Чисто армянские анекдоты

— Мы точно не знаем, т. к. нефть в Азербайджане, но предположительно то ли презервуар, то ли резерватив.

* * *

— Как вы считаете, почему китайцы полетели в космос через 42 года после Гагарина?

— Долго искали человека, согласившегося лететь на ракете с подписью Made in China.

* * *

— Для чего применяется пурген?

— Это национальное противозачаточное средство.

* * *

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно лысины.

* * *

— Как надо гладить колготки?

— От колен и выше.

* * *

— В чем сходство велосипеда и советской власти?

— Наверху — рули, внизу — цепи.

* * *

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

— Для чего в хлеб добавляют примесь?

— Чтобы скотина не ела.

* * *

— Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

* * *

— Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

— Чем отличается слон от рояля?

— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

* * *

— В чем состоит разница между долларом и рублем?

— Разница между ними равна одному доллару.

* * *

— Где вода самая дешевая?

— В политических речах.

— А где самая дорогая?

— В ветчине и сметане.

* * *

— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?

— Да, найти там половину червяка.

* * *

— Почему не идут экономические реформы?

— Их не туда послали.

* * *

— Как правильно писать: ягодица или егодица?

— Смотри толковый словарь на букву «Ж».

* * *

— Что такое космополит?

— Заместитель космонавта по политчасти.

* * *

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

— Это хромой за забором.

* * *

— Передается ли чувство юмора по наследству?

— Да, если больше нечего передать.

* * *

— Чем отличается голодание от обжорства?

— Вред тот же, а удовольствия никакого.

* * *

— Можно ли скрестить светлячка с клопом?

— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

* * *

— Чем отличается полигон от самогона?

— Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую…

* * *

— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?

— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

* * *

— Чем отличается телевизор от унитаза?

— Ничем. Показывает одно и то же. Только в последнем лучше видно.

* * *

— Что такое шансонетка?

— Женщина, у которой нет шансов.

* * *

— Что может женщина сделать из ничего?

— Прическу, салатик и трагедию.

* * *

— Что такое шампанское по-семейному?

— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.

* * *

— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?

— Меньше дышать.

* * *

— Что осталось в Москве после Олимпиады?

— Дети разных народов.

* * *

— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?

— Может, потому что пройдет девять месяцев.

* * *

— Какой ток называется переменным?

— Это такой ток, который нет-нет да ка-ак долбанет!

* * *

— Что такое сигарета?

— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

* * *

— Как можно держаться подальше от рюмки?

— Пейте водку… через соломинку.

* * *

— Для чего хирурги надевают на лицо маски?

— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

* * *

— Какой лучший способ похудения?

— Не есть натощак!

* * *

— Что такое счастье?

— Это крепкое здоровье и… плохая память.

— Как быстро накрыть праздничный стол?

— Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте.

* * *

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?

— Здороваются, а вы что подумали?

* * *

— Кто были первые люди на земле?

— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей Арон Гутан, грузин Шампанидзе и русский Гаврила.

* * *

Жена просыпается утром и говорит мужу:

— Армен, мне сон приснился, что ты купил мне новую шубу.

— Э-э-э-э, иди снова поспи, может, увидишь, где я деньги взял.

* * *

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?

— Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

* * *

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

— Почему йоги спят на гвоздях?

— Потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

* * *

— Какой русский не любит быстрой езды?

— Тот, на котором ездят.

* * *

— Чем заняты девушки в больших городах?

— Решают проблему, как надеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

* * *

— Что общего у форели и радио?

— Они не могут жить без волн.

* * *

— Какая еда самая некалорийная?

— Которую едят глазами.

* * *

— Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?

— Тень от Эйфелевой башни.

* * *

— Что будет, если скрестить жирафа с догом?

— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

* * *