Что делать, если ребенок сводит вас с ума

«Я должен признаться, – поделился со мной один отец, – что мы с женой были уверены, что из Дэвида вырастет бездельник, поскольку все его друзья терпеть не могли школу и крайне средне успевали. Мне кажется, сам он тоже не любил учиться, до тех пор пока не начал изучать биологию. Тогда вдруг его лучшим другом стал мальчик, у которого был хороший микроскоп. Его отец был патологоанатомом в больнице и по субботам водил ребят в свою лабораторию!»

Есть моменты, которые труднее всего понять родителям. И главный из них – момент разочарования в друге. Особенно мучительно видеть ребенка, которого обидели или бросили друзья. Барбара и Филлис прекрасно проводили время вместе в течение нескольких месяцев. Однажды они приняли в игру Дженис, а затем Дженис и Филлис объединились против Барбары. Это было страшным огорчением не только для нее, но и для ее родителей.

Пока дети растут, им присуще чувство неуверенности в собственных силах. Когда они находят человека, которого могут дразнить, это прибавляет им на какое-то время силу и уверенность. И взрослым не стоит ломать руки от горя. Это не поможет ребенку спокойно понять то, что произошло с ним, приобрести чувство меры, дающее возможность осознать, насколько преходящими являются подобные неприятности. Лучше подчеркнуть, что Дженис и Филлис тоже чувствуют себя испуганными и неуверенными, что, когда они дразнят Барбару, им кажется, что они добиваются больших успехов и их больше любят. В какой-то из этих дней Барбара, может быть, сама правильно оценит события, но на первом этапе ей необходима помощь взрослых. Когда мы вместе с детьми рассматриваем подобные ситуации как нормальную часть взросления, они становятся способными более эффективно использовать свои внутренние ресурсы.

Потеря горячо любимого друга безусловно может вызвать слезы и муки, но нам не следует терять голову. «Я в самом деле совсем расклеилась, когда подруга Дженни переметнулась к другой, – поделилась со мной одна мать. – Дженни плакала, и я заплакала вместе с ней. На память приходили годы детства, я вспоминала, что чувствовала, когда так поступали со мной, и не могла сдержать слез. Но Дженни пришла в себя через неделю, и я поняла, что моя реакция была чрезмерной. Дженни – это совсем иной ребенок, не похожий на того, каким была я в далеком детстве».

Когда мы слишком эмоционально реагируем на какие-то ситуации, которые касаются нашего ребенка, мы укрепляем его уверенность в том, что действительно наступил конец света, хотя на самом деле эти ситуации не заслуживают такой оценки. А ведь мы могли бы его успокоить, сказать: «Я знаю, как ты переживаешь случившееся, я чувствовал то же самое, когда был в твоем возрасте; но ты замечательный человек, и у тебя будет много друзей, когда ты вырастешь».

Определенные ситуации требуют более пристального рассмотрения. Некоторые привязанности, особенно когда они очень тесные и продолжительные, исключают дружбу с другими детьми и помогают выявить то, что нам необходимо знать о своих детях. Например, двенадцатилетний Джед дружит с мальчиком, который, похоже, живет в мире фантазии. Он полон диких историй; постоянно хвастается, сколько денег дают ему родители, рассказывает об опасных путешествиях, в которых он побывал, о знаменитых людях, с которыми знаком. В то же время он плохо учится в школе и полностью зависит от Джеда.

В свою очередь, Джед начинает рассказывать длинные истории о своих воображаемых подвигах и выглядит все менее и менее уверенным в своих школьных делах. Когда Джед становится полностью поглощен приятелем, для родителей наступает время выяснить, как он относится к самому себе. Может быть, его оценка слишком занижена и у него настолько отсутствует уверенность в себе, что он цепляется за друга, потому что не может представить, что будет интересен кому-то другому? Или может быть, он чувствует, что отец разочарован в нем, потому что он не занимается спортом и даже не интересуется им? А может быть, он просто мучается оттого, что он ниже всех в классе? В такой ситуации, безусловно, разумнее и полезнее будет укрепить уверенность Джеда в собственных силах, но ни к чему хорошему не приведет, если вы вмешаетесь и захотите насильно прервать его отношения с приятелем.

Прежде всего, попытка разрушить дружбу может превратиться в бесполезную битву, неуместную в естественной борьбе ребенка за свободу и независимость. Более того, давая ему понять, что мы расцениваем выбор им друга как неудачу, мы тем самым только усилим чувство неполноценности, которое у него и так слишком развито.