Читаем Четыре времени жизни полностью

Четыре времени жизни

Спасибо даже не знаю кому, но кому-то видимо наверху, кто бережёт таких ебанутых брошенок как я – приехавший Адольф оказался другим и даже Спортейдж в старом кузове, такая, знаете, шушлайка. Не сказать, что я была сильно рада, но это просто по инерции – так уже себя накрутила, что это может быть вполне ТОТ Адольф, что всю дорогу сидела букой и мечтала быстрей слинять.

* * *

«Пьющим воду Бог даёт на воду, пьющим коньяк – Бог даёт на коньяк», подумала я и купила себе четвертинку морковного тортика и молочный коктейль. У нас тут в соседнем доме просто отличная кофейня работает, а я заебалась.

Вообще вот это финансовое состояние, подобно засухе у Киплинга, надо называть Великое Отпускное Безденежье. Потому что в отпуске я была две недели, а хер сосу уже месяц. И ещё минимум неделю, а то и две сосать. Всё, что я получала в короткие моменты денежного перемирия, были словно брызги – пффф, и улетали на самое необходимое: аренду, питание, лекарства.

Ёбана-а-а-ааа, когда же пройдёт этот гадский период и уже всё выправится-то? Даже страшно брать оставшиеся три недели – как говорится «стока я не зарабатываю».

* * *

Каждый раз, когда я вижу на Ирк.ру новую статью об аренде или в ленте перепосты у друзей постов их друзей про аренду их якобы замечательных квартир, я сначала охуеваю, а потом вспоминаю анекдот про семечки. Сидят бабушки в рядок на улице, торгуют семками. У всех стакан по 10 копеек, а у одной – 5 рублей. Мужик охуевает так же, как и я, и спрашивает у неё: бабуля, а что у тебя, семечки какие-то особенные? Да нет, милок, – отвечает – точно такие же. А чего же тогда у товарок твоих по 10 копеек, а у тебя по 5 рублей? – спрашивает мужик. Так мне, милок, очень денежки нужны, – отвечает бабка.

Блядь. Вы серьёзно? Вот вы серьёзно? Или вы инвалиды по зрению? Потому что сдавать ТАКОЕ за ТАКИЕ деньги – это прям не знаю, это вы нехристи какие-то, ей-богу. Когда убитую хату сдают за 19 «плюс коммуналка, свет и вода», а там, сука, окна деревянные, через которые, по-моему, прямо через фотку слышен сквозняк. Или вот из последнего, когда в ОДНОкомнатную хозяин (по-моему, распиздяй, не хозяин) ищет кого угодно, но только не одиночек. Ебанись-ка ты об угол, дебилоид! Или ещё вот эти невъебенные ремонты у всех, просто вырви глаз. Такое чувство, что ремонт там делал Эдвард Мунк, уже глубоко больной и сбежавший из лечебницы. Меня сильно бесят всякие дикие цвета, но когда на диком цвете ещё какой-нибудь рябой рисунок, вызывающий приход без тяжелых лекарственных средств – это прям беда-беда, вызывайте санитаров. Помню, родители как-то купили в комнату новый ковролин. Он был чудесного цвета венозной крови. Батя застелил его от окна до двери и сказал «владейте, дочери мои». На что у младшей дочери случилась натуральная истерика. Потому что, блядь, весь пол цвета венозной крови – то ещё испытание для психики. В итоге после моих слёз и ночевания на диване батя вырезал кусок ковролина возле моей стороны кровати, и я смотрела на обычный коричневый пол. А со стороны сестры так и остался этот тревожный цвет. Так вот у тех людей из объявлений ВСЁ в квартире так. И мне интересно, вы прям под себя это делали? Господи помилуй....

На саммите-что-был-на-прошлой-неделе русский архитектор из шведского бюро показывал картинки шведских же интерьеров и едко их комментировал. И вот показывает он великолепную кухню-столовую, большие окна, никаких штор или, там, жалюзи, много света и мало цвета, всё такое приглушенное и прозрачное. Это, говорит, лакшери для шведов и эконом для русских. И все заржали. Потому что реально – так и есть.

Я просто после таких статей начинаю думать о том, как бы мне выкупить вот эту квартиру, которую снимаю. Меня не пугает ни трещина вдоль стены, ни слышимость, ни подбегающий периодически потолок. Просто я как подумаю, что мне когда-нибудь опять проходить через вот эти рябые стены и неадекватных идиотов, прям страшно становится.

И даже накатить от страха нечего. Дом пустой от алкоголя с пятницы. Веду трезвую жизнь.