Чтобы быть всегда кстати

Поехал муж на курорт. Там так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. Подходящего искусственного не было, и ему вставили бычий. Он едет домой и думает, как обо всем жене скажет. На перроне его встречает жена, но когда он подошел к ней, она закричала:

– Петя, не смотри на меня так, я тебе все сама скажу.

***

Муж, который застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена в постели:

– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

– Правильно. Сам не может и другим не дает.

***

Вернулся муж из командировки, а у жены – любовник. Возник маленький скандал. Любовник – крепкий мужик, выгнал мужа на кухню, закрыл дверь и сказал:

– Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью!

Сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат – на кухне дикий смех. Любовник не выдерживает, пошел узнать, чего это муж умирает от смеха.

– Ты чего так смеешься?

– Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из кухни выходил, за вами подглядывал.

***

Бог на небесах ведет отбор в рай из 100 женщин. Он обращается к ним с вопросом:

– Сделайте шаг вперед, кто изменял своим мужьям. 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Ангел – богу:

– Эта – глухая.

***

Жена узнала о существовании у супруга новой любовницы и, привыкнув к его похождениям, спокойно спрашивает:

– Ну и как она выглядит?

– Как обычная женщина.

– А какой у нее цвет волос?

– Рыжий.

– А как она одевается?

– Медленно.

***

Одна подруга жалуется другой:

– Ой, как голова болит, я вчера поздно легла, около двух.

– Дура! Надо было около одного ложиться, тогда бы голова не болела…

***

Муж приходит домой, жена его ругает, что он поздно вернулся. Ему это надоело, он говорит ей:

– Я птица вольная, когда хочу – прихожу.

Что же, жена стала не ночевать дома. На вопрос мужа она ответила:

– Я птица подневольная: когда отпустят, тогда и прихожу.

***

Геолог вернулся из дальней экспедиции и стучится домой. Он стучит громче и громче, сначала одной рукой, потом другой, потом ногами.

Открывается соседское окно, и старуха кричит:

– А ты рогами, рогами постучи!

***

Разговаривают два друга.

– Ты меня извини, но я спал с твоей женой два раза…

– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

***

Разговариают два друга.

– Слушай, а твоя жена, что, в Париже была?

– Да нет, один хулиган научил.

***

Встреча двух друзей:

– Как дела?

– Да вот, я подозреваю, что у моей жены любовник – пекарь. Раскрою постель, а там всегда мука и хлебные крошки.

– Теперь и я начинаю подозревать, что моя изменяет мне с моим другом Петькой.

– Это почему?

– Да вот, как ни приду домой, так Петька лежит в нашей постели.

***

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время находился в командировке. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, его кормила негритянка, и ты представляешь, наш малыш почернел!»

Муж сообщил своей матери эту новость, а та ответила:

– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но вот рога у тебя выросли только сейчас.

***

Королева должна была разрешиться наследником.

Король послал своего министра к гадалке узнать, мальчик будет или девочка. Министр вернулся с новостью:

– Гадалка сказала, что самому богу неизвестно, кто родится, но богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать.

На следующий день:

– Ваше величество, у вас родился мальчик, – сказал министр и упал замертво.

***

В постели двое голеньких французов, между ними – голенькая француженка. Она поворачивается налево:

– Андре, будьте любезны, сигареты – там на столике. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на полу. Мерси. Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя ммамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

***

На работе появилась новая сотрудница. Два друга – коллеги по работе:

– Надо пойти посмотреть, какая она.

Через некоторое время, возвратясь, первый говорит:

– Ты знаешь, ничего, но моя жена лучше.

Ушел второй посмотреть. Возвращается и подтверждает:

– Она ничего, но твоя жена действительно лучше.

***

После свадьбы зять объясняет жене и теще:

– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.

Жена с тещей возмущаются.

– Заткнитесь! Далее – по четным дням со мной спит жена, по нечетным – теща.

Жена кричит:

– Ну, это уже слишком! Теща:

– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет.

***

Неожиданно жена говорит мужу:

– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

– Никакой тетки у тебя нет. Ты мне о ней никогда не рассказывала.

Жена – в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетают в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:

– Мама, что же мы будем дома говорить?

– Я не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно поеду!

***

Две приятельницы разговаривают:

– Я так благодарна Васе, что он помог мне забыть Петю…

– А кто такой Петя?