Чисто армянские анекдоты

— Для чего Бог сотворил картошку?

— Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.

* * *

— Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

* * *

— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

* * *

— Почему не слышно армянского радио?

— Потому что оно передает для глухонемых.

* * *

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?

— Затурканный еврей.

* * *

— Как молодой жене обращаться с мужем?

— Как с собакой — кормить, ласкать, почаще водить гулять.

* * *

— Правда, что женатые живут дольше холостых?

— Нет, просто им жизнь кажется длинней.

* * *

— Будет ли любовь при коммунизме?

— Не будет денег, не будет и любви.

* * *

— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

— Почему клоп плоский?

— Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *

— Как избавиться от клопов?

— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

* * *

— Что мягче всего на свете?

— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

— Можно ли Париж сделать коммунистическим?

— Можно, но жалко.

* * *

— Чем отличается Волга от попа?

— Волга — матушка, а поп — батюшка.

* * *

— Что такое «ни то ни се»?

— Это маленькая бутылка на троих.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли человека опустить в унитаз?

— Да, если он дерьмо.

* * *

— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?

Армянское радио помолчало и ответило:

— Ереван — красивый город, но Тбилиси красивее.

* * *

— Что нужно делать при атомном взрыве?

— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

— А почему медленно?

— Чтобы не создавать паники.

* * *

— Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?

— Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

* * *

— Что будет, если соединить кибернетику и математику?

— Кебениматика.

* * *

— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин — чтобы совать его куда не следует.

* * *

— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

* * *

— Почему Бог создал женщину из ребра?

— Это единственная кость, в которой нет мозга.

* * *

— Почему оба пензенских университета стоят на горе?

— Потому что умный в гору не пойдет.

* * *

— Почему женщины не любят передач армянского радио?

— Потому что каждая передача начинается словами: «Вынимание, вынимание!»

* * *

— Что такое волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

* * *

— Какой самый короткий анекдот?

— Еврей — дворник.

* * *

— Можно ли скрестить медведя и корову?

— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

* * *

— Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?

— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

* * *

— Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?

— Будут Если не до взрывов, то после.

* * *

— Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?

— Разумнее всего… извиниться.

* * *

— Всемогущ ли Бог?

— Да, но черти расторопнее.

* * *

— Что не может длиться долго?

— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

* * *

— В армянских школах мальчики дергают девочек за усы.

* * *

Американец спрашивает:

— Может ли в СССР инженер купить машину?

Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:

— А у вас негров линчуют.

* * *

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В 10 раз больше.

* * *

— Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» в лотерею?

— Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.

* * *

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

— Что такое плотская любовь?

— Это любовь на плоту.

* * *

— Что делать, если хочется работать?

— Полежи — и все пройдет.

* * *

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.

* * *

Арсен останавливает маршрутное такси.

— Шеф, до Еревана доеду?

— Перейди на другую сторону.

Тот переходит и быстро возвращается обратно:

— Ты что, идиот? На другой стороне нет дверей.

* * *

— Какая вам нравится болезнь?

— Чесотка.

— Почему?

— Почесался и еще хочется.

— А какая не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

— Что такое очередь?

— Это организованный поход к прилавку.

* * *

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

— Что такое культ личности?

— Это когда один плюет на всех.

— А разоблачение культа личности?

— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

— Можно ли гладить женское трико утюгом?

— Да, но лучше руками.

* * *

— Что будет, если скрестить ежа и ужа?

— Полтора метра колючей проволоки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

— Можно, но лучше в двадцать и с большим.

* * *