Чисто армянские анекдоты

— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?

— Чем думали, туда и поставили.

* * *

— Почему закрыли армянское радио?

— За неуместную паузу.

* * *

— Хорошо ли в Армении с мясом?

— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

* * *

— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

— Инквизиторы…

* * *

— Что добавляют в бородинский хлеб?

— Муку, вероятно…

* * *

— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?

— Нужно крутить обруч, хулахуп.

— А если она такая полная, что не влезает в обруч?

Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:

— Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

* * *

— Как перевести на армянский «самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства»?

— Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

* * *

Идет армянин стонет и рука приложена к зубам, вдруг идет его близкий друг:

— Вай, Ашот, что с тобой, что стонешь, что щеки держишь?

Он грустно отвечает:

— Да у зубного врача был, он мне два зуба вырвал…

Друг удивленно:

— Как два? У тебя же один болел…

Он ему отвечает:

— Да у врача сдачи не было…

* * *

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:

— Дорогая, ты меня любишь? — Да…

— Тогда дай поцелую тебя.

— Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.

Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:

— Дорогая, ты меня любишь?

— Да…

— Тогда дай поцелую тебя.

— Хватит, я его стесняюсь.

Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакции. Через полчаса та же история:

— Дорогая, ты меня лю…

Тут поднимается армянин:

— Э-э-э, любишь — не любишь, я вам что, ромашка?

* * *

Купил армянин «Запорожец», поставил под окнами своего дома.

Наутро нет «Запорожца».

Купил еще один, наутро та же история.

Купил третий, поставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься».

Наутро под окнами вместо «Запорожца» стоит черный «Мерседес» с запиской: «Катайся и больше не позорь Армению».

* * *

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.

Его спрашивают: «Ну, где диплом-то купил?» Он отвечает: «Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!»

* * *

В самолете на соседних креслах армянин и еврей. Лететь долго. Армянин молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Еврей — армянину:

— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вм 500 долларов.

Армянин соглашается.

Еврей:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Армянин молча отдает ему 5 долларов.

Армянин:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Еврей обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает армянину 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Армянин молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

* * *

Идет армянин по дороге, рядом машина едет. Из машины раздается: «Как доехать до кинотеатра?» Армянин: «Прямо езжаю, кафе Маиса знаю, там поварачиваю — и дрин, дрин, дрин».

* * *

Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:

— Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет — съем.

Англичанин встает и говорит:

— Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.

Дракон ему отвечает:

— Ну и что, такое вполне может случиться.

И съедает англичанина.

Француз встает и говорит:

— Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.

Дракон ему отвечает:

— Ну и что, такое вполне может случиться.

И съедает француза.

Армянин думает: «Блин, ну что бы такое ему сказать»?

И начинает:

— Я, армянский джентльмен…

Дракон его перебивает:

— Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?

* * *

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.

Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.

Выезжают из тоннеля.

Мама думает: «Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину».

Дочка думает: «Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал, и она ответила пощечиной».

Грузин думает: «Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне».

Армянин думает: «Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам».

* * *

— Ашот, ты куда идешь?

— На укол.

— В поликлинику?

— Нет, Ара, в зад.

* * *

Принцип действия армянской мышеловки.

Ставится два нетяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.

Заходит внутрь мышеловки армянская мышь. Видит сыр, распахивает лапки и говорит: «Э-э-э, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…

* * *

Армянское радио спросили:

— Какая самая богатая нация в мире?

— Эстонцы.

— ?

— Они не успевают тратить зарплату.

* * *

— Я армянин по матери.

— А я — по отцу.

— А я — по жизни.

* * *

Горное село. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

— Вы, наверно, никогда вина не пьете?

— Пью, в день по 3 литра…

— Ну, значит, не курите?

— Да пачки три уходит.

— А с дамами, наверно, совсем не…