Чтобы быть всегда кстати

– Батюшка, как вам удается питаться такими деликатесами? Я вроде неплохую зарплату получаю, а не могу себе всего этого позволить.

– Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства? – отвечает настоятель.

***

К милиционеру подбегает взволнованная женщина:

– Меня только что изнасиловали десять человек.

– Не беспокойтесь пожалуйста, мы всех поймаем.

– Всех не надо, только третьего и седьмого, пожалуйста…

***

В церкви рядом молятся учитель средней школы и директор частного магазина.

– О чем ты молишься? – спрашивает директор магазина учителя.

– О том, чтобы выплатили рублей 200 на подписку методической литературы.

Директор лезет в карман, достает 200 рублей, протягивает их учителю и говорит:

– На тебе 200 рублей и не отвлекай бога от дел такими мелочами.

***

К врачу приходит мужчина и говорит:

– Доктор, каждую ночь во сне ко мне приходит человек и просит с ним пописать. Я не могу ему отказать и в итоге просыпаюсь в мокрых трусах.

– Сегодня ночью, когда он к вам придет, скажите, что уже пописали без него, и он уйдет.

На следующий день этот пациент вбегает в кабинет к доктору и яростно кричит:

– Доктор, что вы наделали?! Когда ко мне, как всегда, пришел тот человек и предложил пописать, я по вашему совету ответил ему, что уже пописал без него. Тогда он предложил мне пойти с ним покакать. Я не смог ему отказать…

***

Инспектор кадров беседует с поступающим на работу:

– С анкетой у вас все в порядке. А как у вас со спиртным? Пьете?

– Для анкеты – нет. Но если вы угощаете – да.

***

Зоотехник в селе руководит практикой студенток-выпускниц зооветеринарного техникума. Дает им задание случить быка с коровой. Час ждет, другой, третий… Идет посмотреть, что случилось. Смотрит – девчонки рыдают в три руья. Зоотехник их и спрашивает, чего это, мол, ревете, по какому поводу? А те и отвечают:

– Да мы все никак не могли корову на спину положить, а пока старались, бык от смеха сдох…

***

«Новый русский» жалуется врачу:

– Желудок совершенно не работает: ем черную икру – выходит черная икра, ем красную икру – выходит красная икра, ем лососину – выходит лососина…

– А вы не пробовали есть то, что ест большинство россиян?

***

В школе на уроке учитель проводит с учениками игру:

– Дети, я назову первую и последнюю букву слова, а вы должны отгадать все слово.

Ученики отгадывают все слова, потом предлагают поменяться ролями. Они по очереди будут загадывать, а учитель отгадывать. Все идет прекрасно, но вот один из учеников спрашивает:

– Какое слово начинается на «Х», а заканчивается на «Й»?

Учитель рассердился:

– Выйди сейчас же из класса! Ученик:

– Василий Петрович, ход мыслей у вас правильный, но я имел в виду писателя – Хемингуэя.

***

Лечащий врач заходит в палату к дистрофикам:

– Как дела, соколы мои ясные?!

– Да не соколы мы. Просто сестра вентилятор включила.

***

В только что открывшейся парикмахерской шеф до того переживает за репутацию своего заведения, что буквально стоит над душой у парикмахеров и дает взбучку за малейший промах. Особенно достается самому молоденькому парикмахеру, который страшно нервничает и то и дело допускает оплошности.

Вот он трясущимися руками начинает брить клиента и допускает порез. Шеф подлетает к нему и, замахнувшись, хочет ударить новичка, но тот пригибается, и оплеуха достается клиенту.

Парикмахер начинает нервничать еще больше и снова режет клиенту щеку. Шеф, еще больше размахнувшись, пытается ударить неудачливого парикмахера. Тот снова уворачивается, и удар вновь достается клиенту. Вконец разнервничавшийся парикмахер напрочь отрезает клиенту ухо. Клиент шепчет несчастному парикмахеру:

– Скорее бросай ухо в окно, чтобы шеф не видел, иначе ты пропал.

***

Начальник конструкторского бюро обеспокоен тем, что не пришел вовремя на службу самый исполнительный работник – инженер Василий Петрович Сидоров. Он всегда ставил его в пример вечно опаздывающим новичкам, а тут нет его ни в 9.15, ни в 9.30, ни даже в 10 часов. В 11 часов звонит начальнику жена Василия Петровича и сообщает, что этой ночью он умер.

– Слава богу! – восклицает начальник. – А я уже начал беспокоиться, что он опоздал.

***

Российское военное судно в Тихом океане. Начальства не видно, матросы на палубе пьяные – кто спит, кто в карты режется… Обстановка самая непринужденная. Тут на палубу вылетает капитан корабля и кричит:

– Кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!

В ответ тишина. Командир еще громче кричит:

– Я еще раз спрашиваю: кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!

Полнейшее молчание. Капитан в ярости:

– Я в последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!!!

Из рубки на четвереньках выползает матрос и, еле ворочая языком, говорит:

– Кажется, я, товарищ капитан. Ну совершенно нечаянно… Капитан:

– Значит, так: бери резинку и стирай с карты Америку.

***

Преподаватель физкультуры проводит разминку перед занятием в ПТУ:

– Скорее, скорее, неуклюжие каракатицы! Мимо проходит преподаватель биологии:

– Ладно уж вам, Николай Михайлович, не ругайте их так.

– Да им все равно – вы думаете, они знают зоологию?!

***