Четырнадцать этажей

Ну чем, чем же мне было заполнить эту пустоту внутри? Как больно осознавать, что из перспективного подростка ты превращаешься в обычного взрослого. Всё, о чем ты мечтал чушь. Всё, что ты любил и во что верил, не имеет смысла. Просто ничтожество.

Момент, когда ты остаёшься один. То, что так нравилось в детстве, сдавливает тебя со всех сторон. Мне кажется чувство одиночества и клаустрофобии едины. Ты не можешь выбраться. Все кто тебя знал, покинули тебя. Все кого ты любил, ушли, забыли. Забыты. Погибли. Новые знакомства только удручают. Думать не оком. Отдавать заботу некому. Да, мне сложно было с людьми, а одному спокойнее. Но чем старше ты становишься, тем глубже ты погружаешься в омут мыслей и страхов. И твои родители тебя уже не вытащат. Близкий человек не спасёт. Нет защиты от всепоглощающего страха изоляции и одиночества.

Вот и сидишь ты один в своей квартире. Ненужный человек, в ненужном мире. И что остаётся под конец, когда все силы уже закончились. Смотришь в окно, а там дождь моросит уже вторую неделю. Телефон покрылся миллиметровым слоем пыли. Уже не звонят даже с работы. Вот настолько ты всем нужен. Хватаешь свою голову, бьешь ей о стену. Смотришь на оставшееся пятно крови. А боли нет. Ничего уже нет. И выходит, что путь остался только один. Как часто я говорю себе это? Как мантра, то, что, наконец, спасёт меня. Только бы на той стороне был конец… Только бы…

Ааах… Дверь открывается, и яркий свет бьёт в глаза. Двенадцатый этаж. Я бы мог спрыгнуть сейчас, и всё бы закончилось. Но нет, ещё два этажа. Ещё мгновенье. И я со скрипом закрываю дверь

Под сводом голубого неба

Скоро уже всё. Как бы я ни пытался отсрочить этот момент, скоро всё случится. Неужели не было в моей осознанной жизни счастливых моментов? Только лишь один мрак и безысходность? Да нет. Я часто путешествовал. Увидел то, что большинство и представить не может. Столько прекрасного. И встреча восхода, на берегу средиземного моря. Восхождение на самые высокие горы. Горячий чай в холодной пустыне. Великолепное вино на вершине небоскрёба. Много всего. И что же я ощущал? Во все эти моменты? Радость. Умиротворение. Так что же произошло? Да, пережив эти мгновенья, ты ощущаешь счастье… но только на миг. А после возвращаешься и всё по новой. День за днём, год за годом. Этот унылый водоворот жизни, когда ты стоишь на грани. На самом краю. И лишь небольшой толчок может столкнуть в бездну отчаяния.

Две недели назад мне исполнилось сорок. А пять лет назад умерли мои родители. Вместе мы не жили уже двадцать лет, но бессознательно, они всегда поддерживали. Помогали советом. Всегда мудрые, и любимые. И вот, в один момент это исчезает. Кончается. Да, это случается со всеми. Такова жизнь. Но… Ты живешь… теперь один. Навсегда. И непросто один. А словно весь мир смыкается у тебя на шее. Сложно вздохнуть. Дорогих, и близких тебе людей больше нет. Некому обратится за советом. Ты больше не услышишь любимый голос. И всё то, что тяготило всю жизнь, вырвалось, словно из ящика Пандоры. Как же тяжело жить. Своя смерть ничто, в сравнении с потерей близких тебе людей.

Пытаешься забыться. Выходишь из бетонного муравейника, и там, ты часами ходишь по улицам грязного бесчувственного города. Серые улицы. Мириады убогих вывесок. Толпы безжалостных болванчиков, струящихся повсюду. Смотришь на них, пытаешься хоть в ком-нибудь увидеть нотку сочувствия. Но никому до тебя дела нет. О люди! Проснётся ли у вас хоть капля сопереживания друг к другу? Не только я один переживаю подобное в этом огромном городе. Но всем на всех плевать. Главное что бы ты был нормальным как все. И в итоге ты носишь в себе эту боль, а она разъедает. Выжигает изнутри. А внешне ты пытаешься быть обычным. Выполнять работу. Жить. Но не выходит…

Может обратиться к психотерапевту? Да, логичный совет. Но как он тебе поможет? Расскажет, как жить дальше? Разберёт по полочкам всю твою жизнь, скажет, где ты ошибся, где повернул не в ту сторону. Может, выпишет антидепрессанты? Выдернет из объятий чёрной бездны своего собственного разума? Нет. Те постулаты, которые я ежеминутно обдумываю всю жизнь, не зыблемы. Или вдруг, по мановению палочки мир станет раем? Отовсюду польётся радуга, запоют птички и мы перестанем относиться друг к другу как к дерьму? Весь этот кошмар вдруг окончиться? Я захочу жить? Ради чего! Ради чего жить дальше?! У меня никого уже нет. Всё сводит с ума. Всё равно всё это кончится.

Я остановился на мгновенье. Может быть… Как же больно. Я же ведь старался жить. Старался делать всё по совести. Влиться в этот мир. Чувство жалости к себе. Ненавижу! Плакаться о несправедливости жизни, как это противно. Но стоически переносить все тяготы судьбы, у меня уже нет сил. Надо двигаться дальше.