Четыре времени жизни

Ещё не секрет, что моему осеннему пальто девять лет, за которые я ни то что не похудела, но даже и наоборот. И уже год как оно перестало застёгиваться. Поэтому необходимость нового польта назрела серьёзно и ещё летом. И летом же я им озадачилась. Приехала в «Мир пальто» на Лермонтова и попросила подать Тяпкина-Ляпкина. Они сказали, что приход будет в конце августа, звоните, мол. И вот я звонила, звонила, звонила, звонила, почти каждую неделю. Пока вчера не услышала, что приход если и будет (sic!), то только в конце сентября, и не факт, что будут ваши размеры (типа ваши гигантские семисятшестые размеры).

Вчера я приехала с работы поздно и засела за интернет магазины. Я умоляла найти мне пальто под мою жопу и рост (что немаловажно, потому что куцые рукава в моде только в Америке, котик у меня такой пинджак носит, например; а я-то вовсе не в Америке, я в Иркутске, это какбэ далеко не Америка). Мне отвечали, что моих размеров нет, либо не отвечали вовсе. И вот сегодня я решила – рубикон буду переходить! И после работы рванула в ателье «Колибри». Я, конечно, понимаю, что нихрена мне не успеют отшить, но весной-то тоже надо будет что-то надеть, да же?

Перед Колибрей я заехала во второй «Мир пальто» и какую-то «Донну Розу». Из семи моделей на мне сошлось две, продавщицы сказали, что у меня никакой не семисятшестой, а – выдыхайте – всего лишь шисятшестой и это с запасом. Так что не надо меня пугать, ишь, размахались тут семисятстрашными размерами. На одной модели с сошедшейся попой были – та-дам! – короткие рукава, ибо рост 170, а я-то целых 180, а у второй модели было пиздецовое решение в виде халата: короткого спереди и длинного сзади и – та-дам!-2 – в гигантскую (!) коричневую (!) клетку (!). Когда я смотрела на себя в зеркало, то понимала, что не то что квадратная, а вообще какая-то прямоугольная, причём горизонталь явно шире вертикали. Ну нахуй, к таким экспериментам с внешностью я не готова.

И я побежала в Колибри. Прибежала без десяти семь. Чо это вы так поздно, спрашивает меня приёмщица. А я с отдышкой, так а вы же до восьми? Ну магазин до восьми, а ателье до семи. Блиадь, подумала я. Ну ладно, кое-как упросили уходившую уже тётю-пошивщицу снять с себя куртку и обмерить (-ять? не соображаю) меня, чтобы сказать, сколько надо материалу. Вы, говорит, или у нас купите, или в какой-то другой дыре на букву Б, или вот ещё вон там, или там. А надо же меня знать – я вообще не ходок, я всё беру в одном месте. Пусть с переплатой, пусть не очень нравится, но блядь ходить и ВЫБИРАТЬ – это просто пиздец. Пришла, увидела, купила – это лозунг Оли-шоппера. А лучше вообще никуда не ходить, а покупать в интернете.

Ну ладно, написали мне сколько чего надо. Пошла в магазин. Подхожу к тёте (Ларисе, как оказалось в дальнейшем) и скулю – мне надо пальтовую ткань и подклад, по 3.20 каждого, пи-пи-пи, отведите меня, куда надо. Отвела меня тётя Лариса куда надо. Дальше началась свистопляска с прикладыванием материала к роже. Я, конечно, не могла отлипнуть от жаккардов. БЛЯДЬ, КАКИЕ ОНИ ОХУЕННЫЕ!!!! Я бы прямо закопалась в эти жаккарды и хрюкала как свинка! Они такие – уиииииииии!!!!! И смотрю, главное, такая, ну обычные ткани по тысяче рублей, жаккарды прямо есть и по полторы, думаю, ну мне всяко хватит моих отложенных на пальто, даже с учётом шития, предварительно оценённого в 12-15 тыщ. Ну типа, залезу в квартирные, ничего, впихнём, как говорила Шурочка из «Служебного романа». И вот мы прикладываем к роже, прикладываем, и всё я какая-то невесёлая: то бледная, то мертвенно-бледная, то фиолетовая, то красная. А я же знаю, что по типу я осень (девочки щас поймут, мальчики – вы не забивайте головы). Ну пошла к песочным оттенкам. Хватаю какую-то волосатую ткань, вот эту, говорю, давайте! Смотрите, какая она к лицу хорошая! А тётя Лариса говорит, так её мало, остаток, ну метра полтора там, что ли. Блиадь, думает опять Оля, надо искать такое же, но с перламутровыми пуговицами. И нашла. Внизу. Оно висело.

Это, говорю, тоже пальтовое? Ага, говорит тётя Лариса. Это, говорит тётя Лариса, максмара.

Ёбана, я ж с деревни, ничего красивее ивановского ситца не носила. Хто такое максмара, я ваще ни в зуб ногой. То ли тушь, то ли сапоги. Не в теме.

Круто, говорю. Давайте прислоним? Прислоняем две максмары, посветлее и потемнее, ко мне. Начинаем звать народ со всего магазина. Приходят тётки и всеобщим голосованием выбираем тот максмарный, что потемнее. Вам, говорят тётки (незаинтересованные покупательские лица) хорошо тот, что понасыщеннее. Ыыыыы, говорю я по традиции – потому что я всегда так говорю, когда меня хвалят. Заверните говорю мне максмару. А сама и в зуб не дую, сколько она стоит.