Что делать, если в семье подросток

— позитивного диалога с самим собой («Yes!» У меня все получится! Я добьюсь!).

Некоторые люди обладают этим свойством изначально; например, выражение «Yes!» современные подростки используют для выражения уверенности в себе, они даже не отдают себе в этом отчет. Упражнение позволяет понять и усилить действие якоря или заменить его иным действием, чтобы иметь возможность использовать его по мере необходимости.

Подростки, с которыми я занималась, таким образом смогли создать себе многочисленные якоря для «уверенности в себе», «безопасности», «спокойствия», и эти состояния теперь всегда у них «под рукой». Чем чаще вы прибегаете к помощи якоря, тем эффективнее он действует, так зачем же от него отказываться?

Кроме того, якоря могут служить замечательными источниками самопомощи в трудную минуту.

После теракта 11 сентября команды психологов приехали на место трагедии, чтобы помочь пожарным Нью-Йорка, потрясенным гибелью коллег и товарищей и вымотанным тяжелейшей работой, которую им приходилось делать, и спросили пациентов, что помогло им пережить самые тяжкие моменты. Ответы были самые неожиданные:

— одеяло, которым кто-то меня накрыл,

— теплый кофе,

— рука друга на моем плече.

Когда они потом вспоминали эти труднейшие дни, эти моменты простого добра и участия смягчали память о страшном. Таким образом, надо создать себе возможность прибегать к таким источникам успокоения в ситуации стресса.

Снять конфликт, поставив себя на место другого

Подростковый возраст — это период конфликтов. Юный человек всячески тестирует своих родителей, противопоставляет себя им, бунтует, доходя порой вплоть до открытой вражды: «Я тебя презираю, я тебя ненавижу», — говорила одна девочка своей матери.

Родители, со своей стороны, продолжают повторять одно и то же, несмотря на то, что их никто не слышит: «прибери в своей комнате», «делай уроки», «разбери свой стол» и т. п. Эти замечания не оказывают ни малейшего воздействия, тон начинает постепенно повышаться, обстановка становится все более напряженной, конфликт превращается в скандал, и плохо в результате всем.

Родителям кажется, что все их усилия бесполезны, они ощущают себя беспомощными и чувствуют вину, полагая, что другие родители поступают лучше, чем они. А подростки страдают от упреков и суждений, которые наносят ущерб их самооценке. Когда конфликт доходит до этой стадии, никто уже не способен трезво оценить ситуацию, и лучше отступить.

Большинство конфликтов между родителями и детьми происходят от того, что те и другие критикуют и судят поведение оппонента. Однако теория НЛП предполагает, что любое раздражающее поведение связано с неким благим намерением, соответствующим неудовлетворенной потребности вашего подростка, или некой ценности, которую он защищает.

Ответственный родитель не должен, конечно, соглашаться со всем подряд, что делает его ребенок. Никак не реагировать тоже нельзя, это может быть воспринято как полное безразличие — ребенок почувствует себя нелюбимым, неважным, потерянным. Не стоит стремиться стать идеальной матерью или отцом, который никогда не нервничает и не возмущается. Таких родителей на самом деле не бывает, иначе мы стали бы недоступными, равнодушными, всемогущими… это и невозможно, да и совсем не нужно!

Мы часто пользуемся выражением «поставь себя на место другого» или «взгляни со стороны». Подобное отношение позволяет найти другие решения и попытаться вновь установить утраченный было контакт.

Противоположность попытке понять — изо всех сил отстаивать только собственную позицию, полагать себя безупречно правым. В упражнении, описание которого вы найдете ниже, каждая из противоборствующих сторон попробует встать на место противника. В НЛП мы это называем «восприятие мира с позиции другого человека».

Упражнение по настройке позиций восприятия

Это упражнение позволяет разыграть ситуацию по ролям, используя три разные заранее определенные позиции (например, три разных стула).

— позиция 1 (позиция родителя);

— позиция 2 (позиция подростка);

— метапозиция, так называемый «сторонний» наблюдатель (сторонний — поскольку нейтральный: он не выносит суждений и не испытывает эмоций по поводу того, что происходит).