Честная книга

Со временем алкоголь превратился в средство примирения с действительностью. Годами я не решал проблем. Ежедневно сталкивался с последствиями. Невыносимо страдал из-за этого. Не представляя, как хоть что-нибудь исправить, нагружал себя бессмысленной работой. Ежемесячные счета и акты, проектная и конкурсная документация, коммерческие предложения и бесконечная переписка с клиентами. Ненавидя рутинные задачи, я заполнял ими каждую минуту. Всегда что-нибудь не успевая, по воскресеньям торчал в офисе. Для того чтобы не думать о работе, совсем немного выпивал. Бутылка вина в пятницу и еще несколько в субботу казались такой же неизбежностью, как и легкое воскресное похмелье. Возможно, небольшие дозы алкоголя, немного понижавшие напряжение, способствовали сохранению психики. Но тело, измотанное за неделю, не успевало восстановиться за выходные. Однажды, ощутив глубокую усталость, я решил прекратить пить. Месяцы абсолютной трезвости стали чередоваться срывами. Постепенно интервалы сокращались. Последствия становились пугающими. В конечном счете именно они заставили попросить о помощи.

Далеким летним воскресеньем я бесцельно бродил по Арбату. Сдав в пятницу последний экзамен, вяло размышлял о том, чем займусь в ближайшие месяцы. Купил банку пива. Потом еще одну. Стоял и слушал, как двое лохматых парней неплохо играли «Металлику». Сосед попросил сигарету. Оказалось, он пил с утра. Мы сходили в магазин. Спустя пару часов сидели в его машине, слушали «Дорз» и допивали пятилитровый «Хайнекен». Зазвонил телефон. Мой новый знакомый ответил, что скоро будет. Почему-то мы поехали вместе. В районе университета наткнулись на ментов. Сторговались на пятидесяти долларах. Добравшись до пункта назначения, оказались в огромной квартире. Там было много народу. Одна девчонка мне понравилась. До шести утра мы болтали на кухне. Потом несколько раз встречались. К осени она куда-то уехала.

Я долго не мог понять, почему после приема алкоголя постоянно попадал в ситуации, невозможные в обычной жизни. Вероятно, причина была в общении. Трезвым я не мог проявлять обычные человеческие эмоции. Избегал визуального контакта. Казался собеседникам странным. Напуганным и болезненно циничным. Человеком, говорить с которым было совсем не комфортно.

Алкоголь всё менял до неузнаваемости. Ещё до начала переключений я существенно преображался. Говорил громко. Жестикулировал оживленно. Смеялся. Приставал к незнакомым людям. Трезвые от меня шарахались. Пьяные принимали как родного. С этого начинались приключения. Иногда они были приятными. Чаще – совсем наоборот. Судьбоносными или совсем незначительными. Страшными или невероятно смешными. Я был рад любым. Тревога и стыд, приходившие вместе с похмельем, исчезали через несколько дней. Последствия и отрывочные воспоминания сохранялись довольно надолго. Годами поддерживали иллюзию, что я был по-прежнему жив.

Впрочем, было и что-то еще. Что-то, упорно ускользавшее. Каждый раз во время срывов случались непредсказуемые события. Как правило, они приводили к тому, чего я подсознательно желал. Не только вытесненные личности освобождались под воздействием алкоголя. Сотни подавленных желаний, прорываясь в реальный мир, исполнялись с немыслимой скоростью.

Между настойчиво растущим напряжением и этими подавленными желаниями существовала довольно тесная связь. Но тогда я её не видел. Что-то еще, помимо алкоголя, скрывало её от меня. Какая-то мощная, неведомая сила туманила взгляд пеленой. Уводила мысли в сторону. Тщательно маскировала действительность. И даже очень явная подсказка, полученная в разгар эксперимента, не сразу помогла её понять.

VI. Приближение

Мои отношения с едой всегда были очень странными. В школьные годы вместо завтрака я запивал бутерброд какао. В старших классах перешел на растворимый кофе. В школе не ел почти ничего. Еда в столовке была невкусной, а крупные ароматные хачапури стоили аж двадцать копеек. Периодически по утрам папа клал в рюкзак бутерброды. Их нужно было съедать до бассейна. Конечно, я никогда этого не делал. Стеснялся пакетиков с едой. Дома меня ждал суп, заботливо приготовленный мамой. Я не любил первые блюда. Поэтому, как правило, до вечера ходил голодный.

Ближе к семи был ужин. Разогретая на сковороде вареная картошка и ароматные куриные окорочка, заранее обжаренные с чесноком. Простой овощной салат. Летом – из огурцов с помидорами. Зимой – чаще всего из капусты. Завершалось всё чаем – с сушками или каким-нибудь печеньем. Наверное, именно потому, что главный прием пищи случался всего раз в сутки, довольно долго я оставался стройным. Физкультура меня не привлекала. Бегать я терпеть не мог. Подтянуться хотя бы раз представлялось невыполнимой задачей. Но однажды, в конце восьмого класса, я впервые влюбился. Сбрил смешные усы и всерьез увлекся гирями.