Черно-белое кино

Он не может вечно улыбаться и махать, даже если это супер-мега-солнечный человек.

Приходят моменты, когда тебе грустно, когда ты злишься, не можешь собрать себя в кучу, когда тебя не слышат и не понимают, и ты не знаешь, что со всем этим делать.

Когда то, что казалось прочным и ясным, расползается под пальцами.

Когда тонешь в вязком мареве серого дня и пытаешься нащупать точку опоры, ловишь носом попутный ветерок в надежде на глоток свежего воздуха там, где тебе его мало.

Когда не сразу можешь понять – откуда и, главное, для чего?

С одной стороны, это жизнь. На любой рассвет есть свой закат, морозы и жары сменяют друг друга, без печали нет радости и добавь еще чего хочешь сам.

С другой – неприятно, правда?

Хочется, чтобы Вселенная чесала тебе пузико, посыпала пыльцой чудесных цветов и купала в солнечных лучах.

И в голову не приходит, что это тоже цветы и лучи, только немножко другие.

В одной статье прочитала – важно в такие минуты не врать себе, признать все те чувства, которые испытываешь.

И это не о том, чтобы с воплем бежать на ближайшую площадь и там прокричать всему свету о наболевшем.

Это о том, чтобы увидеть в себе еще и несветлые стороны – уныние, гнев, печаль, неуверенность…

И почему-то становится легче от того, что ты понимаешь: ты такой же человек, как и миллионы на Земле. Имеешь право расклеиться.

В детстве я боялась темноты. Что кокетничать, до сих пор не люблю, но тогда засыпать с выключенным светом было просто пыткой.

Мама и папа подходили с разных позиций.

Мама – с логической, практической.

Говорила – посмотри, здесь никого нет. Был бы кто– светился бы, шуршал, пахнул чем-нибудь.

А так включаем свет – все спокойно, и выключаем – тоже ничего не меняется. Просто не светит лампочка. Спи.

Только представь, говорил папа, сколько людей на этом свете любят тебя, да и не только на этом свете. Даже те, кого ты не помнишь и не можешь знать.

Они любят тебя уже только за то, что ты есть, и любят по-настоящему.

За твоей спиной всегда стоит Ангел-Хранитель, и он никогда не спит.

Неужели ты думаешь, что они все вместе дадут тебя в обиду?

Они защитят тебя даже в минуту сильной опасности, не говоря уже о комнате с выключенным светом…

И в жизни действительно случались опасности, когда я чувствовала незримую поддержку.

И сейчас, если мне плохо, я думаю о тех, кто меня действительно ЛЮБИТ.

Они есть. Их много. И становится легче. Ведь я их тоже люблю.

ВЫБОР

Одна моя приятельница при встрече всегда говорит, придирчиво рассматривая меня:

– Ты никак поправилась! И волосы поредели, совсем сожгла ты их краской.

Я улыбаюсь и молчу. К счастью, мы видимся редко.

Это то, что называют токсичными высказываниями.

После них ощущение, что вместо вкусного чая ты выпил обойный клей.

Есть те, кто, оказавшись у меня в гостях, начинают задавать вопросы с пристрастием – почему линолеум светлый, а шторы в сеточку и почему я не сделала другой пол, другой стол, другой ремонт… далее следуют варианты.

И вроде бы ничего человек плохого не делает, проявляет любопытство.

Но чувствуется напряжение, и губы как-то поджаты, и глаза прищурены…

Раньше старалась добросовестно все объяснить и вообще считала, что можно создать коммуникацию с любым человеком.

Больше аргументов, больше подробностей.

И тогда сразу убедю. Убежу. Убежду.

И вот нет. Так стоит ли объяснять?

И здесь вопрос не в том, что мы живём в стране советов и бесцеремонного влезания в личное пространство. Мнений и суждений.

Если я вижу это часто, начинаю задумываться.

А. Я сама поражена этим вирусом.

Значит, тоже осуждаю, лезу не в свое дело, токсичничаю.

Кормлю других своими суждениями направо и налево

Б. Пора чистить окружение. Искать своих.

И смысл переделывать мир? Он такой, какой есть.

Близкие по духу, светлые, смелые, добрые и щедрые, простые и лёгкие для меня люди существуют.

Рядом с ними хорошо.

На фиг сидеть, как в муравейнике, с теми, с кем плохо?

В. Это о том, что границы в опасности, и настала пора сказать "всем в сад!"

Г. Если люди токсичны, это не значит, что я не могу их любить. Издали.

Д. Замечено: Чем больше я недовольна собой, тем больше недовольна другими.

Чем больше времени впустую, тем больше вокруг нерях, воров, бездельников.

Пока я осуждаю других, моя собственная жизнь никак не меняется.

Я не становлюсь выше, принижая этот мир.

Тогда на фига тратить на это силы?

Пора заняться собой.

Ну и крайнее. Выбор есть всегда. Что я выбираю видеть? В своей жизни?

И кто решает, в какой позе лучше наслаждаться этой самой жизнью?

Время-то наслаждения – лимитировано…

ОТ СВОЕГО ЛИЦА

В моей жизни было две реанимации.

Реанимации моих детей.

Первая – сутки, когда мы, не зная, куда себя деть, слонялись по дому и в конце концов ушли в магазин, где в оцепенении покупали какие-то вещи…

Вторая – трое суток, где показатели ухудшались.

Потом, наверное, была одна из самых страшных ночей в моей жизни.

В ободранном боксе инфекционки, вдали от людей, в темноте и страхе.

Так вот. Как я была благодарна за то, что эта страшная ночь закончилась и наступило утро!

Что мы просто живы…