Черный квадрат

И вот они работают номер на запендюринском стадионе. Та же фонограмма – «Девушка из Нагасаки». Только теперь вместо Виолетты – Лолита. Моя Лолита. Только теперь Валька абсолютно трезв. Судя по цвету морды лица – печень. Поэтому он под наркотой. Это-то мы просечь можем. Поэтому, когда они выходят на финальный трюк, руки у Вальки трясутся, шест ходит ходуном. И Лолита, вместо ногами на шест, приходит головой на сцену. Я бросаюсь к ней. Поднимаю голову Лолиты, целую окровавленные волосы, срываю повязку с глаз. Глаза широко открыты и смотрят в никуда. И в этом «никуда» находят меня.

– Ты нашелся?.. – и Лолита закрыла глаза.

«Скорая» увезла ее в больницу. Я было рванул за ней. Но Валька схватил меня за руку:

– Не смей, сука. Как только ты – так сразу. Так что...

До сих пор рука меня плохо слушает.

Я стоял и смотрел, как каталка с Лолитой въезжает в приемный покой. Братья исчезли. Лолита исчезла. Больница тоже. И Запендюринск.

Приехал он, спешит к ней, чуть дыша,
Но узнает, что господин во фраке
Однажды вечером, наевшись гашиша,
Зарезал девушку из Нагасаки.

У ней такая маленькая грудь
И губы, губы алые, как маки...
Уходит капитан в далекий путь,
Не видев девушки из Нагасаки.

Глава 28

Сельский помещик достаточно захудалого рода, но со средствами, Полуэктов Валерьян Никифорович, отошедши от послеобеденного сна, потребовал чаю.

Отступление: послеобеденный сон – великое изобретение русского народа. Это вам не испано-итальянская сиеста, вызванная падением производительности труда в жаркое время дня. Нет. Русский послеобеденный сон – это высшее проявление русского модуса вивенди и модуса операнди. Спать после обеда. В это время русского человека лучше не трогать. Потому что разбуженный во время послеобеденного сна русский человек страшен. Он разнесет все. И все народы мира об этом знают. И не было в истории ни одного случая, когда бы агрессия против России начиналась во время послеобеденного сна. Мне кажется, что терем-теремок, о котором мы уже говорили, разнес именно разбуженный после обеда медведь, и именно поэтому патриотически настроенные русские патриоты постоянно предупреждают зарубежную закулису: «Не будите русского медведя». Те говорят: «Да мы и не думали». А наши им в ответ: «А мы вам говорим, не будите!» Те: «Да отъе...сь вы от нас! Фак ю!» Ну, тут патриотически настроенные русские патриоты и успокаиваются. Им главное – напугать зарубежную закулису. А что может быть доказательнее страха, чем испуганное «отъе...сь» и «фак ю». Отступление закончено.

Сельский помещик достаточно захудалого рода, но со средствами, Полуэктов Валерьян Никифорович, отошедши от послеобеденного сна, потребовал чаю. Дворовая девка Серафима выволокла барина из-под телеги, где они изволили почивать в холодке, и доставила на веранду, где его ждал самовар и причиндалы, без которых не обходится русский файф-о-клок. Конфетки-бараночки, словно лебеди... (Ой, это не отсюда, а уничтожить не получается – клавиша del барахлит, и не то чтобы барахлит... да я тебя вообще на х...й выдерну, сука! Она еще спорит...) Так, о чем это я?.. А! Конфетки-бараночки, сырочки-колбасочки, огурчики-селедочки, водочки-наливочки... А что еще нужно сельскому помещику достаточно захудалого рода, но со средствами, отошедшему от послеобеденного сна, для полного счастья. Ну? С трех раз?.. Пивка холодненького?.. Это к чему ж с водкой-то мешать? Это вы несуразность сказали. Пульку расписать?.. Неееет, это позднее... Ну? Взять эту дворовую девку Серафиму?.. Близко. Распластать на постели?.. Близко... И отхлестать розгами до потери пульса?.. М-да, батенька... Для каких целей, позвольте осведомиться?.. Для получения полового удовлетворения?.. (Так, проверить в Yandex, родились ли уже маркиз де Сад и Захер-Мазох... Нет, не родились... Так что, получается, садизм и мазохизм – тоже продукт русской мысли?..) Нет, батенька, сельскому помещику захудалого рода, но со средствами, после файф-о-клока хочется большой и чистой любви. Причем одновременно. Дворовая девка Серафима годится только для большой, но на чистую не тянет. Особенно после случая на конюшне с кучером Евстигнеем. Случая на кухне с поваром Антипом. Случая в саду с сынишкой Валерьяна Никифоровича Сереженькой. И т.д., и т.п.

И тут Валерьян Никифорович вспомнил, что давеча, прогуливаясь в роще, повстречал некую барышню-крестьянку, весьма пригожую собой. Он тогда еще осведомился у слуги своего старого Фирса, кто такая и какими судьбами в наши палестины. А тот и скажи: