Чисто армянские анекдоты

В Китае: «Спасибо палочками не ухватишь».

* * *

Урок русского языка в армянской школе.

— Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

* * *

Объявлен конкурс в городе на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

— Вы ознакомились с проектом?

— Да.

— И за какую сумму готовы построить?

— За 1 миллион долларов.

— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

— Назовите вашу цену за строительство.

— 2 миллиона долларов!

— А почему так много?

— Качество исполнения плюс сроки!

Заходит армянин:

— За какую цену вы готовы построить?

— 3 миллиона долларов!

— А почему так много-то!?

— Ну как почему — 1 миллион мне, 1 миллион — тебе и за 1 миллион турки построят.

* * *

Приехала как-то группа американцев в Армению. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.

— Гризли!!! Гризли!!!

Один армянин с достоинством отвечает:

— Слюший, дарагой! Зачэм гризли! руками задавили!

* * *

Продает армянин рыбу. Кричит на весь базар:

— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!

Подходит мужик:

— Свежак рыбка?

— Э, слущай, свежий, только что плавал!

— А че она не шевелится?

— Э, спит, да!

— По-моему, она даже еще и пахнет как-то нехорошо, душком?

— Э-э-э, слущай, ты, когда спищь, себя контралыруешь, да?!

* * *

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного армянина-альбиноса!

* * *

Идет армянская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сын, обливаясь слезами, канючит у мамы:

— Ма, ма, купи «Рибок».

— Да что ты, сынок, у тебе еще хомячки не сдохли.

* * *

Приходит маленький армянский мальчик домой и говорит:

— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я армянин. Это правда?

— Да, сынок.

— Папа, и ты армянин?

— Да, сынок.

— Папа, а мой старший брат Ашот — он тоже армянин?

— Нет, сынок, он новый русский…

* * *

Купил мужик у армянина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:

— Абыдна, да?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?

— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

* * *

Армянский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино, лет 50, почесывает волосатое пузо.

Стук в дверь.

— Малвын, ты?

Молчание.

— Артемон, ты?

Молчание.

— А кто?

Из-за двери:

— Карабас-Барабас, ара!

Буратино:

— Э-э-э, боюс!!

* * *

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

* * *

Молодой армянин поступает в Ереванскую консерваторию. Всем кому надо уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это совсем просто. Мы нажмем на форте-пиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!

* * *

— А вы слыхали, какое пугало Карапетян поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

* * *

Гаишник останавливает пьяного водителя, который вываливается из машины и говорит:

— Шеф-джан, не поверишь, за ночь заглушил 3 бутылки водки и ящик пива!

Инспектор: — Что? А ну-ка дыхни!!!

Водитель: — Ты что, мне не веришь???

* * *

Касса аэропорта. Армянин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:

— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!

Из кассы:

— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.

Пассажир добавляет еще тысячу рублей.

— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.

Кассир снимает трубку телефона:

— Дэвушка, мне областного прокурора.

Пассажир про себя думает: «Неужели земляк сдает с потрохами?», но слышит речь кассира:

— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена…

* * *

У армянина в Москве потерялась жена. Он — в полицию.

Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

— Приметы не терял. Жена пропала.

— Ну вот у меня жена, — объясняет полицейский, — высокая, стройная блондинка.

— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Малэнкий армянский городок. Малэнкий армянский магазын. Стоит продавец. Кэпка — во, нос — во! Заходит другой — кэпка — во, нос — во! — и спрашивает:

— Синька есть?

— Есть!

— Какой цвэт?

— БЕЛИЙ, КАНЕШНО!!!

* * *

Занятия в школе. Учитель:

— Ара, скажи нам, что такое «ос»?

— Это большой полосатый мух, учитель!

— Нэт, Ара. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

* * *