Четыре времени жизни

– Охренеть. Ну, теперь будем всех посылать в Касадонию.

(занавес)

* * *

С ума сойти. Пришёл ответ из Белоруссии на мой очередной запрос по деду. Написали, что в дедовой деревне, теперь агрогородке, сохранилось довоенное кладбище, но все документы в архивах только с 1952 года. А ещё там до сих пор живут Савкины!

(беззвучно кричу и пучу глаза)

Боже, надо копить деньги

Не так. Боже, надо копить деньги ещё и на это

* * *

Про больное

Примерно раз в пять лет в моей жизни появляется человек, который начинает меня учить рекламе. Это не тот случай, когда я горю учиться рекламе именно у этого человека (а таких людей немало, вы не поверите – тех, у кого я хотела бы учиться). И не тот случай, когда я тупая овца и не способна рассчитать, например, долю на рынке. Не-е-е-ет. Это из разряда «вот вам книга, которая меня вдохновила; давайте обсудим». Вы не поверите, как часто это бывает. Иногда прям каждые 2-3 года накрывает. Как я уже писала 23 октября, в день рекламщика, в этой самой рекламе якобы разбираются все. Все считают своим долгом дать профессионалу свои советы. Ибо как же мы без них, без советов. Люди определяют эффективность размещения единственно верным способом – стал бы я там размещать или не стал. Всё. «А» – «аргумент». Епта. Похуй, что говорящий не покупатель. Похуй, что он вне этой игры. Главное, что он распоряжается деньгами. Можно говорить бесконечно об аудитории и её интересах, о практике размещения на данной площадке и её конверсии. Бесполезно. Я бы не стал. Или, наоборот, я бы стал. «А вот напрасно вы отказываетесь от выносных штендеров». «А вот зачем нам размещаться на этом сайте?». «Не надо рекламировать бренд, пусть просто покупают товар». «Какие задачи решает эта реклама?». «Напишите эссе на тринадцати страницах с диаграммами и переводом на сербский».

Теперь о моём величии. Я люблю учиться. Литературу профессиональную люблю. И любое дело делится на «школы». Например, я отношусь к школе ТРИЗа. Ещё предпочитаю Беквита, Нордстрема и Риддерстрале, Манна. Костя Бочарский из Секрета фирмы хорош. Мне нравится ковыряться в новых приблудах, когда не горят волосы на жопе, есть время разобраться с настройками, посмотреть статистику. Люблю циферки, аналитику, графички, вот это всё. Чтобы увидеть тенденции. С учётом всех моих шрамов на спине и мозге я бы даже сказала, что величия у меня нет. Одна, сука, тупая боль. И тут, значит, приходят и говорят, всё говно, вот Репьев – да.

Дорогие люди. Забудьте про Репьева. Он родился в эпоху бересты, а работал в период перфокарт. Этот человек не знает, что такое интернет, смм, фичи, директ и нативная реклама. Он не пользуется смартфоном и не включает по блютусу чайник. ЕБАНАРОТ, СОТРИТЕ ВЫ ВСЕ ЕГО КНИГИ НАХУЙ. Забудьте! Никогда! Никогда! Никогда! не советуйте своему рекламщику читать Репьева, если не хотите, чтобы он на вас поставил крест, как на адекватном руководителе.

Спасибо.

Репьев, в сад

* * *

Ну, ладно…

(выдохнула)

Собирайтесь, фанаты, в круг.

Сначала с конца:

1. Такая. Тяжёлая. Неделя. Пиздец просто.

2. Во-первых, нет денег. Хозяйке внезапно нужно платить теперь поквартально. Тоись за ноябрь мне пришлось собирать двойную оплату. Блиииииин. Я ужалась ТАК, что чуть не йобнулась. Насобирала кое-как. Похерились все отложенные деньги на кладбищенскую плитку для родителей, дрова на дачу и страховку жизни. Я выгребла подчистую ВСЁ. Остались копейки, чтобы ездить на работу до зарплаты. На едьбу ничо нету. Буду чот крутиться.

3. Во-вторых, нет денег. Твари из управляшки (это, кстати, история про пиздец) отключили мне возможность подавать данные со счётчиков. Мне и ещё шести квартирам. Просто на доске повесили бумажку, что надо сделать поверку счётчиков и всё. Надо ли говорить, что утром я вечно опаздываю, а вечером вечно глаза от усталости на ниточках, что ни на какие доски я не смотрю? И вот вопрос: почему, блядь, нельзя положить уведомление в семь (сука, СЕМЬ) почтовых ящиков? Узенькое, маленькое, как в детском саду стихи раздают – пройдите, мол, поверку. А поверку эту ёбаную надо было пройти до 1 ноября. А узнала я о ней только в понедельник, 26-го. Потому что уже не знала, куда щемиться и как передать данные, поэтому написала по электронке в управляшку, типа, ми-ми-ми, а чой это, а примите, пожалуйста, показания счётчиков. А эти бляди, чтоб им на сковородке крутиться, пишут – пока не сделаете поверку, никаких показаний!

В итоге мне пришлось вызывать специально обученного мальчика. Нашла мальчика подешевле, за 300 рублей/счётчик, потому что на тот момент уже выгребла всё по причине пункта № 1. Приходит. Замеряет и начинается. О-о-о-о-о-о-й, а у вас не совпада-а-а-а-а-ает. А вы никого не пускали к счётчикам? Нет? Ну значит это грязь. Есть два варианта: щас прочистить или потом заменить целиком на новые.

Там же, блин, пломбы, говорю. Чем, говорю, грозит мне? Вам, говорит, ничем, а нас оштрафуют. Похуй, говорю, чистите, я хочу расквитаться за один день. (не знала ещё, дурочка, всего недельного геморроя)