Чисто армянские анекдоты

Несколько недель спустя сын посетил их и спросил, как мама играет на фортепьяно.

— О, мы возвратили фортепьяно, — сказал папа. — Я убедил ее переключиться на кларнет вместо этого.

— Почему? — спросил сын.

— С кларнетом она не может петь.

* * *

Армянское радио спросили:

— Какую одежду любят больше всего?

— Одеяло.

* * *

— До базара сколько довезешь?

— За 1000 драм.

— А если я буду с женой?

— Тоже 1000 драм.

Жене.

— Видишь, любимая, ты ничего не стоишь.

* * *

Однажды в Ереване маршрутка с большой скоростью мчалась по улице, а за маршруткой бежал парень в спортивной форме. Тут кто-то высовывает голову из окна и спрашивает.

— Ты что бежишь, в туалет, что ли, захотелось?

— Если я скажу тебе, кто я, тебе самому в туалет захочется!!!

— Ну и кто ты?

— Я водитель маршрутки, в которой ты сейчас едешь!!!

* * *

— Слушай, Армен, а ты всегда художником был?

— Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.

— И кого же?

— Гэрасима в «Му-Му».

— В кино?

— Не-e, на радыо…

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?

— По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

Ответ:

— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.

* * *

Звонит девушка на радио и говорит:

— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?

— Правой рукой расстегивать удобнее.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое дом терпимости? Ответ:

— Пивной бар с запертым туалетом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как называется корова, которая не дает молока?

— Жадина-говядина.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что будет, если в России исчезнет вся водка?

— Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она исчезнет в России, то где-то появится. Так вот там, где она появится, там и будет Россия.

* * *

У армянского радио спросили:

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что можно снять с голой женщины?

— Только голого мужчину.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?

— Потому, что там одному делать нечего.

* * *

У армянского радио спросили:

— Может ли женщина прожить на 5000 рублей в месяц?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что будет, если скрестить ежа и ужа?

— Полтора метра колючей проволоки.

* * *

У армянского радио спросили:

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?

— Да, если его спустить с горы Арарат.

* * *

Двое армян вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:

— Почему бы нам не воспользоваться молотком?

— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.

— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?

— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.

— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь, дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

* * *

Русский в компании армян все время рассказывает пошлые анекдоты про армян, им это надоело, и один из них говорит:

— Слушяй, еще адиын аныкдот про армян расскажэщь и мы тэбя убъем!

Русский:

— Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Ашот и Самвэл…

* * *

— Ара, я слышал — ты женишься!

— Да, дорогой!

— И как тебе будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

* * *

На базаре рыбный ряд. Один торгует бычками, другой покупает.

— А у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает торговец.

— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

* * *

— Эй, Ара, ты зачем туда залез?

— Яблуку кушать хотэл!

— Ну и чего там на дереве сидиш, слазий давай!

— Нэ могу — боюсь! Помогите! Вай ме дэда могит…

— Чем по деревьям, как мартишка лазить, лучше би на базаре яблуков купил да кушал. Ну ладно, подожди, сейчас я тэбя спасат буду! Хэть… Вот вировка, держи! Держишь?

— Дэржу!

— Крепко держишь?

— Да-а!

Хэть… (как дернул со всей дури). Бедный Армен падает башкой об землю, чуть мозги не расплющил. Затем встает и, добродушно так улыбаясь, поглаживая голову, спрашивает:

— Э-э… Ти зачем так сдэлал? Пошутил, да-а?

— Нэт, не шутил я. Просто меня так в детстве из колодца доставали!

* * *

Армянин спускается в долину, под уздцы ведет коня, печально задумавшись о чем-то… и встречает путника:

— Продай коня, уважаемый!

— Нэ могу! А зачем тэбе? Ты же городской.

— Да уж больно красивый конь твой.

— Нэ могу — он как брат мнэ! Ты что, хочешь, чтоби я брата продал?

— Ну подари тогда!