Что увидела Кассандра

Пуговица впивается мне в живот. Я чувствую зуд и ругаюсь, все идет наперекосяк. Мой живот слегка выпирает над шортами. Разве так всегда было? Я стягиваю их и надеваю другие, но они, кажется, сидят еще хуже. Может, они сели во время сушки? Не помню, чтобы клала их в сушилку. Я иду на кухню, чтобы взять ножницы, по-прежнему в одном нижнем белье – занавески не задернуты, но мне плевать, я беру шорты и режу их, разрезаю каждую штанину сверху донизу и так же поступаю со второй парой. Толстая, прочная джинсовая ткань поддается нелегко, приходится применить силу. Затем разрезаю футболки на мелкие кусочки. И даже гольфы кромсаю. Хочу уже проткнуть кроссовки, но вспоминаю, как они меня спасали или хотя бы пытались спасать, и кладу их обратно в угол.

Я вынимаю из шкафа несколько охапок одежды. Отрезаю рукава от черной футболки. В ней нет ничего плохого, но ничего хорошего тоже нет. Я режу футболки, и шорты для бега, и тот свитшот, который жмет в плечах, и тот, который всегда сидел идеально. Я кромсаю все содержимое шкафа, пока не остается ничего, кроме синего платья в белый цветочек; хотя Стив бы этого не одобрил, я разрезаю платье пополам, и одна из половинок падает на пол. Вторая половинка безвольно висит у меня в руках и теперь почему-то выглядит более человечески. И чего я так боялась? Кидаю на пол и ее тоже.

Я разрезаю на себе нижнее белье. Отрезаю застежку между чашечками лифчика. Очень хорошо. Я голая. Жду, пока пройдет зуд. Может, стоит сжечь одежду. Но сжигать вещи сложнее, чем кажется. Люди погибают в огне пожаров, города превращаются в пепел, а между тем есть не так много вещей, которые горят как следует. По крайней мере, эту одежду уже никому не пожертвуешь, и слава богу. Бессмысленно даже пытаться ее сохранить, спасти от помойки, и грязи, и воды, и дождя, и гниения. Кажется неправильным, что посреди всего этого хаоса моя кожа остается нетронутой. Кажется неправильным, что так много несовершенной меня остается здесь, на виду, хотя я могла бы покромсать и себя, вырезать из себя что-то действительно хорошее и новое.

Я кладу ножницы на кровать и возвращаюсь в гостиную. Телефон лежит на столике. От Дженис сообщение. ты где???????? Я выключаю телефон.

Знаешь, что не дает тебе развиваться? – спрашивает Аннет. Я поднимаю над головой вазу с чудесной потрескавшейся глазурью и бросаю ее об пол. Думала, она разлетится вдребезги, но нет. Она разбивается всего на три части, и я подбираю самый маленький осколок в форме треугольника: две грани острые, а третья – ободок вазы. Я вскрываю острием упаковку чипсов из шкафчика и вместе с осколком и чипсами сажусь перед большим зеркалом, развернув его лицом к себе.

В безобразии есть что-то, что требует еще большего безобразия. Зачем быть не самой красивой, если можно быть оборотнем? Тварью из черной лагуны? Я съедаю одну чипсину. Заставляю себя присмотреться, взглянуть на свои тяжелые сиськи, которые пока еще не обвисли, но это обязательно случится. И на свою талию, которая вполне ничего, если смотреть под определенным углом, немного втянуть живот и выгнуть спину. Я так и делаю, выгибаюсь и корчусь. Потом выдыхаю, расслабляю мышцы, хоть они и не хотят расслабляться. Живот округляется. На бедрах ямочки. Я съедаю еще чипсину и не чувствую себя виноватой, потому что знаю, что сожру всю пачку; это было предрешено в тот самый момент, когда я ее открыла. Я смотрю на свою странноватую вульву со складчатыми губами, похожими на щетку для смахивания пыли. Смотрю на свою изящную шею, на сильные руки, на мозолистые ступни и крупные соски. Нос как у мамы, подбородок отца и глаза коричнево-зелено-болотного цвета, переставшие моргать: если я хоть на секунду их закрою, то не буду смотреть на себя еще месяц, или год, или всю жизнь. Вместо этого я ем еще одну чипсину и вытираю руки об ковер. Рядом со мной на ковре влажное пятно.

Это пятно, которое я оставила сама, или то самое, что я искала?

Я ложусь на пол, осколок в руках, и смотрю на полку, на которой теперь стоят лишь три необязательных предмета – считай, почти ничего. Пожалуй, я могла бы добавить туда пару фотографий. Или то письмо от моих младших братьев, которое они мне прислали, когда я была в летнем лагере, и которое мама потом заламинировала: так странно, совсем на нее непохоже. Интересно, что же там в коробках из гаража – вдруг там завалялась какая-то очень важная часть меня. Потому что ко мне вдруг приходит понимание, что необходимы как раз эти двадцать вещей, а вовсе не все остальное – не сковородки, которые можно заменить, и не диффузор для масла, которым Джош никогда не воспользуется и который будет просто напоминать ему обо мне, пока он наконец кому-нибудь его не отдаст.

Я приставляю острие осколка к животу и осознаю, что понятия не имею, как сильно надо давить. С какой силой нажать, чтобы было достаточно больно? Как нанести себе ровно столько ущерба, сколько нужно, не больше и не меньше – достаточно, чтобы отвлечься, но недостаточно, чтобы стало заметно со стороны?