Чтобы быть всегда кстати

– Я что-то не пойму… Вот тут на подошве написано «Сделано во Франции», а на внутренней стороне – «Сделано в Италии». Как это объяснить?

– Ну правильно, это же совместное производство!

– Да, и где же это все-таки производят?

– Где, где… Конечно, в Турции!

***

У людей разных профессий и социальных слоев решили спросить, что они думают о любви. Вот что они ответили:

Студент:

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. Врач возражает:

– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Нет, любовь – это работа.

Инженер удивляется:

– Какая же это работа, если самый главный участник стоит? Любовь – это процесс.

Юрист:

– Какой же это процесс, если нет ни истца, ни ответчика, если нет пострадавших, а обе стороны довольны? Нет, любовь – это искусство.

Художник возмущен:

– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? Любовь – это наука.

Профессор:

– Какая же это наука, если студент может, а я – нет?

***

В кабинете ветеринара:

– Доктор, помогите! Моя собака все время бегает за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедшая. Вы можете ее вылечить?

– По-моему, в этом нет ничего страшного. Многие собаки бегают за машинами.

– Да, доктор, но моя собака хватает их и зарывает в огороде!

***

Почтальон, весь вспотевший и очень злой, подгребает на лодке к маяку и вручает смотрителю письмо. Смотритель глядит на его мрачную физиономию и говорит:

– Если в следующий раз ты опять приплывешь ко мне такой сердитый, непременно я подпишусь на какую-нибудь газету.

***

Стук в дверь. На пороге стоит молодой человек с саквояжем:

– Здравствуйте, я из санэпидемстанции. Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Ой, спасибо, к счастью нет.

– Нет? Ну тогда – нате! – говорит молодой человек и открывает саквояж.

***

Старушка приходит в продуктовый магазин и спрашивает продавца:

– Милок, а что это у вас все огурцы такие вялые и скрюченные?

– А ты на себя посмотри, старая ведьма!

***

В магазине:

– Эти брюки сидят на вас просто великолепно!

– Благодарю вас, но по-моему, они немного жмут мне под мышками…

***

В поезде проводница обращается к пассажиру:

– Ну сколько же можно пить! За последние 10 минут вы просите у меня уже пятнадцатый стакан чая.

– Простите, но я его не пью. У меня горит одеяло.

***

Пожилая женщина заходит в рыбный магазин и спрашивает продавца:

– Простите, эта рыба у вас свежая?

– Ну вы же видите – она плавает, значит, свежая.

– Это совершенно ничего не значит. Я тоже живая, но далеко не свежая.

***

В театре идет спектакль. На сцене появляется актер в нетрезвом состоянии. Суфлер подсказывает ему:

– В графине он узнал свою мать…

– Что?

– В графине он узнал свою мать…

– Не слышу.

– В графине он узнал свою мать, черт возьми! Актер подходит к столу и берет графин:

– Мамаша, ты как сюда попала, черт возьми?

***

Переполох в аэропорту: самолет заходит на посадку задом. Диспетчер запрашивает по радио:

– Борт-845, первый пилот – ответьте!

– Первый пилот пьян.

– Второй пилот, ответьте!

– Второй пилот пьян.

– Штурман, ответьте!

– Штурман пьян.

– А кто же тогда говорит?

– Говорит автопилот.

***

В магазине:

– А вообще, бывают телевизоры с японскими кинескопами?

– Бывают и в больших количествах.

– Так где же они?

– Где, где… В Японии!

***

Посетитель в ресторане обращается к официанту:

– Официант, почему у вас бифштекс такой горячий?

– А вы на него подуйте.

– Да я уже пробовал, но он все время улетает!

***

Посетитель – официанту:

– Что за безобразный у вас ресторан? Рыбы нет, устриц нет, жареной индейки тоже нет! Принесите мне мое пальто.

– Очень жаль, но вашего пальто уже тоже нет.

***

Знаменитый режиссер говорит начинающей актрисе:

– Дорогая, если вы согласитесь на эту роль, в следующем году у нас обязательно будет «Оскар».

– А если это будет девочка?

***

В ресторане:

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка – и чем моложе, тем лучше.

– Сэр, не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?

***

Женщина приходит на прием к гинекологу:

– Доктор, я беременна уже пять месяцев, но у меня совершенно не видно живота.

– А вы бананы в пищу употребляете?

– А это что – необходимо?

– Конечно!

Через два месяца женщина снова приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я все время ем бананы, но живот не растет.

– Так, мандарины едите регулярно?

– А это что – обязательно?

– Ну конечно!

Еще через два месяца она снова приходит на прием и говорит:

– Доктор, я беременна уже девять месяцев, но живот так и не появился.

– Милочка, а вы с мужчиной-то были?

– А это что – необходимо?

***

Приходит мужчина на прием к окулисту:

– Доктор, в последнее время я что-то плохо стал видеть.

– Спиртные напитки употребляете?

– Ну, бывает иногда.

– Курите?

– Курю.

– Как у вас с женщинами?

– Как же нам, мужикам, без женщин?!

– Настоятельно рекомендую от этого отказаться.

– Это для того, чтобы лучше видеть?! Никогда!!!

***

Участковый милиционер укоряет вновь задержанного преступника-рецидивиста:

– Эх, Сидоров, Сидоров, за что только я тебя ни арестовывал: и за подделку документов, и за крупную кражу со взломом, и за угон автомобиля, и за попытку изнасилования…

– Да, гражданин начальник, повезло вам – с каким талантливым человеком свела вас судьба!

***