Четырнадцать этажей

А всё оказалось куда страннее, чем мы ожидали. Религия? А бога то и нет. Ну, по крайней мере, того, которого описывают священные писания. Я знаю, что в моменты отчаяния, многие приходят к богу. Всю свою сознательную жизнь я был на сто процентов атеистом. Научное мировоззрение было моим проводником в этой жизни. Н, кажется, оно дало сбой. Нигилизм. Главное зло любого креациониста. Осознавая всю сложность мира, в моём сознании начали проклёвываться зёрна чего то таинственного. Непонятного. Задаться глупым вопросом есть ли кто-то? Нет. Но та глубина и сложность окружающего мира… Можем ли мы понять… А что до официальных религий? Стараясь, стать нравственным ориентиром, по прошествии двух тысяч лет, христианство является лишь пилюлей от страха смерти. Для страдающих и обездоленный. Пусть так. Мне она не помогла. А Бог? Есть ли он? Если представить вселенского программиста, задавшего определённые параметры и запустившего эту программу, то да. В такого я готов поверить. Правда, в таком случае ему абсолютно плевать на конкретного человека. Не будем же мы сопереживать биту информации на нашем смартфоне?

Что до науки. Ох, тут самое интересное. Заглядывая всё глубже, в структуру самой сути вещества, открылись весьма странные вещи. Атом оказался практически полым. Крохотные ядра, сцепленные ядерными силами настолько малы, что это не укладывается в голове. Да и сами ядра, по сути своей пусты. Что там, кварки, а дальше? Струны или нечто подобное. И что по факту мы имеем? Да ничего. Фикция. Пустота. Всё окружающее нас является иллюзией, породившей нашим мозгом. Цвета, лишь спектр излучения. Звуки? Обычные волны. Что нам остаётся? Что есть пространство? Время? Мы просто не в состоянии понять. Вы это осознаёте?

Космос, такой бесконечно далёкий и прекрасный. А присмотрись внимательно. Такой же пустой и безжизненный, как и всё остальное. Сгустки энергии, скопившиеся на крохотных участках неимоверно огромной вселенной. Да просто, на то, чтобы долететь от одного булыжника до другого, потребуются годы. Тысячелетия. Бесконечность. И дальше будет только холоднее. Слышали про тепловую смерть вселенной? Про ускоряющее расширение? Да, далеко не факт, что именно так и будет. Но другие исходы ещё печальней. Всё началось со случайности, и туда же и вернётся.

Вы только осознайте. Всё, что нас окружает, пустышка! Просто когда-то, по нелепой случайности, произошло нечто, давшее начало нашему миру. Выплеск энергии. А потом, кружась в адском танце, скомпоновались звезды, планеты и мы с вами. Ограниченные во всех смыслах биомашины, с заданными изначально эволюцией функциями. Ну как, чувствуется величие и осмысленность? Просто абсурд. Можно подумать, что являясь существами с восприятием только трёх измерений, мы не можем увидеть настоящую реальность. Время, как пространственное измерение. Суть вещей, Красок, окружающих нас. Понять наши мысли и этот таинственный голос в голове. Но мы не можем. А если, все, наконец, откроется, будет ли это нам по силу?

И что в итоге? Когда все биологические виды преспокойно себе живут, радуясь гормональным наркотикам, мы страдаем. Потому что осознаём. Самая смешная шутка. И мы смеёмся. Чёрт… Вот уже и следующий этаж.

И как же жить дальше?

И как же мне жить дальше? Вот ты такой маленький человечек. Честно работаешь, стараешься жить правильной жизнью. По мере возможности спасаешь свою совесть различными общественными работами и помощью другим. Но не можешь, не можешь ты получать хоть какое то удовольствие. Словно всем выдали при рождении памятку, как надо жить, а тебе забыли. Люди тебя не замечают. Общаться ты и хочешь, и понимаешь в процессе, что другим твои темы неинтересны. А тебе их. И так волочишь своё существование день за днём. Год за годом.

Что всегда спасало меня, так это музыка. Не то, что крутят по радио, и выставляют в топ прослушиваний на эплстор. С детства не любил популярные песни. Но вот спокойные, грустные мелодии, от таких же уставших людей. Проживших, и переживающих тоже, что и я. Например, так нашёл смысл жизни один из героев писателя Жан Поль Сартра. И в правду, включая любимые песни, ты переносишься из этих давящих стен туда, где можно, наконец, забыться. Вернуться в те мгновения, когда мечты были яркими. Будущее казалось светлым и счастливым. Смотришь вдаль, а там Красное Солнце, садится в тёплое море, и ноты пролетают вокруг тебя, вливаются, и наполняют спокойствием твою душу. Только вот при возвращении, осознание того, где ты сейчас, и каков ты сейчас, сбрасывает тебя на землю. И бывает, этот удар слишком силён. Эх, сложно жить меланхоликом.

Может быть, пытаться творить? Как эти люди, которых я слушаю? Эти мелодии, настолько прекрасные и удивительные. Могу ли я, хоть немного повторить ту магию, что производят настоящие творцы? И ведь пытался. И играть на гитаре. И петь. Писать песни. Может быть, надо было лучше стараться? Не искать оправдания в нехватке времени. В жалобах на нелюбимую работу и отсутствие таланта. А брать и делать. Авось и вышло бы что-нибудь. Но не вышло. Ничего.