Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

1. Эд знает, что у них с Лили разлад. Он замечает, что Лили старается не прикасаться к нему и не встречаться с ним глазами. Он решает игнорировать это и не будить лихо, чтобы не провоцировать конфликт. Он надеется, что со временем все наладится. Он думает, что обсуждение проблем только ухудшит их.

2. Джоэл осознает, что они с Элисон не занимались любовью уже несколько недель. Он встревожен и опасается, что она больше не испытывает к нему влечения. Он поднимает вопрос и требует заняться любовью сегодня вечером. Он также заявляет, что с этого момента хочет заниматься любовью три раза в неделю. Не удержавшись, он добавляет, что хотел бы, чтобы Лили больше с ним флиртовала и сама проявляла инициативу, несмотря на то что ей такое поведение не свойственно в принципе.

3. Рик хочет, чтобы Ина успокоила его, потому что он все еще переживает из-за конфликта, произошедшего между ними на прошлой неделе. Он решает сказать, что ему кажется, будто она продолжает сердиться, это пугает его, и он не уверен в ее чувствах к нему. Он высказывает это и просит ее быть с ним откровенной и подтвердить, что между ними все хорошо.

Попробуйте представить возможное воздействие каждой стратегии на другого партнера и описать его одним предложением. Как он или она поступит? Потянется к своему партнеру, отвернется от него или накинется с упреками? Как может развиваться разговор?

Используйте разные стратегии: отстранение и игнорирование, сближение и требование, сближение и взаимодействие. Опишите возможное окончание каждого сценария.

ЭКСПЕРИМЕНТ 3

Вспомните свой позитивный опыт отношений в настоящем или в прошлом. Как вы пытались исправить моменты утраты эмоциональной связи и изменить эмоциональный климат в отношениях?

Счастливые пары открыто признают, что в их отношениях бывают моменты охлаждения, и осознают их влияние. Они делятся эмоциями и четко выражают свои переживания или раскаяние. Они часто шутят и прикасаются друг к другу во время разговора.

Когда ваш партнер предпринимает попытки восстановить связь после периода охлаждения, травматичной ситуации или конфликта, идете ли вы ему или ей навстречу? Или отвергаете?

Глава 8. Восстановление связи

Мы обещали друг другу, что будем держаться вместе.

И если заблудимся в сумерках
На пути, которым идем вместе,
Я дождусь тебя.
А если я отстану –
Дождись меня.

Брюс Спрингстин

Моменты восстановления связи ощущаются очень явственно: словно наступает рассвет. О них повествуют книги и фильмы и даже скучные научные видеоролики, мы помним эти моменты по опыту прошлых отношений. Все становится на свои места. Окружавшие нас мрачные стены внезапно рушатся, и отношения снова становятся легкими и понятными. Но как это получается? Можно ли восстановить связь сознательно, не имея «технологической карты»?

Патрик, сорокапятилетний практичный коммерсант, перед нашей первой встречей где-то откопал мою древнюю докторскую диссертацию.

– Я пришел сюда, потому что мои отношения в агонии. Мы с Анной вместе уже десять лет. Два года назад мы переехали сюда из Калифорнии, потому что этого хотела она. Ради нее я продал компанию. Но сейчас все рушится. Моя жена или бесится, или игнорирует меня. Я не могу так больше жить.

Он с досадой смаргивает слезы.

– Просто объясните, что там ваши новые исследования советуют говорить в таких случаях. Тогда нам хватит двух встреч.

Я понимаю, что он просто хочет избавиться от боли. Я объясняю, что сначала ему и его жене нужно научиться не использовать слова, которые подпитывают постоянную боль и страх. Им придется помочь друг другу освоить новые способы общения. Они должны создать крепкий фундамент и обрести равновесие, прежде чем пытаться построить новые безопасные и надежные отношения. Мои слова его не убеждают. Он возражает:

– Но ведь у некоторых людей все складывается нормально естественным образом.

Я соглашаюсь, но уточняю:

– Некоторым людям посчастливилось побывать в отношениях с человеком, у которого уже есть подобный опыт, и научиться быть в близких отношениях.

Как говорил Джон Боулби, «мы поступаем с другими людьми так, как поступали с нами». Я пытаюсь объяснить Патрику, что наличие базового доверия к людям помогает распознавать и конструктивно реализовывать свои эмоции и адекватно реагировать на сигналы партнера. Когда опыт такого взаимодействия накапливается, мы учимся вести себя по-разному в разных ситуациях.

Но никто не может быть открытым и отзывчивым постоянно. Всем нам нужна помощь партнера.