Что делать, если в семье подросток

Скольких конфликтов удалось бы избежать, если бы все стремились выяснить, что является важным, а порой и жизненно важным, для другого! Когда конфликт уже разгорелся и зашел далеко, понимание порой становится затруднительным.

Стараясь посмотреть на ситуацию со стороны после ссоры, мы можем подумать, осознать собственные потребности, потребности другого человека и постараться высказаться без раздражения. Никогда не поздно попробовать разрешить конфликтную ситуацию апостериори. Бесполезно говорить: «мы не будем больше это обсуждать», «все пройдет», «это плохое время». На самом деле, ничего «так просто» не проходит. Горечь и разочарование имеют свойство накапливаться: во время следующего конфликта неурегулированные проблемы, загнанные вглубь, могут вновь вылезти на поверхность, и в более агрессивной форме.

Конфликты часто являются результатом недостатка общения между родителями и детьми и неуважения обеими сторонами потребностей тех и других. Когда же проблемы названы своими именами, признаны и ясно сформулированы, шансы найти гармоничное решение существенно возрастают.

Перед вами откроется возможность научить подростка разрешать конфликты с друзьями, братьями и сестрами, учителями. Не умея этого, он рискует стать изгоем в школе, остаться без друзей и даже оказаться в преступной группе, впасть в депрессию или погрузиться в себя, отгородившись от мира.

Самоуважение лежит в основе профилактики подобных трудностей. Чем раньше ваш ребенок научится решать конфликты подобного рода, тем более ответственным он будет и тем выше будет его самооценка.

Начните с упражнения по настройке позиций восприятия, вначале в роли родителя, так вам будет проще направлять вашего ребенка, а потом предложите ему занять позицию человека, с которым у него возникли коммуникационные трудности.

В подростковом возрасте выявляются те проблемы, что не были урегулированы еще в детстве. Если некоторые правила не были усвоены, подросток может вновь поставить их под сомнение и тем самым поставить под сомнение ваш авторитет. Мы подробно рассмотрим эту проблему в главе 6, когда речь пойдет о правилах и границах.

Если, уже будучи родителем, вы задаете себе вопросы по поводу ваших подростковых метаний, и вас волнуют ваши реакции на споры с ребенком, спросите себя:

— Как в моей семье разрешали конфликты?

— Воспроизвожу ли я слишком жесткую, или, наоборот, слишком слабую реакцию моих родителей?

— Не избегаю ли я конфликтов, оставляя детей самих решать их проблемы?

— Не реализую ли я свою родительскую власть через конфликт?

Как только вы поймете ответы на все эти вопросы, попробуйте поговорить с подростком о том, что вы тоже уязвимы, что у вас могут быть трудности и чтó вы сделали, чтобы их преодолеть. Это поможет ему осознать, что у него есть запас сил для преодоления его конфликтов. Оценивайте трезво ваши силы и вашу уязвимость — пришло время поставить под сомнение собственное всемогущество.

Когда у меня был конфликт с одним из моих сыновей-подростков, я спрашивала себя: «Что со мной происходило в его возрасте?» Для меня это становилось поводом проработать некоторые собственные старые нерешенные проблемы, и, как бы случайно, конфликт с сыном рассасывался. Как будто мои сегодняшние проблемы помогали мне решить проблемы прошлого.

Уладить внутренний конфликт

Одна девушка так описывала свой внутренний конфликт: «Я не могу сконцентрироваться, я не могу сесть за работу, когда впереди у меня контрольная по математике, я думаю о вечеринке в субботу и думаю, что лучше было бы ее отменить». Вместо того чтобы сказать ей: «Сконцентрируйся, садись заниматься, надо мотивировать себя», как мы обычно говорим детям, я сказала ей: «Это совершенно нормально — думать о вечеринке. В юности друзья и приключения с ними гораздо важнее, но я полагаю, что ты все-таки хочешь закончить учебный год успешно?»

Они все хотят закончить школу, и никто не хочет остаться за бортом. Они в эпицентре внутреннего конфликта, одна половина хочет добиться успеха, а другая — развлекаться, и все это одновременно.

То же самое происходит и со взрослыми, например, когда вы утверждаете: «я должен закончить работу в офисе, но в то же время хотел бы быть дома с детьми». В результате вы не делаете хорошо ни то, ни другое. Мы все знаем, что нельзя поспеть сразу всюду.

Вам потребуется провести переговоры между этими вашими двумя частями, которые хотят разные вещи одновременно, чтобы привести их к согласию.