Человек с картинки

Он не пойдет ее искать, она знала. И не было смысла даже думать об этом. А куда ей идти, что делать?

Прозрачные вечерние сумерки тихо подбирались к улице, неслышно обволакивая маленький дворик, сливаясь с шепотом вечернего дождя.

Только дождь.

Она была уже насквозь мокрая. Края ее джинсов были пропитаны уличной грязью. Ее уже начало знобить, и глаза уже обессилено, измученно высохли от горьких слез.

Она снова курила опротивевшую ей сигарету.

Ноги затекли.

Ее никто не искал. И никто не ждал. И никто не тревожился о ней.

Она пошла домой.

...

2008

Дневник одинокой девочки

...

21 июня, среда

Сдала последний экзамен в институте. Только радости мне это не принесло. Никакой легкости, никакого освобождения! Никакого ощущения того, что начинаются летние каникулы. Раньше я их ждала. Но теперь они мне на что? Только напоминать о том, как я одинока, и как бессмысленна моя жизнь.

...

22 июня, четверг

Весь день проплакала. Сережка, мой старший брат, пытался поговорить, вытащить мня погулять, но я на все отказывала, и только плакала. Какой смысл? Все равно теперь уже ничего не имеет значения, и ничто не сможет обрадовать меня. Ведь Ваня меня бросил. Опять. Он уже бросал меня прежде, но на этот раз это уже окончательно – это понятно. Да и зачем что-то продолжать? Он все равно меня не любит, и не полюбит уже никогда. У меня ни на что нет сил.

...

23 июня, пятница

Опять то же самое. Никаких изменений. Ровно никаких. Да и что может измениться? Зачем мне жить теперь? Я все равно уже больше никого не полюблю. Я человек серьезный. Такие, как я, любят раз в жизни. А потеряв свою любовь, свое единственное счастье, они умирают. Смысла нет.

...

24 июня, суббота

Плакать перестала. Просто лежу весь день и смотрю в потолок. И вспоминаю, вспоминаю… Не хочу вспоминать, а никуда от этого не деться. Что ж тут поделаешь? И откуда такая боль? Плакать уже не плачу, просто слез нет. Все глаза выплаканы.

Сережка беспокоится. Говорит: «Выходные наконец, я от работы отдохну. Пойдем куда-нибудь?». А я только молчу и головой качаю. Переживает. Бедные мои, бедные. Все те, кто любят меня. За что им так терзаться? Но что же я могу поделать с собой? Вы уж простите меня.

...

25 июня, воскресенье

Две недели прошло. Ровно две недели. Так больно. А сколько их еще будет, этих недель? Им нет счета. Когда же все это закончится? Разве можно меня так жестоко мучить?

Снова заплакала. Горькие слезы застилают глаза.

...

26 июня, понедельник

Успокоилась почему-то. Шевелиться начала, и даже поела. Но менее больно, на самом деле, не стало. Просто взамен тяжкому горю пришло какое-то странное опустошение. Пусто внутри. Нет меня. Но близким стало легче. Думают, что я стала приходить в себя. Они же не знают, что творится в моей душе на самом деле. Но им этого знать и не надо. Зачем? Никто не виноват в моих бедах, чтобы из-за меня терзаться.

...

27 июня, вторник

Леся звонила.

«Ты так и будешь все лето дома лежать?» – кричала она в трубку. Я пыталась сделать вид, что мне просто нездоровится, но она, конечно, не поверила. Да разве от подруги что-нибудь скроешь? Прибежала ко мне, заставила выйти гулять. Тормошила меня все время. Я даже развеялась немного. Пришла вечером домой как бы веселая. А на самом деле я просто с ума начинаю сходить от отчаяния. Но чем меньше людей об этом знает, тем лучше. К чему им все это?

...

28 июня, среда

Весь день сегодня странно себя чувствую. Мне вдруг так хорошо стало, так спокойно. В чем дело, даже не знаю. И это не из-за Леськи, хотя она меня веселила как могла. Точно не из-за нее. А жаль, потому что Леся старалась. Со мной что-то происходит, но что, я пока понять не могу. Что-то очень важное.

...

29 июня, четверг

Мне совсем хорошо. Что-то творится. Хожу так спокойно, глупо улыбаюсь и молчу. Сережа, конечно, заметил. Только, по-моему, беспокоиться не перестал. Посмотрел на меня так серьезно и сказал: «Ты что-то совсем дурная стала. Ну хочешь, я пойду ему морду набью? Хочешь?»

Я отказалась. Не хочу. Зачем? Это ничего не изменит. Да и мне правда стало как будто легче. Вот только я никак понять не могу, отчего.

...

30 июня, пятница

Поняла. Просто у меня будет ребенок, вот в чем дело. У меня нет пока никаких подтверждений, никаких признаков беременности, но мне они и не нужны. Я просто сердцем это чую. Отсюда и это странное ощущение. Я думала, думала, и внезапно это поняла, и теперь даже нисколько в этом не сомневаюсь. Как я раньше не догадалась?

Мне так хорошо. Сразу мир вокруг приобрел особый смысл. Это так чудесно – я скоро стану мамой! Мне теперь никакой Ваня и не нужен. В моей жизни теперь есть нечто гораздо более важное.

...

1 июля, суббота

Сегодня весь день как на крыльях. Летаю, улыбаюсь, ко всем разговаривать пристаю, глаза блестят. Какое это счастье!

Все, конечно, заметили такую перемену. Все рады. Даже Сережа улыбается, глядя на меня.