Что делает нас людьми

Его жена Лайла может откликнуться на его призыв, уточнив, как он узнаёт пение малиновки, или хмыкнуть в ответ, не отрываясь от газеты. То, как двое общаются друг с другом в такие моменты, позволяет многое понять. Молодожены, отношения которых распались шесть лет спустя, откликались только на один из трех призывов друг друга. А у пар, которые остались вместе, этот показатель составил 86%. Мы можем совсем не интересоваться птицами, но для нашего партнера они важны. Распознавать пение малиновки — сильная сторона его личности. Если мы станем регулярно прикладывать усилия, чтобы откликнуться на призывы, которые на первый взгляд кажутся незначительными, мы сможем подбодрить друг друга и поддержать партнера в его интересе к определенной теме. Так работает саморасширение и, следовательно, длительное состояние влюбленности в малом масштабе.

Здесь также полезно правило пяти к одному[48]. Любовь не существует без споров. Поводов достаточно: незакрытая зубная паста, гора немытой посуды рядом с раковиной или разногласия по поводу секса — его частоты, а может, и партнеров. Правило пяти к одному гласит: на каждое отрицательное действие необходимо пятикратное положительное противодействие. В упрощенном виде это означает, что, предъявив любимому человеку что-то неприятное, мы вслед за тем должны пять раз проявить доброту, чтобы уравновесить неприятное впечатление. И здесь нам снова помогут знания о страхе. Наш мозг особенно восприимчив к отрицательному. Мы замечаем плохое, и наша сигнализация быстро включается. А всё хорошее мы просто принимаем к сведению или обходим вниманием. Именно поэтому нужно неравное соотношение «пять к одному». Все пары, много лет сохраняющие влюбленность, ссорятся. Но даже если дым коромыслом, далее следует гораздо больше положительных взаимодействий. Партнеры могут обняться, вместе посмеяться над своей бурной дискуссией или прояснить, что на самом деле не устраивает их друг в друге. Для саморасширения нужна конструктивная базовая установка. Положительных действий может быть хоть пять, хоть три — важно уравновесить отрицательный опыт положительным. Небольшие положительные жесты, взаимные и регулярные, играют при этом важную роль.

Но ключ к длительной влюбленности лежит не только в нашем слиянии друг с другом. Каждый партнер способен расти сам над собой. Сколь бы сильно мы ни пересекались друг с другом, «мы» влюбленных всегда состоит из двух «я». Влюбленность существует за счет баланса между слиянием и одиночеством. Некоторые пары функционируют только как «мы» и почти не предпринимают ничего по отдельности. Свобода действовать, оставаясь отдельной личностью, тоже большая ценность. Проводя время отдельно в кругу друзей, мы получаем новые импульсы; отправляясь в путешествие в одиночестве, мы привозим домой впечатления, мысли и истории, которыми можем вдохновлять друг друга. Если наш любимый человек делает то же, в наши отношения поступает вдвое больше свежего воздуха.

Именно это и притягательно для нас в новых любовных отношениях: чувство, что мы можем открыть для себя нового человека и благодаря ему пережить обновление. Наше «я» любит это. Ничто не теряет привлекательности так быстро, как привычное, обыденное. Чтобы что-то противопоставить ему, нужно стараться быть друг для друга немного загадочными. Мы можем помогать друг другу развиваться в направлении, важном для нам самих. «Радуйся успехам партнера! — советует профессор Арон. — Это важнее, чем пытаться помочь там, где не получается»[49]. Поддержать другого в состоянии упадка или неудачи для нас естественно. А как быть в противоположной ситуации? Достаточно ли времени мы уделяем успехам любимых людей? Позволяем ли им почувствовать, что разделяем их успех? Даем ли мы им достаточно свободы для их реализации в тех сферах, в которых мы по-настоящему сильны? Стараемся ли мы любоваться друг другом в такие моменты? Помогаем ли нашему мозгу, который любит видеть всё плохое, не забывать, с каким восхитительным вторым кругом мы пересекаемся и насколько значим вклад этого круга в наше позитивное самосознание?

Если есть возможность, можно сходить с партнером на целый день на его работу или побыть с ним, когда он занимается любимым делом.

Ни одно чувство не статично. Невозможно быть влюбленным так, как в первые часы и недели знакомства. Даже такие романтики, как Шекспир, признают: долгое стояние на подвесном мосту привело бы к стрессу[50].

Но и в многолетних отношениях можно сохранить влюбленность. И стоит ее сохранять, ведь ученые связывают ее с психическим благополучием, здоровьем и удовлетворенностью.