Чтобы быть всегда кстати

– Вот видишь, я же говорила тебе, что он дурак, – говорит жена своему партнеру.

***

Мужчина с записной книжкой подходит к своему соседу и спрашивает:

– Ты будешь участвовать в групповом сексе?

– А кто в нем будет участвовать?

– Я, ты и твоя жена.

– Ты что! Конечно, не буду.

– Тогда я тебя вычеркиваю.

***

Муж-грузин спрашивает жену:

– Дарагая, ты нэ вазражаешь, если я буду спат са Свэтом?

– Нет, дорогой.

– Свэта, заходы.

***

– Милка, куда ты тащишь кровать?

– Хочу выбросить, я на ней мужу изменила.

– Ну ты даешь! В таком случае мне пришлось бы выбросить всю мебель. В доме осталась бы одна люстра. Хотя… Мой Петенька такой выдумщик.

***

Хозяин дома кричит на квартиранта:

– Почему вы врываетесь в ванную без стука?

– Извините, я думал, что там ваша жена.

***

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она берет трубку. Звонит муж:

– Дорогая, чем ты занята?

– Жду тебя.

– Извини, вернусь только к утру. У меня важная встреча с господином Валуа в ресторане.

– Хорошо, родной, жду. Любовник:

– Кто звонил?

– Муж. Сказал, что вернется к утру. У него с тобой важная встреча в ресторане.

***

Женщина говорит загостившемуся у нее любовнику:

– Поторопись, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.

***

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина возмущается:

– Слушайте, а вы не могли бы заняться этим дома?

– Очень хотел бы, но дома – жена.

***

Из-за нехватки свободных номеров в курортной гостинице одного командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она:

– Мне жарко!

Он открывает форточку.

– Мне холодно!

Он закрывает форточку.

– А вы что, не можете, как дома с женой?

– Могу, закрой сама, дура!

***

У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки. Поднимаясь по лестнице, начинает думать: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник – решит, что я ее муж, еще с лестницы спустит…» Нажимает на звонок – на пороге соседка.

– Да пошла ты на фиг со своим утюгом!

***

У француза спросили, что такое порядочная женщина.

– Порядочная женщина – эта та, у которой один муж и один любовник.

– Это уже падшая женщина.

– Падшая – это когда один муж и много любовников.

– Так это же пропащая женщина!

– Нет, пропащая – это когда нет ни мужа, ни любовника.

– Кто же одинокая женщина?

– Одинокая – это женщина, у которой один муж.

***

После кораблекрушения по разным причинам спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж.

Пьянице море по колено.

Студент плавает даже на сессии.

Неверная жена выберется из любого положения.

Верный муж не утонет – он глуп, как пробка.

***

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:

– Вы знаете, прихожу вчера домой и нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!

– Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего мужа на собрании.

После ухода женщины он прикидывает, куда бы деть вещественное доказательство: в стол положить, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Забыл вынуть и пришел домой. Повесил китель на вешалку.

Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначки», и увидела свои трусы в кармане его кителя:

– Ну ты и шутник у меня. Я второй день их ищу, найти не могу.

***

– Я не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не переехали с ней из Парижа в Сан-Тропе.

– А что случилось в Сан-Тропе?

– Я заметил, что в Сан-Тропе почтальон тот же, что и в Париже.

***

Жена задержалась в гостях. Разгневанный муж встречает ее криком:

– Я тебя жду уже целый час!

– Понимаешь, дорогой, у самого дома меня задержал какой-то мужчина и изнасиловал…

– Хорошо, это пять минут, а потом?

***

Молодожены едут венчаться.

– Знаешь, Коленька, я хочу тебе признаться, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.

– Это же было до меня, ничего.

– Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.

– Да это же было до меня. Ладно.

Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически смеяться.

– Ты что, с ума сошел?

– Нет, я представил себе, как у них вытянутся лица лет через десять-двадцать!

***

Уже пожилой муж говорит своей жене:

– Дорогая, я хочу признаться тебе, что у меня были любовницы.

– Не стоит, дорогой, я собираюсь сегодня лечь пораньше, у меня завтра трудный день.

***

Муж раньше срока возвращается из командировки и застает жену с любовником в постели. Скандал. Жена кричит:

– А ты что же думал, мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз, а твое повышение по службе…

Муж, перебивая:

– Я почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты!

***

Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе мужик незнакомый.

– Как вы сюда попали?

– Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон парашютом зацепился.

– Ну тогда заходите, чайку попьем.

– А вы что, даже не удивляетесь?

– А чему здесь удивляться? Вчера у нас в туалете геолог нефть нашел.

***