Четырнадцать этажей

Всё выше и выше

Ноги всё с большей неохотой поднимали меня наверх. Этаж за этажом, всё выше и выше. Словно своего рода возвышение. Подняться, чтобы упасть, уже навсегда. Мог ли я подумать, что у меня будет такой конец?

История с заграницей так же кончилась ничем. Оказывается, солнце, пальмы, и песок ничего не значат. Значит только то, что у тебя в голове. А там царила полнейшая неразбериха. Жить, хоть и недолго, в том месте, которое большинство считает раем, и всё равно чувствовать тоску. Потерянность. Ты не находишь себе место. В одно время ты получаешь удовольствие, но в другое понимаешь, ведь это всё равно бессмысленно. В какой-то момент мне надоело, и я вернулся. Но в свой родной город я возвращаться не захотел. Я сменил место жительства. Помогло ли это?

Переехав в другой город, я окунулся с головой в неё самую, рутину. Мне кажется, что это основной источник всех психических проблем. Ты встаёшь серым утром. Каждый день. Ешь уже опостыленный завтрак. Каждый день. И идешь на любимую работу. Каждый… Чёрт, как же быстро всё это выматывает. Обычно люди разбавляют унылую бытовуху красочными отношениями с себе подобными и милой плодячкой. А потом выкидывают своих милых чад в окно. Ох, развлеклись. И тысячи газет напишут об ужасной трагедии. Но всё же, некоторым удаётся жить вполне счастливо. В чём же их секрет?

Смыслом жизни моих родителей стали мы. Их дети. Отдавать все силы, работать день и ночь, но вытащить из бедности своих детей. И обеспечить им достойную жизнь. Скучно, но вполне приемлемо. По идее, так должно быть во всех вменяемых семьях. Правда, не все новоиспечённые родители думают о таких мелочах. Тоску одиночества самым банальным способом удалили, а остальное может катиться на все четыре стороны. Эх, хороша жизнь. Когда не надо думать.

Другие, когда находят себе пару, отправляются путешествовать, и исследовать мир. Все же видели эти счастливые парочки, держащие друг друга за руки на фоне Эйфелевой Башни. Или положив голову на колени своему милому, смотреть на уходящее солнце в какой-нибудь горячей стране. При всей моей циничности, такой расклад я считал достаточно неплохим. Всё же, найти человека, который тебя бы понял. И полюбил. Хах, только вот не бывает всё как в сказке. Или как на фото в инстаграм. У меня не вышло. Дальнейших попыток было много. Как я надеялся, что вот она то и будет той самой, но нет. Каждый раз я ошибался. Может быть, это только у меня так?

Что ещё. Как скрасить эту короткую и грустную жизнь? Как пережить экзистенциальную тоску? Книжки о саморазвитии, которых я прочитал тысячи, твердят: найди цель! Напиши докторскую, построй бизнес. Запишись в центр помощи больным детям, старикам, животным, да тысячи их! Строй общество, помогай развиваться другим. Делай, работай, защищай, воздвигай… Да как можно всё это исполнить, если тебе плевать? И на больных детей. И на дряхлых стариков.

Одних родили глупые, эгоистичные родители. Заставили окунуться в этот жестокий мир, в придачу наградив тяжёлыми болезнями. Помогай, не помогай, их ждёт лишь короткая, полная страданий жизнь. Синдром Дауна, Стеклянная болезнь, десятки видов рака, и даже новорождённые с ВИЧ. И сотни, тысячи детей, выкинутых в этот мир бездумно, будут, мучатся и страдать. А в итоге конец всегда один. Ты смотришь на телеэкран, а там каждый день показывают как милый мальчик или девочка нуждаются пересадке косного мозга, или дорогостоящем лечении за границей. Лицемерие. Может когда то это и трогало. И ты помогал всеми силами, год за годом. Но по прошествии времени чувства затупляются, и, видя полную бессмысленность своих действий, становится откровенно плевать. Больные дети всё так же появляются, мучаются и умирают. Что лучше, боль в жизни, или безмятежность в небытии? Ох уж эта прекрасная жизнь…

Ой, посмотрите на этих бедных дряхлых старичков! Одну бабушку бросили дети и внуки, и она оказалась в доме престарелых. А вот дедушка стоит в переходе, с грустным взглядом и бумажным стаканчиком в руках… Как же жалко, как же груст… Да какого чёрта! Вот до кого никогда мне не было дела. Ты! Человек! ТЫ не всегда был старым и слабым. Так чем же ты думал всю свою прошлую жизнь? Ты надеялся на государство? Серьёзно? Ты мало видел как старики прошлого не получив ничего умирали в бедности и одиночестве? Неужели можно быть настолько слепым? Нет. Ты видел, всё видел. Просто как легко перекинуть ответственность на страну, на детей, рождённых только с одной целью, принести стакан воды в старости. Жалкий эгоист. Ты ноешь, что тебя бросили дети? Ох, любимые детишки, которых ты всю жизнь натаскивал на бесплатную прислугу, насилуя психологически и вдалбливая перманентное чувство вины. А государство, в который раз заморозившее накопительные пенсии? А что ты сделал, чтобы улучшить жизнь в нём? Все горюют по потерянной стране прошлого, но это именно вы её и разрушили. И построили среду, где всем на всё наплевать. Ни сделав ничего для своего будущего, Ты ждёшь жалость от других? Остальные может, и поведутся на твои грустные глаза. Но мне плевать.