Чисто армянские анекдоты

— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?

— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!

— Мама, а где же будешь спать ты?

— А я… Я так счастлива!.. Я сейчас положу трубку и умру.

* * *

В армянской школе идет урок русской литературы. Учитель:

— Ашот, ты готов к сэгодняшнему уроку?

— Да, я готов к уроку.

— Ты выучил наизусть то, что я задавал на дом?

— Да, выучил.

— Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.

— Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали…

— Стоп, Ашот, с чэго ты взял, что они вместе спали!

— Ва! Пушкин сам пишэт: «…Я Вас любил, с кровать нэ встану».

* * *

В ресторане:

— Щто есть будете?

— Шашлик!

— Харащо!

— Цыпленка табака!

— Замещательно!

— Харчо!

— Прэкрасно!

— Фрукты!

— Тожэ нэплохо!

— Двэсти красного и бутыльку сухого!

— Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…

— Щто же ты сразу нэ сказал?

— Красива гаваришь!

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Шваралидзе. Но его сопровождает страшное проклятие.

— Какое?

— Сам Шваралидзе!

* * *

Один армянин спрашивает другого:

— Ашот, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.

* * *

— Ара, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!

— Если бы только она мне в огород упала…

* * *

В Москве сидят армянин с украинцем в ресторане.

Хохол:

— Будь ласка, подайте силь.

Армянин:

— Не силь, а сол, морда ты нерусская.

* * *

Как отвечают родители на вопрос малыша: «Откуда я взялся?»

«Аист тебя принес в своем клюве» (Россия).

«Бог оставил тебя на вершине горы Синай» (Израиль).

«Нашли тебя в бочке с салом» (Украина).

«Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги» (Армения).

«Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории Цру» (США).

«Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами» (Белоруссия).

«Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб» (Канада).

* * *

На армянской свадьбе один другому:

— На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь — это моя дочь.

— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

— Канэц тебе — я ее мать!

* * *

Был у моряка сосед армянин. Попросил тот привезти ему попугая. Моряк уплыл и в плавании промотал все деньги соседа. На обратном пути моряк вспомнил о желании армянина, но денег нет, и решил подарить ему сову (подумал моряк: откуда армянин знает, как попугай выглядит).

Прибегает армянин к моряку и говорит: «Птица твоя совсэм не говорит!»

Моряк: «Понимаешь, друг, с ним надо разговаривать».

Проходит год, моряк решил поинтересоваться: «Ну чё, птица говорит?»

Сосед ему отвечает: «Знаешь, дорогой, говорить не говорит, но слушает очень внимательно!»

* * *

Едут в лифте двое японцев, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».

* * *

Продает армянин мед и рекламирует:

— Это да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!

Покупатель:

— А как он в улей попадает, а?

— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

— Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

— Моя тонкая, как былинка!

Армянин покачал головой:

— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо?

* * *

— Самвэл, сколько лет длилась Столетняя война?

— Не знаю…

— Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?

— Хм, одиннадцать…

— Ну, тогда сколько лет длилась Столетняя война?

— Одиннадцать?

* * *

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

— ДА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю…

Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ничего себе! Представляю, что в Ереване творится!

* * *

Армянскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, поскольку своих самолетов в Армении нет.

* * *

— Откуда вы родом?

— Из Москвы.

— Сейчас все из Москвы. Конкретнее.

— Ереван.

* * *

Спрашивают у кавказца: