Чтобы быть всегда кстати

– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.

***

– Мой муж ужасно поздно приходит домой.

– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

– Каким же образом?

– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Андрюша?»

– Ну и что?

– А то, что моего мужа зовут Петей.

***

Начальник обращается к своей секретарше:

– Вы позвонили моей жене, что сегодня я приду поздно?

– Позвонила.

– Что она сказала?

– Только спросила, можно ли на это твердо рассчитывать?..

***

– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном. Завезет он тебя куда-нибудь и начнет приставать, а если ты отвергнешь его притязания, оставит тебя там и уедет один.

– Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?

***

Разговор двух друзей:

– Ты почему такой грустный?

– Моя жена уезжает на море на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустный, она передумает.

***

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. Муж шепотом говорит ей:

– Тс, скажи, что ты моя сестра.

***

Пьяный мужчина приводит ночью к себе домой друга. Все спят. Он показывает собутыльнику свою квартиру:

– Это моя гостиная, это моя спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.

***

Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то шуршит.

– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.

– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.

***

Разговаривают два друга.

– Представляешь, я вчера вечером совсем зарапортовался и дал жене в постели 200 рублей.

– Ну ты даешь, а она что?

– А она взяла.

***

Муж решил проверить жену и любовницу: достал им две путевки на морской курорт в один и тот же санаторий.

После приезда жена рассказывает мужу о впечатлениях, показывает ему фотографию, на которой запечатлены все отдыхающие в санатории. Жена рассказывает, с кем она познакомилась, очередь доходит до любовницы:

– А это самая непорядочная женщина, гуляла со всеми мужчинами налево и направо.

Потом муж расспрашивает любовницу, которая, демонстрируя такую же фотографию, говорит, показывая на жену:

– А это самая порядочная женщина, как приехала со своим мужем, так с ним и уехала.

***

Муж спрашивает свою жену:

– Скажи, сколько раз ты мне изменяла?

– Всего два раза, милый, один раз – со строем солдат, а другой – с баскетбольной командой.

***

Старая жена возвращается из отпуска. Муж, встречая ее, язвительно спрашивает:

– Сколько на этот раз заработала?

– Тысячу.

– Надо же, я за тебя и пятнадцати копеек не дал бы.

– А я больше и не брала.

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:

– Прыгай!

– Ты что, здесь же 13 этаж!

– Прыгай, сейчас не до суеверий!

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в ванной. Муж заходит в ванную комнату и видит голого мужчину, который стоит под душем.

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, душ принимаю.

– Ну, ты сказал!

– Ну, ты спросил!

***

Елену Васильевну изнасиловали, а подруги обсуждают случившееся:

– Везет же бабе! И муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

***

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорей в окно, дорогой, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно, летит и думает: «А кто же я?»

***

Изменяла ли Ева Адаму, точно неизвестно, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

***

Миллионер в одном из городов Франции прогуливается по городскому парку и встречает бедно одетого незнакомца, который на удивление похож на него. Миллионер останавливается, подходит к незнакомцу и интересуется:

– Скажите, ваша мать никогда не служила в поместье Дюбуа?

– Моя мать? Нет. Но в молодости мой отец служил там камердинером.

***

Замужняя женщина лежит в постели с любовником и спрашивает его:

– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?

– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня…

Из прихожей раздается тонкий голос:

– Ничего у вас не получится, я еще два дня в командировке.

***

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:

– Это господин Баркер, его жена и любовница. Это сэр Джэймс, его жена и любовница. Это сэр Вилсон, его жена и любовница…

– А вон та рыженькая?

– Это моя любовница.

– А наша-то лучше всех, – гордо говорит жена.

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит любовник и думает: «Господи, и какой я придурок! Зачем только я к ней притащился. Сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»

Бух!!! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости».

***

Мужчина и женщина:

– Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно! А времени остается все меньше и меньше…

***

Разгневанный муж застает свою жену в постели с любовником и восклицает:

– Что вы делаете с моей женой?