Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

Любовь не положена перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей.

Урсула Ле Гуин

Объятия. Долгий страстный поцелуй. Нежная мелодия и бегущие по экрану титры. За некоторыми исключениями, романтические фильмы и реалити-шоу на тему «Построй свою любовь» заканчиваются именно так (помните «Свидание вслепую»?). Подразумевается, что после этого кульминационного момента герои жили долго и счастливо. Но это, конечно, фантазия (пары, нашедшие «настоящую любовь» на телевизионном шоу, как правило, распадаются спустя несколько месяцев).

Можно мечтать об отношениях, которые навсегда замирают на первой, самой прекрасной, стадии, но в реальности все совсем иначе. Отношения – это не статичное, застывшее во времени явление, а живой организм, который постоянно развивается, реагируя на внешние обстоятельства и следуя своей внутренней динамике.

Отношения постоянно проверяют сами себя на прочность. Кроме испытаний, возникающих вследствие жестокой случайности (например, болезни) или сознательного проступка (скажем, неверности), есть и другие, которые, однако, мало кто вообще считает испытаниями. Серьезным вызовом отношениям могут стать даже самые желанные и долгожданные события. Сегодня наука считает, что долгие отношения проходят через определенные периоды: начальную фазу и три основных последующих этапа, каждый из которых вызывает критически важные изменения, способные поставить под угрозу связь в любой паре, даже самой крепкой.

В начале любых отношений (я называю этот этап фазой очарования) два человека ослеплены чувствами и совершенно теряют голову друг от друга. После формирования более выраженной зависимости и близкой связи они вступают в первый этап отношений – назовем его «официальная связь». Как правило, это случается спустя один-два года неофициальных отношений. Второй этап – родительство – начинается с появлением первого ребенка. Для женщин это наиболее трудное время: многие молодые матери испытывают серьезные отрицательные переживания, которые могут перейти в клиническую депрессию. На третий этап – «зрелая любовь» – пара переходит, как правило, когда последний ребенок вырастает и покидает родительский дом. В это же время или чуть позже может появиться еще один стрессогенный фактор – выход одного из партнеров на пенсию.

Все эти важные события значительно и непредсказуемо меняют жизни партнеров, создавая новые сложности и потребности. Гладкая, хорошо знакомая дорога внезапно оборачивается ухабами и неожиданными поворотами. Одновременно с радостью, гордостью и восторгом любовники испытывают сильный стресс и неуверенность. В такие переломные моменты пары часто распадаются. Обычно это объясняется тем, что эмоциональная нагрузка оказывается слишком серьезной. Но в еще большей мере это объясняется тем, о чем мы говорили выше.

Переход на каждый последующий этап отношений – это, по сути, кризис, главным больным вопросом в котором становится потребность в близости с другим человеком и качество этой близости. Эмоциональное равновесие в паре нарушается, доверие партнеров друг к другу часто оказывается под сомнением. В такие моменты необходимо пересмотреть и обновить свои отношения, иначе они могут разбиться, столкнувшись с новой реальностью и изменившимися ожиданиями партнеров. Чем лучше мы будем понимать, что происходит на каждом из этих этапов и в переломные моменты, чем больше мы будем знать о том, как они меняют отношения между партнерами, тем лучше мы будем к ним подготовлены.

ОЧАРОВАНИЕ

В самом начале любовь – страсть и наваждение. Принято считать, что их вызывает сексуальное желание и гормональный всплеск. Но с самого начала также возникает жажда эмоций. Более того, как заметил психолог Пол Иствик из Техасского университета в Остине, страсть точнее всего можно определить как сочетание сексуального влечения и стремления к эмоциональной близости.

Зарождающиеся отношения таят в себе напряжение и тревогу. Мы мучаемся вопросами: «Любят ли меня? Не отвергнут ли меня?» Желания и сомнения подталкивают нас рискнуть и попробовать стать ближе. Положительный отклик от объекта воздыханий снимает тревогу, и постепенно он или она становятся, как выразился Джон Боулби, незаменимыми. Процесс, в котором тревога и уязвимость сменяются пониманием того, что другой человек тоже тянется навстречу, – фундамент, на котором строится любовь.