Что делать, если в семье подросток

Но она осознает и свои потребности: к примеру, ей нужно ощущение эффективности ее действий, она хочет закончить приготовление обеда вовремя, чтобы поесть вместе с ребенком вовремя, согласно режиму дня — она хочет быть хорошей матерью.

Она объясняет это ему, уважая при этом и его желания, и свои, и предлагает решение:

— «Я поняла, что ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой в морской бой; конечно, тебе нравится побеждать меня и выигрывать, понимаю. Но мне нужно закончить готовить обед — мне очень важно, чтобы вы ели вовремя и вкусную еду. Прямо сейчас я не могу с тобой играть. Но я обещаю, что мы сыграем партию, как только я закончу (если до обеда игра невозможна, она может предложить другой вариант), ты согласен с таким решением?»

Убедитесь, что ребенок согласен, получите от него четкое «да» и выраженную готовность соблюдать принятое решение.

Внимание! Выполняйте ваши обещания, иначе он перестанет вам доверять, и следите за тем, чтобы он выполнял свои обещания тоже — эта привычка сохранится и принесет ему пользу в жизни.

Таким образом он также усваивает, что вознаграждение может быть и отложенным, однако фрустрацию в этой ситуации можно пережить — достаточно лишь подождать чуть-чуть.

Если вы отвечаете ему: «Почему ты вечно просишь поиграть с тобой тогда, когда я занята? Ты надоел, оставь меня в покое, хватит», ребенок решит, что вам наплевать на его желания. Он может смириться и прекратить обращаться к вам с любыми просьбами, а может возмутиться, настаивать и плакать, чтобы получить желаемое. Это может закончиться шлепком и криком или, наоборот, уступками измученного родителя, который уступает, поскольку доведен до крайности.

Кроме того, возникает риск затягивания конфликта. Каждая из сторон таит обиду и накапливает негатив, которые впоследствии могут вырваться наружу в подростковом возрасте.

Умению договариваться можно учиться всю жизнь. Если вы преуспеете в этом искусстве, то каждый будет в выигрыше.

Однако договориться невозможно, если противоположные стороны не хотят вести переговоры. Желание победить другого в споре, доказать, что вы правы, означает обретение власти над другим человеком и неизбежно приводит к эскалации конфликта. Мы постоянно наблюдаем это в различных коллективах — в политике, социальных и профсоюзных структурах.

Всякий, кто усвоил привычку договариваться с разными частями своей личности, может облегчить себе процесс ведения переговоров с другими людьми, действуя аналогичными методами.

Разрешить конфликт ценностного выбора

Если проблема «время-пространство» вас не волнует, вас может беспокоить выбор решения. Вы не можете решить, что вам подходит, и попадаете в конфликт с самим собой — мы называем его «конфликтом ценностного выбора». Речь не идет о том, чтобы пожертвовать одной ценностью и предпочесть другую. Все ваши ценности важны, играют роль в вашем жизненном проекте и усиливают вашу мотивацию (см. главу 7).

НЛП для случая «конфликта ценностного выбора» предлагает технику, которая позволяет озвучить ценности каждой из сторон конфликта, то есть каждой из сторон личности, и найти для этих сторон общую ценность. Внутриличностный конфликт может быть таким, к примеру: «С одной стороны, я хотела бы уйти с работы и посвятить всю себя детям, с другой стороны, работа мне нравится, и я хотела бы достичь высот в карьере».

Для той стороны личности, которая хочет бросить работу и посвятить себя детям, видеть, как они растут, наслаждаться каждой минутой общения с ними, главная ценность — семья.

Для той стороны личности, которая хотела бы продолжать работать и строить карьеру, главная ценность — профессиональный успех.

Конфликт может быть и внешним, между двумя разными людьми, к примеру, родителем и подростком, которые хотят разных вещей.

Подросток, который не любит школу, хотел бы поскорее определиться с профессиональным обучением и как можно скорее закончить учебу. Он стремится скорее зажить взрослой жизнью, зарабатывать, чтобы иметь возможность самому купить себе мотоцикл, который не по карману родителям. Он отстаивает ценность — независимость.

Родитель же знает, что ребенок умен и способен получить диплом, который позволит ему, если он продолжит учебу, поступить на более интересную работу и преуспеть в жизни, хотя и несколько позднее. Он защищает свою ценность: уверенность в будущем, которую обеспечивает хорошее образование.

В этой ситуации тоже надо определить общую для обеих сторон конфликта ценность и вместе решить, что устроит и того, и другого.

Я предлагаю, чтобы вы лучше поняли суть явления, того, что происходит во время ценностного конфликта, выполнить упражнение. Не принимайте решения, когда конфликт в разгаре. Когда он будет разрешен, вы ощутите внутренний покой, и только в этот момент вы будете готовы сделать выбор и принять сбалансированное решение.