Чтобы быть всегда кстати

Дежурный по части майор уже в который раз подходит к дежурному на КПП:

– Ну что, Кильдибаев, генерал еще не проходил?

– Никак нет, товарищ майор!

Через некоторое время подходит к часовому опять с тем же вопросом и получает отрицательный ответ. Майор уходит. Вдруг распахивается дверь и входит генерал.

– Стой, кто идет?! – спрашивает дежурный.

– Генерал.

– Ах ты бездельник! И где тебя носит?! Беги скорее, товарищ майор тебя уже пять раз спрашивал!

***

В шестом классе учительница предлагает ученикам решить задачку:

– Из Москвы в Петербург выехал поезд со скоростью 150 км/час. В это же время из Петербурга в Москву выехал встречный поезд с такой же скоростью. Ответьте: какая погода в Петербурге?

В классе полнейшая тишина, все усиленно соображают. Тут самый крупный мальчик, по всей видимости неоднократный второгодник, поднимает руку и говорит:

– Марья Ивановна, а вам 28 лет. Учительница в недоумении:

– Да, Васенька, а как ты догадался?

– Мне 14 лет, а папа говорит, что я полудурок.

***

Сердитый старшина чуть свет выстраивает на плацу роту:

– Так… Кто вчера из увольнения пьяный вернулся?..

Все притихли, вытянувшись в струнку, и стараются не смотреть на старшину.

– Я еще раз спрашиваю!!! Один солдатик робко произносит:

– Я, товарищ старшина…

Старшина придирчиво оглядывает его с головы до ног и говорит:

– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – нале-во! Бегом марш!..

***

Парикмахер-мужчина в дамском салоне, усадив клиентку в кресло, изумленно говорит ей:

– Какая у вас шея!!! Она (кокетливо):

– А у меня все тело такое.

– Тогда простите за нескромный вопрос: вы когда в последний раз мылись?..

***

Один учитель жалуется другому:

– Ну и дети пошли: тупые – ужас! Объясняю сегодня решение дробей – не понимают. Объясняю второй раз – опять не понимают. Пришлось в третий раз объяснять. Уже сам понял, а до них никак не доходит.

***

Адвокат, выслушав жалобы жены «нового русского», которая устала от бесконечных измен мужа, советует ей как можно быстрее развестись с ненавистным супругом.

– Ну уж нет! – восклицает женщина. – Я мучилась с ним целых 10 лет, а теперь должна его осчастливить?!

***

В мясной отдел магазина приходит женщина и просит взвесить 5 кг мяса. Продавец взвесил, она посмотрела и, поблагодарив, направилась к выходу.

– А мясо? – кричит вдогонку продавец.

– Мне не нужно мясо, я просто хотела посмотреть, на какой кусок я похудела.

***

Портной, принимая заказ на пошив костюма, спрашивает у клиента:

– Вы холосты?

– Нет, женат.

Портной обращается к помощнику:

– Запишите в заказе: тайный карман в подкладке жилетки.

***

Молодой человек обращается к библиотекарю:

– Скажите, у вас есть книга «Как перевоспитать строптивую женщину»?

– Фантастика в соседнем зале!

***

В спецшколу приезжает комиссия с целью выяснить, как идет процесс обучения умственно неполноценных детей. В коридоре останавливают девочку и спрашивают:

– Как тебя зовут?

– Не наю, – отвечает девочка. Останавливают мальчика:

– Сколько будет, если к одному прибавить один?

– Не наю, – отвечает мальчик.

Задают элементарные вопросы еще нескольким ученикам, и все они отвечают одно – не наю. Проверяющие возмущены бездействием учителей и руководства школы и дают один месяц срока, в течение которого должны произойти хоть какие-то сдвиги в развитии детей.

Через месяц члены комиссии вновь в этой школе. Заходят в класс, по очереди спрашивают у детей:

– Как тебя зовут?

– Петров Василий.

– Сколько будет, если 2 умножить на 2.

– Четыре.

– А 5 умножить на 5?

– 25.

– Назови столицу Италии.

– Рим.

На все вопросы ученики дают правильные ответы. Пораженные проверяющие спешат к директору, поздравляют его с потрясающим успехом, потом спрашивают:

– Расскажите скорее, как вам это удалось?

– Не наю, – отвечает директор, как-то странно улыбаясь.

***

Пациент спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на саксофоне?

– Конечно!

– Надо же, а до операции не мог…

***

Военный, едущий в поезде, снял носки и повесил на сеточку. Через некоторое время один из соседей-попутчиков спрашивает:

– Скажите, военный, вы носки меняете?

– Разве только на водку, – немного подумав, отвечает тот.

***

Судья подсудимому:

– Если вы ни в чем не виновны, мы снизим вам срок наказания.

***

На приеме в поликлинике одна дама жалуется врачу:

– Доктор, в последнее время у меня постоянно болят ухи.

– Простите, ваш муж – генерал? Дама, с улыбкой, изобразив смущение:

– Да, а как вы узнали – по мехам?

– Нет, по ухам.

***

Судья подсудимому:

– Обвиняемый, объясните, почему, застав свою жену с другим мужчиной, вы убили не любовника, а женщину, с которой вы прожили столько лет, которая является матерью ваших детей?

– Я долго думал и наконец понял, что лучше убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

***

В цирке укротительница тигров и львов показывает смертельный номер: держит в зубах кусочек сахара, а лев берет его прямо у нее изо рта.

Конферансье объявляет:

– Сто тысяч рублей тому, кто повторит этот номер.

В гробовой тишине раздается голос с последнего ряда:

– Я согласен, только уберите льва!

***