Чисто армянские анекдоты

Отец-армянин дарит сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.

Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.

— Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!

— Дурак ты, дурак, тебе скажут, твой папа плохой, твой мама плохой, твой тетя плахой, дядя и всэ родственники плохие. Ты что ответишь? Который час?

* * *

Я его убил нэ за то, што он был с моей жэной, дочеръю и тещей — дэгустатор, понимаешь. И дажэ нэ за то, што он убегал от мэня через забор — альпинист, понимаешь.

А за то, што он сказал: «Я суда еще вернус» — мэчтатель, понимаешь…

* * *

— Ашот, пачиму у миня фанарык не гарит?

Тот достает батарейку и говорит:

— Дарагой, видишь, написано: ДУРА СЕЛ!

* * *

Умирает старый богатый армянин. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Ара, сын мой, подойди ко мне.

Ара подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Ашот, подойди.

Подходит Ашот.

— Ашот, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Самвэл, сынок, подойди.

— Сам подойди.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Где появился танец чечетка?

— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

* * *

Армянин заходит на медкомиссию, подходит к регистрации. На него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:

— Ваши физические параметры?

— Дэвяноста, шэсдесат, дэвяноста. (Подмигивая и улыбаясь девушке.) Дэвушка, и эта толка лыцо.

* * *

— Ара, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?

— Собака, да?

— Дарагой, ты знал, да?

* * *

Тонет «Титаник». Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет армянин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него армянин и вдруг заплакал:

— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое «дипломатия»?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему финны не едят чахохбили?

Ответ:

— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

* * *

Армяне утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые люди сразу же склонировали себе шашлык.

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

— Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

— Играла в песочнице.

— Умница Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

— Молодец Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

«ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

* * *

Армянин и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.

— А я, — гордо провозгласил армянин, — чайник на 80 человек.

* * *

Армянин в автобусе девушке:

— Дэвушка, у тэбя груд ест?

Дэвушка обиженно:

— Да, есть!!!

Армянин, удивленно:

— А пачему нэ носиш?

* * *

— Самвэл, я вашу тетушку того…

— Дарагой, тогда женись.

— Да не… я ее… машиной переехал.

* * *

— Как узнать, достаточно ли взрослая армянская девушка, чтобы выйти замуж?

— Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

Ответ:

— Может. Если главный герой — теща.

* * *

Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: «Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова «виЛЬка и тареЛЬка» пишутся без мягкого знака, а слова «соЛ и фасоЛ» — с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно».

* * *

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

* * *

Звонит армянский юноша домой:

— Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!

— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!..

— Мама, но она не армянка… Она китаянка!

— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу…