Чисто армянские анекдоты

— Хм… Отгадай загадку: почему я с гор спускаюсь в долину?

— Ты идешь напоить коня!

— Разве горы стали пустыней и вода в них иссякла?

— Ты идешь построить дом!

— Разве в горах пещер не достаточно, чтобы встретить старость?

— А-а… Ты идешь поменять старую жену на новую!

— Бери коня, он твой.

— А что, я угадал?

— Нет, но за идею спасибо!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, какая национальность самая умная?

— Спасибо за комплимент.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?

— Купить «Челси».

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Может ли случиться глобальный голод?

Армянское радио:

— Может, если китайцы начнут есть ложками.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между курортным романом и летом в тундре?

— И то и другое ярко и мимолетно!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?

— Да, если эти комплексы — туристические!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что значить «сморозить глупость»?

— Послать блондинку в командировку на Крайний Север!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такие самоеды?

— Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между Галкиным и Раскольниковым?

— Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый пошел своим путем!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?

— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?

— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что может быть лучше первой брачной ночи?

— Первая внебрачная!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что можно взять с дурака, кроме анализа?

Армянское радио отвечает:

— Кроме анализа, с дурака можно взять еще деньги за анализ.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что такое пол-литра на троих по-африкански?

— Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— А где можно во время запрета рыбачить на спиннинг?

— В ванне.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое сноска?

— Способ отвлечь читателя.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что такое бизнес по-русски?

— Это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что такое бизнес?

— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

* * *

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

* * *

У армянского радио спросили:

— Как нужно содержать мужа?

— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

* * *

У армянского радио спросили:

— Есть ли предел человеческим желаниям?

— Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

* * *

У армянского радио спросили:

— Когда наконец российский рубль станет на Западе ходовым товаром?

— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, что его можно будет использовать, как обои.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Где находятся мухи зимой?

— Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается пессимист от оптимиста?

— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит: «Клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит: «Армянским коньяком пахнет».

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается пессимист от оптимиста в период кризиса?

— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему петух так много поет?

— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

* * *

У армянского радио спросили:

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Где больше всего хлеба?

— В котлетах.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему жизнь все время дорожает?

— Она не является предметом первой необходимости.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как по-японски называется Сан-Франциско?

— Франциско-сан.

* * *

Армянское радио спросили:

— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

— Держать там фигу.

* * *

Армянское радио спросили:

— Кто изобрел рентген?

— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»

* * *

Армянское радио спросили:

— Когда девушка думает выйти замуж?

— Всегда.

* * *

Армянское радио спросили:

— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

— Когда это место у станка.

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему слабый пол называется прекрасным?

— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

* * *

Армянское радио спросили:

— Какова была средняя продолжительность жизни в СССР?