Чтобы быть всегда кстати

– Не могу понять, почему моряки всегда так радуются при приближении земли?

***

Таможенники останавливают машину, спрашивают:

– Наркотики везем, оружие?

– Да что вы, ни в коем случае!

Таможенники открывают багажник и видят лежащий там автомат Калашникова.

– А это что за безобразие?

– А это мой калькулятор!

– Разве это калькулятор? Вот как он должен выглядеть (один из них достает из кармана мини-калькулятор)!

– Так это ваш, он для предварительных расчетов. А мой – для окончательных.

***

На станцию по переливанию крови рано утром приходит мужик. Лицо опухшее, волосы всклокочены, рубаха разорвана, на ногах еле держится – короче, видно, что с похмелья. С трудом ворочая языком, спрашивает:

– Скажите, доктор, сколько крови я должен сдать, чтобы неделю на работу не ходить?

– Послушайте, столько крови вы за один раз сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я вчера тещу зарезал.

***

Маленькая девочка спрашивает своего папу:

– Папочка, всем нашим соседям по полгода не платят зарплату и они живут на хлебе и воде. Тебе тоже пять месяцев не платили, а у нас на столе чего только нету. Почему так происходит?

– А у меня, детка, волшебная палочка есть. Махну я ей, у меня раз – и 100 долларов. Вот поэтому мы так хорошо живем.

Утром девочка опять пристает к отцу:

– Папа, я вчера всю ночь твоей палочкой махала, а ничего не появилось.

– А ты волшебные слова говорила?

– Какие: «крибле, крабле, бумс»?

– Нет, доченька, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

***

На свиноферме молоденький тракторист, неловко разворачиваясь, опрокинул здоровенный прицеп с навозом. Перепуганный парнишка бегает вокруг прицепа, суетится. Подходит зоотехник, говорит ему:

– Да не переживай ты! Давай спокойно посидим, покурим, обмозгуем это дело…

– Да некогда, Степаныч ругаться будет!

– Да ладно, не гони, давай закуривай. Посидели, покурили. Зоотехник продолжает:

– Надо пойти чего-нибудь пожевать, а то ты этот навоз еще полдня разгребать будешь…

– Да не могу я, надо торопиться, а то Степаныч ругаться будет!

Ладно, пошли, хорошо пообедали. Зоотехник достает пузырь со спиртом:

– Ну-ка, давай по маленькой…

– Не могу я, Степаныч узнает, разорется!

– Да фигня это все, успеешь. Налили по маленькой, выпили.

– Вот теперь хорошо бы пивком догнаться…

– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Степаныч убьет!

– Да где же этот твой Степаныч?

– А там остался, его прицепом завалило!

***

Начальник пожарной охраны идет по коридору: медленно, вразвалочку, руки в карманах. Заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…

***

– Сколько человек работает у вас в бригаде?

– Если с бригадиром – десять.

– А без бригадира?

– А без бригадира у нас вообще никто не работает!

***

Инструктор в горах говорит туристам:

– Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – на редкость красивый вид открывается…

***

В кабинете у психиатра:

– Доктор, помогите, мой сын уже второй день пускает мыльные пузыри! Что мне делать?

– Не волнуйтесь, детям свойственно увлекаться разными играми.

– Вот и я так считаю. Но его жена почему-то беспокоится…

***

Зубной врач настраивает бормашину и говорит пациенту:

– А помнишь, Володя, как в школе ты все время колол меня булавкой?

***

В кабинете дежурной сестры раздается телефонный звонок:

– Скажите, пожалуйста, как здоровье больного Никифорова?

– Вы знаете, он еще не пришел в сознание.

– А когда он очнется?

– Если все будет хорошо, то, наверное, в пятницу.

– Огромное вам спасибо!

– Пожалуйста. А кто это, собственно говоря, так интересуется?

– А это я, больной Никифоров. В этой проклятой больнице это единственный способ узнать, как мое самочувствие.

***

Кладбищенский сторож просит директора кладбища уволить его. Директор интересуется:

– А что случилось? Вы у нас уже третий год работаете – и ни разу не жаловались.

– Да понимаете, хожу я по кладбищу, читаю надписи на памятниках, а везде одно и то же: «Здесь спит…», «Здесь нашел покой…», «Здесь отдыхает от трудов…». Вот я и подумал: все нормальные люди отдыхают, а я работаю, как дурак!!!

***

В очереди у пивного ларька раздается возмущенный голос:

– Эй, продавщица, почему недоливаем? Продавщица, обращаясь к очереди:

– Мужики, вы слышали? Этот придурок хочет, чтобы вам пива не хватило!

***

Мужчина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор просит рассказать, в чем суть номера.

– Видите ли, у меня очень оригинальный номер. Я играю на контрастах.

– Интересно… А нельзя ли поподробнее, в чем, собственно, заключается эта игра?

– С удовольствием. Представьте себе: идет представление, в цирке аншлаг. На арену вывозят бочку с дерьмом, взрывают ее, все зрители в дерьме. И тут появляюсь я – во всем белом…

***

Директор фирмы орет на уборщицу:

– Куда ты дела пыль со стола? На ней были записаны важные телефоны!

***

Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:

– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!

Удивленный портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:

– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!