Что ты выберешь?

В своей книге «Парадокс выбора»[51]. Барри Шварц проводит различие между «максимизаторами» и «довольными». «Максимизаторы» не согласны ни на что, кроме совершенства: в ресторане должна быть идеальная еда, они должны быть идеально одеты, а рядом должен быть идеальный партнер. Такие люди часами перебирают одежду в поисках наиболее подходящей вещи, сравнивают цену и качество среди бесконечного количества предлагаемых вариантов. Они корчатся в муках выбора, куда поехать в отпуск, снова и снова дотошно проверяют и анализируют варианты, все время приближаются к решению, но не в силах принять его окончательно. Их главная проблема в том, что они не допускают даже мысли, что не существует идеального блюда, не бывает идеального отдыха и нет совершенных людей. А значит, сколько бы они ни перебрали вариантов, сколько бы времени их ни обдумывали, ни один из них никогда не будет идеально подходящим. Перфекционизм «максимизаторов» неизбежно приводит к бесконечным сожалениям «ах, если бы только» и «а что если бы» — то есть к постоянному разочарованию, напряжению, сожалениям и в конечном счете к абсолютному отсутствию счастья в жизни.

«Довольные», напротив, вполне удовлетворены всем, что для них «достаточно хорошо». Они принимают непреложность того факта, что зачастую совершенство просто не существует в реальности. А даже если бы оно существовало, бесконечные муки выбора перевешивали бы любую выгоду. «Довольные» тоже иногда жалеют о сделанном выборе, но все мы делаем ошибки, и сожаление — это естественная реакция. Подход «довольных» к жизни заключается том, что они принимают все, что есть, испытывают за это благодарность, а не терзаются муками по поводу того, чего нет.

Выберите быть «довольным», а не «максимизатором»! Как ни парадоксально, но это максимизирует ваши шансы обрести счастье.

55 Поддаваться эмоциям или Принимать эмоции как данность

Любопытный парадокс состоит в том, что, принимая себя таким, какой есть, я получаю возможность себя изменить.

Карл Роджерс[52]

Когда мы испытываем сильные чувства, нам часто кажется, что все, что мы можем, — либо бездумно поддаться эмоциям, либо подавить их. На самом деле независимо от того, насколько сильные эмоции вы испытываете, перед вами встают два вопроса. Первый — принять или отклонить эмоцию, подавить ее или признать, что она существует. Принять свои чувства как данность не означает, что ваши эмоции обязательно будут вам нравиться, вы должны просто позволить себе испытывать эти чувства. Второй — немедленно реагировать на эмоции или дать себе время подумать, как лучше действовать в данной ситуации.

Активное принятие подразумевает использование обоих вариантов: во-первых, принимать эмоции, а не отвергать их; во-вторых, не поддаваться бездумно их влиянию, а выбирать наиболее подходящую стратегию поведения.

На прошлой неделе я повел свою дочь Ширель на экскурсию в птичий заповедник, а моя жена Тами пошла с нашим старшим сыном Давидом на день рождения к другу. Мы с Ширель замечательно провели время, а когда я вернулся домой, я показал Тами снимки Ширель с попугаями и цветами — это оказались одни из самых восхитительных портретов нашей дочери. Семилетний Давид внимательно смотрел, как мы охаем и ахаем над этими фото, но не сказал при этом ни слова. Я поднялся наверх в кабинет и вернулся через несколько минут, чтобы загрузить фотографии в компьютер. Однако карта памяти фотокамеры оказалась пустой. Я понял, что Давид стер все снимки. Я был в ярости и уже был готов накричать на своего сына, но затем вспомнил, что в каждый момент жизни у меня есть выбор, и остановился. Я тихо сказал Давиду: «Я собираюсь сейчас уйти из комнаты, потому что так зол на тебя, что если не выйду — взорвусь». Я пошел к себе и несколько часов провел один, пока не почувствовал, что пришел в норму.

Поступок Давида не оставлял мне выбора, что чувствовать. Я не мог не сердиться. Но у меня оставался выбор — как действовать. Я мог взорваться и сожалел бы об этом позже или мог выйти из комнаты и подумать, как мне действовать, когда ярость утихнет. Позже, когда я остыл, я объяснил Давиду, что ревность является естественным чувством и что все мы испытываем ее время от времени, что его эмоции были нормальными, а вот его действия приемлемыми не были.

Как родитель я сделал немало ошибок и, несомненно, буду продолжать их совершать, но в данном случае я считаю, что поступил правильно. Давид выучил важный урок, потому что я на собственном примере продемонстрировал ему, какого поведения я от него ожидаю.

Испытывая сильную отрицательную эмоцию, такую как гнев, ненависть или ревность, важно дать себе время, чтобы немного остыть. Как только вы снова сможете мыслить рационально, у вас будет выбор, как правильно отреагировать на происходящее.