. – Красота не умирает! Ша-ля-ля-ду-ду! Ду-ду-ду!

– Знаете, что сказал один философ, увидев череп некогда самой очаровательной девушки Болоньи? Какая разница, что станется с нами, бородатыми мужчинами, но тяжело думать, что красивое дерево намного долговечнее женской красоты… Или это был поэт…

– Ерунда! Ша-ля-ля-ду-ду! – пропела девушка и неожиданно взялась за нижние края топа.

– Стоп! – протестующе воскликнул шоумен. – Просмотр на конкурс «Необычная женская грудь» состоится на другом канале.

– Но я только хотела показать татуировку с именем моего бойфренда, – засмеялась она.

– Спасибо, беги, милая, на свое место…

– Обожаю всех!

– Прелесть!

– Бессмертные все такие… – проворчала с улыбкой эксперт Виктория.

– Моя козочка! – воскликнул женский голос.

Выступили еще с десяток гостей. Запомнились сумасшедший писатель, создавший бессмертного персонажа, и больной андроид, бывший авиадиспетчер, который неожиданно ослеп и начал мутировать. Что он только не предпринимал, даже ездил к каким-то знахарям в Киргизию, а теперь собирался на лечение в Америку и бормотал как мантру: «Я не здоров! Да поможет мне Маниту!» Прямо в зале ему подобрали спонсора и отправили в ближайшую индейскую резервацию в сопровождении санитара. Отличился и помощник директора Эдди, который напросился в студию «пошпионить», но зачем-то вылез на авансцену. Когда Сальерин буквально парой вопросов вывел его на чистую воду, Эдди не нашел ничего лучшего, как сказать, что он в компании ответственный за раздачу милостыни.

– А теперь берем в руки пультики и голосуем за эвтаназию или против нее. Напомню, если разница между оппонентами окажется менее десяти процентов, то мы фиксируем в нашей дискуссии ничью и выходим на «Случайный выбор». Прошу принять решение!

Пока шло голосование, Артур успел побывать своей гримерке и принять решение в пользу «Glen Elgin». Когда он вернулся, на душе у него потеплело.

– Ну что же, голоса разделились примерно поровну и в студии, и – я смотрю на табло – аналогичный результат показывает и интернет-аудитория. Дорогие друзья, мы начинаем…, – он победно оглядел зал. – Да – случайный выбор! Аплодисменты!

Довольные зрители захлопали, а заместители директора корпорации, побледнев, переглянулись. В студии по знаку шоумена появился медперсонал, и у заместителей взяли образцы ДНК. По правилам ток-шоу эта процедура была строго обязательна во избежание ненужных сюрпризов при разделе наследства.