Чисто армянские анекдоты

— Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?

— Я бы ее затаныровал!

* * *

Тонет армянин. По берегу идет русский, тонущий пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:

— Эй, мужик, я вода пью!

— Ну и пей себе!

— Мужик, я много вода пью!

— Ну пей, мне-то какое дело?

— Мужик, я здесь жить останусь!

* * *

Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:

— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало…

* * *

Один армянин забыл, как по-русски будет слово «два», заходит в магазин и говорит с акцентом:

— Дайте мне три батона — один не надо!

* * *

Прилетает армянин в Москву, садится в такси и говорит:

— Мне в магазин «Принцип».

Водитель:

— Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?

Армянин:

— Нет, мне Вазген сказал, что в Москве в принципе все есть!!!

* * *

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 250 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

* * *

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-й «Волге». Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир «Волги» не выдерживает:

— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!

— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

* * *

В Англии вумэн, а в Армении — ваймэн.

* * *

Только армяне могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.

* * *

Только в Армении на праздник приходят более 300 человек, в то время как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.

* * *

Только армяне могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.

* * *

Только в Армении ты не можешь сказать НЕТ за столом.

* * *

Только армяне могут договориться о встрече строго в 6 часов и вдвоем прийти только в 8. (И только армяне могут сделать это 5 раз подряд.)

* * *

Только армяне уезжают из своей страны с огромным удовольствием, а потом ужасно скучают по Родине, но НИКОГДА не возвращаются.

* * *

Только в Армении ты можешь 2 часа подряд, стоя на улице Абовяна, объяснять совершенно незнакомому человеку, почему ты не хочешь выпить с ним чашечку кофе в кафе.

* * *

Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу: «Какая у нас красивая гора!»

* * *

Только в Армении ты можешь впервые встретить человека и буквально через несколько минут обнаружить, что у вас по меньшей мере 5 общих знакомых.

* * *

Только армяне могут сказать: «Вы можете побывать в Париже, Риме, Лондоне, но вы никогда в жизни не найдете здания красивее нашего Hamalir».

* * *

Только армяне могут чинить машину в своей лучшей одежде на глазах у всего своего двора.

* * *

Только армяне могут свалиться от усталости, обсуждая абрикосы.

* * *

Только армяне могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, а потом удивляться тому, как быстро распространяются слухи по Еревану.

* * *

Только армяне могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.

* * *

Только в Армении следует трижды отказаться от еды, прежде чем сесть за стол.

* * *

Только в Армении больше долларов, чем во всех США.

* * *

Только в Армении существует банкнота 10 драмов, равная двум центам.

* * *

Только армяне могут разместить 30 человек в мини-автобус, вмещающий лишь 12.

* * *

Только в Конституции Армении вы можете найти статью, предусматривающую обязательное присутствие черного цвета в одежде каждого гражданина.

* * *

Только армяне настаивают на том, что именно армянин создал грузинский алфавит, в то время как последние категорически отказываются верить в это.

* * *

Только армяне верят в то, что все великие изобретения и открытия принадлежат им.

* * *

Только армяне могут произносить «gh» и «kh» и очень гордиться этим.

* * *

Только армяне убеждены в том, что в жилах всех великих людей течет армянская кровь.

* * *

Только армяне жестикулируют во время телефонного разговора.

* * *

Встречаются два армянина:

— Я снова хочу стать миллионером!

— А что, ты им уже был?

— Нет, я уже хотел.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему петух так много поет?

— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

* * *

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?

— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм.

* * *

Телефонный звонок из Израиля.

— Алло, это армянское радио?

— Это прямая линия президента Российской Федерации!

— Ой-вэй! Ну ладно, хоть так попал…

* * *

Армения. Налоговый полицейский:

— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чем отличается молодой холостяк от старого?

Ответ:

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое женская логика?

Ответ:

— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

* * *

Армянское радио:

— Что такое мозжечок?