Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

В какой-то степени он прав. В хороших отношениях – таких, где ваша базовая потребность в безопасности полностью закрыта, – можно самостоятельно заполнять пустоту в душе, вызванную эпизодическими случаями эмоциональной невовлеченности партнера. Можно пользоваться для этого положительными эмоциями из прошлого опыта и понимать, что у партнера могут быть веские причины. Но не все время и только при условии, что мы уверены: когда партнер будет действительно нам нужен, связь будет налажена и он или она окажется рядом.

Любовь – это постоянные качели от гармонии к хаосу, от взаимной отзывчивости к отстраненности и обратно. Но чтобы разобраться в том, что происходит, нужно углубиться в эти взаимодействия, разобрать их на составляющие. Вспомните картины Сёра: если подойти слишком близко, видно, что изображенные масштабные сцены созданы мириадами крошечных мазков. Ученые делают то же самое с любовными отношениями. Кадр за кадром разбирая записи разговоров или ссор партнеров, записи игр детей с родителями, исследователи пытаются понять, как без нашего сознательного участия формируется любовь, как отношения становятся лучше или хуже, складываясь из едва заметных моментов установления и разрыва эмоциональной связи.

Вблизи любовь выглядит примерно так. Я смотрю на тебя широко распахнутыми, полными восхищения глазами, а ты замечаешь мой порыв и берешь меня за руку. Или же ты игнорируешь мой запрос на внимание, продолжая говорить и думать о чем-то своем, и я отворачиваюсь. Наша связь начинает разрываться. Потом я снова поворачиваюсь к тебе, касаюсь твоей руки. В этот раз ты улавливаешь мой сигнал и тянешься ко мне, улыбаешься и спрашиваешь о моих чувствах. Мимолетный момент воссоединения приносит шквал положительных эмоций. Он приятен обоим (мне кажется, что если бы в этот момент мы смогли облечь в слова свои самые потаенные мысли, то они звучали бы как «О, вот и ты» или «О, вот и мы»).

Следует особо отметить, что рассинхронизация – это не признак того, что любовь или привязанность угасла. Это совершенно естественный и нормальный процесс. Возможно, прозвучит странно, но на самом деле это даже более обычный процесс, чем проявление любви. Эд Троник из Гарвардской медицинской школы много лет изучал взаимодействие между матерью и ребенком. Он обнаружил, что даже при самой прочной и надежной связи и матери, и новорожденные упускают целых 70 % сигналов друг от друга. Взрослые в большинстве случаев так же упускают сигналы партнера! Все мы посылаем нечеткие сигналы и не всегда распознаем сигналы другого. Что-то отвлекает внимание, уровень интенсивности эмоций внезапно меняется, или просто сигналов и посланий становится слишком много. Только в фильмах за одним проникновенным взглядом обязательно следует другой, а случайного прикосновения достаточно, чтобы вызвать немедленную реакцию. Считать, что любовь – это постоянная чуткая настройка друг на друга, – серьезное заблуждение.

Важно уметь преодолевать моменты рассинхронизации и возвращать гармонию. Отношения – это бесконечный процесс обновления и восстановления связи. Их стабильность зависит не от умения лечить жуткие рваные раны, но от умения быстро замечать и обрабатывать мелкие ссадины. Более того, как утверждает Джон Готтман из Вашингтонского университета, «мастера» (так он называет пары, успешно выстраивающие счастливые отношения) отличаются от остальных не способностью эффективно разрешать конфликты, но умением исправлять ежедневные мелкие помехи в своей эмоциональной связи.

Мы учимся преодолевать микромоменты рассинхронизации и восстанавливать связь с раннего детства. Троник с коллегами подробно описали этот процесс, проанализировав видеозаписи, на которых матери играли с детьми в «ку-ку», игнорируя их желание закончить. Сначала ребенок радостно смеется, но постепенно игра ему приедается, он отворачивается и начинает сосать палец. Мать как бы упускает его сигнал и снова и снова громко кричит: «Ку-ку!» Ребенок никак не реагирует. Он отключается, чтобы не воспринимать ее сигналы, которые внезапно стали для него слишком интенсивными и частыми.

Дальнейшее, как правило, происходит по одному из двух сценариев: положительному либо отрицательному. В первом сценарии мать улавливает сигнал, что ребенок устал, и прекращает игру. Она прислушивается к эмоциям, которые он выражает. Дождавшись, когда ребенок снова посмотрит на нее, она очень медленно, приглашающе улыбается ему, поднимает брови и широко открывает глаза. Затем снова начинает игру. Временная утрата связи переходит в восстановление взаимной настройки. Все, что для этого нужно, – улыбка или нежное прикосновение.