Чтобы быть всегда кстати

Старшина говорит, прохаживаясь перед строем солдат:

– Представим такую ситуацию: летит саломет…

– Не саломет, товарищ старшина, а самолет.

– Кто сказал?

– Рядовой Иванов.

– Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.

– Так вот. Летит, я говорю, саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу…

– Не ядреную, товарищ старшина, а ядерную!

– Кто сказал?

– Рядовой Петров.

– Рядовой Петров, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.

– Так вот. Летит саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу. Ваши действия, рядовой Иванов?

– Надену противогаз!

– Рядовой Петров?

– Побегу в бомбоубежище!

– Рядовой Сидоров?

– Кинусь спасать старшину!

– Рядовой Сидоров, выйти из строя. Остальные: лечь, встать, лечь, встать…

***

На суде у подсудимого спрашивают:

– Гражданин Петров, почему при задержании на месте преступления вы не назвали свою настоящую фамилию?

– Папа мне не велел, гражданин судья!

– ???

– Он мне с детства говорил: Делай что хочешь, но фамилию нашу не позорь!»

***

В психиатрическую лечебницу определяют нового пациента, который считает себя Наполеоном. Главврач советует:

– Поместите его в палату, где у нас уже есть Наполеон. Вдруг кто-нибудь вылечится.

На следующий день во время обхода доктор спрашивает больных:

– Ну что, разобрались, кто из вас Наполеон? Один из больных радостно отвечает:

– Разобрались, доктор, он – Наполеон, я – Жозефина.

***

В сумасшедшем доме перед выпиской профессор совершает контрольный обход и задает больному, подготовленному к выписке, вопрос:

– Что будет, если отрезать вам уши?

– Я буду плохо видеть.

Доктор оставляет больного еще на месяц – долечиваться. Через месяц снова задает тот же вопрос:

– Что будет, если отрезать вам уши? Больной снова отвечает:

– Я буду плохо видеть.

Профессор опять решает оставить его на месяц в больнице, но, удивившись настойчивости пациента, все-таки спрашивает:

– А почему вы так думаете?

– Потому что если мне отрежут уши, кепка будет падать мне на глаза.

– Какой же я идиот, – подумал профессор.

***

В Одессе милиционер останавливает мотоциклиста и спрашивает:

– А вы почему без шлема?

Тот с удивлением оглядывается назад:

– Шлема, ты шо, упал?

***

Милиционер кричит зазевавшемуся пешеходу, при переходе улицы смотрящему в небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то очень скоро окажетесь там, куда смотрите.

***

На кладбище во время похорон гробовщик видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака выглядывает 50-долларовая купюра. Он старается любыми способами отвлечь внимание близких и родных покойника, чтобы стащить эти деньги. Когда это ему удалось, он тянется к карману, уже берет деньги, но тут покойник хватает его за руку, предъявляет «корочки» и кричит:

– Налоговая полиция! Это контрольное захоронение!

***

Проводнику пассажирского вагона армянин кладет в карман 50-рублевую купюру и говорит:

– Дорогой, обязательно разбуди меня в Ереване, мы будем там в три часа ночи, а я с трудом просыпаюсь ночью. Как бы я ни ругался, как бы я ни брыкался, как бы я ни дрался – ты меня все равно ссаживай. За это я тебе плачу, дорогой.

На следующее утро весь вагон возмущен такой картиной: больной с похмелья проводник молча подметает вагон, за ним идет разъяренный армянин и ругает его на чем свет стоит.

– И как вы все это терпите?! Ведь он ругает вас последними словами.

Проводник отвечает:

– Да что вы, разве он ругается? Вы бы слышали, как ругался тот, которого я высадил ночью в Ереване.

***

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, который едет так, что о состоянии водителя можно сделать определенные выводы. Из машины выходит водитель, с трудом держащийся на ногах. Инспектор просит подышать его в трубочку. Анализ показывает отрицательный результат. Постовой просит водителя попеременно поднести к носу сначала правую руку, затем левую. Он прекрасно справляется с этой задачей. Тогда инспектор чертит мелом на асфальте черту и говорит:

– А теперь… Водитель:

– Понял, начальник, понял, – встает на четвереньки, зажимает одну ноздрю, а второй начинает вдыхать мел с асфальта.

***

Учительница первого класса, опоздав на урок, запыхавшись, вносит в класс и ставит на учительский стол компьютер. Спрашивает:

– Дети, сколько на столе компьютеров? Класс дружно отвечает:

– Один!

– Молодцы.

Учительница вновь уходит и через некоторое время вносит еще один компьютер. Вытирая со лба пот, спрашивает:

– А сколько теперь у меня компьютеров? Дети кричат:

– Два!!!

Учительница, едва отдышавшись:

– Правильно, ребятки.

Потом в задумчивости:

– Да-а, с яблоками было легче…

***

В роддоме во время обхода профессор заходит в одну палату, беседует с будущими мамами и в конце концов выясняет, что все собираются рожать в один день – 1 октября. Профессор крайне удивлен:

– А с чем это связано? Пациентки дружно отвечают:

– А мы Новый год в одной компании встречали!

***

В одном купе едут настоятель церкви и директор школы. Во время обеда директор ест маленький бутербродик с маргарином и яйцо. Священник достает копченую лососину, черную икру, колбасу «салями», наливает французский коньяк… Видя все это, директор школы спрашивает: