Чтобы быть всегда кстати

Беседуют как-то два друга – новые русские. Один и делится радостью:

– Представляешь, завтра похороны тещи, приходи.

– Да ты что, как же тебе такое счастье-то привалило?

– Да вот, купил ей на день рождения джип. Ну, она как на всей скорости рванула, так в поворот и не вписалась.

– Вот клево! Надо попробовать тоже!

Через несколько дней они опять встречаются, и первый интересуется результатами:

– Ох, плохо дело, – вздыхает второй. – Купил я ей джип.

Она на всей скорости рванула, в поворот не вписалась, от машины мало что осталось, а теща целехонька.

– Да, не везет! А может, тебе «Тойоту» попробовать?

Через несколько дней несчастный зять мрачнее тучи – новая машина разбита, а теща как ни в чем не бывало, – жива-здорова.

– Ну что ж… Может, тебе теперь попробовать «Ягуар»? Через несколько дней второй «новый русский» сияет:

– Что ж ты мне сразу-то не посоветовал! Он мою тещу прямо на стоянке на клочки-то и разорвал! И ехать никуда не пришлось!

***

Разбирательство в суде:

– Объясните, почему в тот момент, когда ваша теща тонула, вы поплыли в противоположную от нее сторону, вместо того чтобы помочь, ведь она так кричала.

– Ну что вы, я бы помог, спас, если бы только понял, что она тонет. А кричала… Да орала она в точности, как и всегда. Как же мне догадаться-то?

***

Стоит старенькая бабушка на базаре и кричит зычным голосом:

– Яблочки, чернобыльские яблочки. Покупайте, люди добрые, яблочки, прямо из Чернобыля!

Пожалел ее мужчина, подходит и тихонько так говорит:

– Что же вы так громко кричите, что яблоки из Чернобыля. Там же радиация, это опасно. У вас их никто не купит.

– Ну что ты, сыночек, что ты. Я уже за сегодняшнее утро два мешка продала. Для любимой тещи, знаете, с какой охотой берут?

***

Встречаются как-то два друга, один и говорит:

– Представляешь, еду в ветлечебницу со своим псом.

– А что случилось-то?

– Тещу покусал.

– И что, усыплять решил?

– Ты что! Везу зубы наточить собачке!

***

За обедом зять съел суп, взял мозговую косточку и принялся выколачивать из нее мозг. Через некоторое время он задумчиво взглянул на тещу и, желая угодить, предложил:

– А может, и вам, мама, мозги выколотить?

***

Похороны тещи. Прохожий остановился, смотрел на процессию, удивлялся, наконец решился поинтересоваться:

– Почему же вы гроб-то вверх ногами несете? Это ритуал такой?

– Нет, что вы, – объясняет зять. – Просто лежа на спине, она всегда так сильно храпит.

***

Возвращается как-то могильщик поздно домой, усталый, но довольный.

– Что случилось, – интересуется жена. – Много покойников было?

– Нет, только одна женщина.

– А где же ты был так долго?

– Да ты представляешь, у нее двенадцать дочерей! Так что пришлось по просьбе зятьев любимую тещу шесть раз на бис закапывать!

***

Беседуют в деревне соседи:

– Что-то ты стал последнюю неделю пить больше, чем раньше, или мне кажется?

– Ну да, у меня это наследственное.

– Как так?

– Теща умерла, а мне в наследство остались семь больших бутылей самогонки.

***

– Как вы живете с тещей?

– О, просто прекрасно!

– Но ты же так жаловался на ее постоянное плохое настроение!

– А с тех пор, как я сводил ее к одному потрясающему доктору, она каждый день сияет, как солнышко!

– Что же он с ней сделал, прописал таблетки от депрессии?

– Нет, просто сказал, что ее плохое настроение – это синдром приближающейся старости и предчувствие смерти. Так с того момента, как она увидела, насколько поднялось от этих слов мое настроение, улыбка и выражение полного счастья с ее лица перестали сходить.

***

– Доктор, моей теще плохо, еще хуже, чем было.

– Что, пиявки не помогли?

– Нет. Только три штуки я ей в рот запихал, и она проглотила, а остальные никак не получается.

***

Зять сидит у постели заболевшей тещи и что-то старательно пишет.

– Что это ты там строчишь? – грозно интересуется теща, силясь приподняться с подушек и заглянуть.

– Да вот, посылаю весточку детям, твоим внукам, что ты уже выздоравливаешь. Да, кстати, как лучше звучит: «Погребение» или «похоронный обряд»?

***

Ночью у врача раздается телефонный звонок.

– Алло! Иван Иванович, меня оскорбил мой зять, – раздается взволнованный и возмущенный голос его знакомой.

– Извините, но я-то тут причем, – возмущается врач. – Я же за него не отвечаю, мы с ним не родственники и даже не друзья.

– Ну как же, а кто же наложит ему несколько швов? Ведь вы же хирург!

***

Молится как-то мужчина в церкви, весь слезами заливается:

– Господи, спаси, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома каждый день с утра до вечера скандалы, ссоры, ругань. Когда же это кончится-то, господи?

И тут раздается глас с неба:

– Успокойся, сын мой. Через неделю призову я тебя к себе. Утешься и вытри слезы свои.

– Господи, как ты добр, – взволнованно поднимает мужик глаза в удивлении. – Но не за себя прошу – за тещу…

***

Беседует как-то два брата. Один из них с озабоченным видом делится своими проблемами: