Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

Я поворачиваюсь к Ларри, и мы снова и снова шаг за шагом разбираем произошедшее, выявляя эмоции, которые он в тот момент испытывал, и отражение в них его чувств к Прю и к их отношениям в целом. Ларри говорит, что чувствовал раздражение, когда она старалась держаться от него подальше во время прогулок. Он отмечает, что Прю пропускала прием лекарств от артрита.

– Я начинаю нервничать, когда ее нет рядом. Я не могу на нее положиться. – Он вспоминает ощущение «разлуки», заполнившее его, когда поезд начал двигаться, а Прю застыла на месте. – Она не побежала, не попыталась вернуться ко мне.

В тот момент он испытал панику. Затем Ларри начинает рассказывать об одиночестве, которое чувствовал те три месяца, пока Прю ухаживала за тетей, и о своей привычке отрицать или подавлять это чувство. Иногда подавить не получалось: одиночество захватывало его, и он защищался гневом и сарказмом. Его глаза наполняются слезами, когда он понимает, как сильно ему нужна Прю и как сильно он боится, что она так и останется «вдалеке». Соскальзывание в «Яму» начинается со страха утратить связь с объектом привязанности.

Страх Прю, который заставляет ее замирать и отворачиваться от Ларри, связан с безнадежной уверенностью в том, что она ущербна и бесполезна и ни один здравомыслящий человек не захочет быть с ней. Осознав эти эмоциональные триггеры и обретя баланс, они начинают узнавать стресс, возникающий в их повседневной жизни, и учатся помогать друг другу преодолевать его. Они учатся сокращать разделяющую их пропасть и закладывать прочный и безопасный фундамент.

На следующий вечер Ларри выходит из себя, и Прю спрашивает:

– Тебе сейчас снова страшно? Я не собираюсь отдаляться от тебя и хочу тебя успокоить.

Оба партнера начинают видеть друг друга в новом свете: Прю видит Ларри не осуждающим и агрессивным, а напуганным, а он видит, что она защищается от возможного отвержения, а не собирается его бросать и не дуется.

Недавние исследования психолога Шири Коэн и наших коллег из Гарвардской медицинской школы подтверждают: партнеры не могут просто взять и в одночасье стать виртуозами эмпатии или эмоционального сопереживания. Партнеры (особенно женщины) реагируют на признаки того, что любимый человек пытается прислушаться к ним, что его или ее действительно заботят чувства другого. Этот шаг навстречу друг другу создает новую безопасную зону, где партнеры могут начать вносить в танец любви новые движения и рисковать, доверяясь друг другу. Новые способы управлять эмоциями позволяют добавлять новые па, что, в свою очередь, создает новые возможности для восстановления эмпатии и связи. Но способности контролировать неверные сигналы и па любовного танца недостаточно.

Второй этап восстановления связи еще сложнее, но имеет большее значение. На этом этапе мы переключаемся на позитивное взаимодействие и начинаем, преодолевая страх, делать первые шаги друг к другу. В частности, избегающим партнерам нужно открыться и подключиться на уровне эмоций, а обвиняющим – рискнуть попросить о том, в чем они на самом деле нуждаются в момент слабости. Партнерам нужно настроиться на общий канал и остаться на нем. Сделать первый шаг страшно, но если он удается, то отношения заполняются положительными эмоциями и переходят на качественно новый уровень. Это не только процесс корректировки, заново пробуждающий доверие, но и путь трансформации и освобождения эмоций.

Трансформация наполнена эмоциями. Один партнер осознанно открывается и доверяет второму свои самые глубинные чувства, чем вызывает эмпатичный и полный любви отклик. Так начинает выстраиваться позитивный цикл эмоциональной связи – последовательность «запрос – отклик», образующая новую модель отношений как безопасной гавани. Такая модель отвечает базовым потребностям любого человека в безопасности, связи и комфорте. Эти базовые эмоции настолько важны, что мозг добросовестно сохраняет их, заполняя нейронные сети и создавая в них шаблон для близости. Наши исследования пар, проходящих эмоционально-фокусированную терапию, показывают, что способность создавать и сохранять такие эмоционально значимые моменты – главная предпосылка восстановления надежных безопасных отношений и сохранения их на годы.

Так что же происходит во время таких взаимодействий (я называю это диалогами «Обними меня крепче»), когда начинает формироваться реальная связь и пары переходят от враждебности к гармонии? До недавних пор мы не знали, какие конкретно реакции во взаимодействии способствуют образованию близких любовных связей между взрослыми людьми. У нас была, цитируя психологов Линду Робертс и Даниэллу Гринберг из Висконсинского университета, «типология конфликта, но не схема развития позитивного взаимодействия». Опыт многолетнего наблюдения за восстановлением эмоциональных связей в парах наконец может предложить нам такую схему.

В ходе диалогов «Обними меня крепче» пары выполняют ряд небольших заданий. Партнерам (как настаивающим и обвиняющим, так и защищающимся и отдаляющимся) предлагается сделать следующее.