Чтобы быть всегда кстати

Однажды маленькому мальчику очень захотелось нашкодить. Он придумал очень интересное занятие: уселся поудобнее и начал выдавливать зубную пасту из тюбика. Когда тюбик стал пуст, мальчик вспомнил, что мама категорически запретила ему брать в руки зубную пасту. Мальчик был умный, поэтому решил призвать на помощь папу.

– Пап, а пап, ты все можешь?

– Конечно, все.

– Все, все, все?

– Ну конечно, ведь я же взрослый.

– Ну раз ты все можешь, засунь пасту обратно в тюбик…

***

Маленький мальчик жалобным голоском говорит:

– Я просыпаюсь утром, пью утренний сок и писаю, в обед я снова просыпаюсь, пью сок и писаю. На ужин я тоже пью сок и писаю.

– А чего же ты плачешь?

– А я хочу кушать и какать.

***

Сынишка радостно сообщает матери:

– Мама, мама, а я знаю, насколько хватает тюбика зубной пасты.

– На сколько, сынок?

– На всю кухню и полкоридора.

***

Маленькой девочке очень хотелось иметь сестренку или братика. Она все время приставала к родителям с вопросом:

– Ну когда же вы купите мне сестренку или братика? На что родители отвечали все время одно и то же:

– Как накопим денежек – так и купим.

Однажды родители сходили в кино, приходят домой, а девочка вся в слезах.

– Дочка, что с тобой? Почему ты плачешь?

– Потому что вы деньги потратили на кино, а не на сестричку.

***

Сын готовит домашнее задание по русскому языку. В тексте ему встретилось слово «бутылка». Он почему-то засомневался в правильности написания этого простого слова и решил проконсультироваться у папы:

– Пап, как ты думаешь, нужно писать «батылка» или «бютылка».

– Сын, не забивай себе голову ерундой, напиши просто – «пизирек».

***

Сын приходит из школы, медленно заходит в квартиру, стыдливо прячет взгляд и робко говорит:

– Мамочка, папочка, не смотрите, пожалуйста, у меня дневник.

Отец начинает медленно расстегивать ремень, мать вырывает у сына дневник и с возгласом: «У него пятерка», – падает в обморок. Отца это известие также сразило наповал. Сын почесал затылок и удрученно произнес:

– Именно этого я и боялся.

***

Отец говорит сыну-старшекласснику:

– Сын, ну вот и подходит время, когда ты должен окончательно определиться с выбором профессии. Нам с мамой хотелось бы, чтобы из тебя получился первоклассный врач.

Сын почесал затылок и произнес:

– Пап, ну ты же знаешь, что я даже муху не могу убить!

***

Пятилетний мальчик любит играть с машинками. Однажды он попросил:

– Мама, подержи меня за ногу.

Мама держит за ногу, а сын продолжает ползти и передвигать машинку.

– Мама, плохо держишь, держи крепче.

Мама прижала ногу ребенка, он оглянулся и сказал:

– Странно, почему это к легковой машине прицепился прицеп от грузовой?

***

Девочка внимательно изучала свою руку. Вдруг она обнаружила на ней маленькие волосики. Девочка обрадовалась находке, радостно подбежала к отцу и сказала:

– Папа, у меня тоже есть усы, только они растут на руке.

О теще

В жаркий день на пляже загорают маленькая девочка и ее папа, а в море купается теща.

– Папочка, ты только взгляни, как бабушка машет то одной рукой, то другой! – забеспокоилась девочка. – Она вроде бы даже что-то кричит нам!

– Ну-ну, малышка, не стоит так громко кричать об этом, – утешает ее заботливый отец. – Ты ей тоже помаши и пожелай счастливого пути!

***

Умирает пожилая женщина, вся семья, все близкие собрались вокруг, плачут. Перед самой смертью из последних сил решила она покаяться перед зятем:

– Умираю… Прости…

– Да ладно, что уж там.

– Помнишь, как тебя в вытрезвитель забрали и там поколотили? Это я устроила… Извини…

– Ладно, что уж вспоминать.

– А помнишь, тебя моя дочь из дома выгнала, так как считала, что ты ей изменяешь? Это ведь я придумала, прости…

– Да ну уж, что теперь-то…

– А помнишь, моя дочь скандалила каждый день и готовить тебе отказалась? Это ведь я устроила… Прости…

– Ладно, ладно, не страдайте. Умирайте спокойно. Это ж я вас отравил.

***

Муж, жена, двое детей и теща сидят в ресторане. Зять делает заказ.

– У вас есть дикая утка для моей тещи? Официант, внимательно посмотрев на даму, заявляет:

– К сожалению, нет, но специально для нее мы можем раздразнить домашнюю утку.

***

– Я знаю, дорогая теща, вы мне не поверите, но суп, который вы приготовили, я съел сам.

***

Судья спрашивает подсудимого:

– Вас обвиняют в том, что вы ударили свою тещу, пожилую женщину, бутылкой по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?

– Ой как жалко, вы бы только знали, как жалко! Ведь бутылка-то была почти наполовину полная.

***

– Папочка, а что это бабушка по пустырю зигзагами бегает и то подпрыгивает, то приседает? Бабушка аэробикой занимается?

– Для кого бабушка, а кое-кому теща. Ну-ка, детка, подай-ка новую обойму.

***

Теща объявляет зятю после программы новостей о последнем полете международной экспедиции на Марс:

– Милый мой зятек, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но вот тебе мое главное желание: пусть меня похоронят не где-нибудь, а только на Марсе.

На следующий день зять пропал. Нет его день, нет его два, через неделю врывается похудевший, сам на себя не похожий и радостно кричит теще: