Чтобы быть всегда кстати

– Милая моя тещенька, дорогая, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но полет на Марс и похороны через три дня.

***

За завтраком теща рассказывает:

– Представляете, снилось мне сегодня, что меня какой-то маньяк леской душил.

Зять с интересом слушает, глядя на нее загоревшимися глазами. Теща, бросив взгляд на зятя, добавляет:

– Не радуйся, милый зятек, леска оборвалась, и я проснулась.

***

Разговаривают как-то два друга, и один с гордостью заявляет:

– Моя теща – это просто образец, настоящий идеал тещи!

– В каком смысле? Ты так ее любишь?

– Не существует, наверное, ни одного анекдота про тещу, который для нее бы не подошел. Все про нее.

***

– Что это за значки на твоем пиджаке? – поинтересовалась теща у зятя.

– Они свидетельствуют, что я окончил два института, – гордо отвечает зять, рассчитывая получить должную долю восхищения.

– Доченька, за кого ты вышла замуж?! – в ужасе шепчет теща молодой жене. – Он так туп, что его не смогли выучить в одном институте.

***

Теща, живущая неподалеку, в очередной раз заглянула в гости к дочери. Засидевшись допоздна, она смотрит на часы и восклицает:

– Ох, я и не заметила, что уже так поздно!

– Лучше поздно, чем никогда, – вздыхает зять.

***

Миллионер вызывает своего повара и инструктирует его:

– Завтра приедет моя теща, вот здесь ты найдешь перечень всех ее любимых блюд.

– Прекрасно, хозяин, мне все ясно, все будет сделано, как вы желаете.

– И учти, если ты приготовишь хотя бы одно блюдо из этого списка, будешь немедленно уволен.

***

Мужик выбирает на базаре корову, приглядывается, цену узнает. Подходит к продавцу и интересуется, много ли молока дает его корова.

– Да, очень много. Но вот есть у нее один маленький недостаток – при доении может того, кто ее доит, ногой ударить.

– О, великолепная корова! Именно о такой я всегда и мечтал! Я ее беру немедленно. Ведь корову теща доить будет.

***

– Доктор, спасите, я с ума схожу!

– Объясните, почему вы так решили?

– Представляете, вот уже четвертый день, как мне кажется, что мысли, которые высказывает моя теща, имеют какой-то смысл.

***

Беседуют два друга. Тот, что постарше, говорит другому:

– Так хотел, чтобы мой сын заинтересовался физкультурой, даже подарил ему для этого гантели и спортивный костюм. И представь себе, ничего из этого не вышло.

– Точь-в-точь такая же ситуация и у меня, – грустно вздыхает друг помоложе. – Тогда я подарил теще чемодан.

***

Отец в очередной раз стоит на кухне и моет посуду, а теща наблюдает рядом за работой и командует. К ним подходит маленькая дочка и интересуется:

– Папочка, а сколько лет ты уже служишь у бабушки?

***

Зять говорит теще:

– Милая мама, вы так хотели, чтобы я подарил вам песца на день рождения, что напоминали мне об этом весь год. Так вот, получайте свой подарок, вот только кормить его будете самостоятельно.

***

Теща сидит рядом с зятем, который управляет машиной.

– Прибавь скорость! Еще прибавь! Сбавь! Поворот! Прибавь! Обгони! Стой, не обгоняй! Сбавь! Спокойно! Обгони! Прибавь! Еще! Тише!

Раздается звук сильного удара, и минутная тишина.

– А теперь, дорогой зятек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

***

После очередной размолвки теща заявляет зятю:

– Вы сказали, что я теперь вам в тягость. Но в конце концов, кто же меня сделал тещей, как не вы?

***

Встретились как-то два друга, и один, радостно потирая руки, заявляет:

– Привет, я жутко тороплюсь, пошли скорее со мной, увидишь самое незабываемое зрелище в своей жизни – битву двух хищников.

– А что за зрелище-то, ты в цирк, что ли?

– Что ты, в цирке такого не увидишь! Просто сейчас доктор будет ставить пиявки моей теще.

***

Приходит как-то муж домой с работы, а собака встречает его злобным лаем.

– Ну вот, опять теща приходила. И что же она ей, интересно, теперь наговорила? – спрашивает он жену.

***

Посадили мужчину в камеру предварительного заключения, ну он, когда немного освоился, стал спрашивать, за что схватили сидящего рядом с ним такого тихого, скромного на вид мужичка.

– Ты за что сидишь?

Тот молчит, испуганно на громилу поглядывает.

– Ну чего боишься, по ошибке, что ли, за вора приняли? Я вот, например, пойман был, когда магазин чистил. Ну а ты за что?

– Да всего-навсего за то, что оказал первую медицинскую помощь.

– Это как? – вытаращился грабитель.

– Да как-то вышло так, что на мою тещу напали два бандита.

– Ну и что, ты им помощь оказал? – заинтересовался сокамерник.

– Как бы не так, – вздохнул мужик. – С ними теща сама справилась, до сих пор в себя в больнице не приходят. Так получилось, что они теще нос разбили, из него кровь потекла, я и решил помочь – кровь-то остановить надо – вот жгут на горло и наложил!

***

Поймал как-то преступник золотую рыбку, она ему и говорит:

– Скажи скорее свое заветное желание, я его исполню.

– Ну конечно, – обрадовался он. – Сделай-ка ты так, чтобы в очередной раз банк грабанул я, а менты нашли пальчики моей тещи.

***

Подходит к заключенному надзиратель и говорит:

– Сидоров, там к тебе теща приехала, иди на свидание! Тот в ответ возмущенно заявляет:

– Ну уж нет! Об этом и речи быть не может! В приговоре об этом ничего не было сказано!

***